1..壹朋友大連人，平時管?熱?叫?ye讀四聲?壹天在飯店吃飯，有壹個菜有點涼了，喊服務員說?把這個給我ye壹下?，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說?給這個ye壹下!?服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：?我讓妳ye壹下不好使啊?這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲?耶!
2.找女朋友不要要求太高了。又美又會做飯的，那是美的電飯煲。又可愛又永遠不會老的是櫻桃小丸子。又經濟獨立又以妳為中心的那是妳媽。又美又可愛又會做飯又永遠不會老又經濟獨立又以妳為中心的是正用美的電飯煲想當媽的櫻桃小丸子
3.同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。我謙讓道：?不用送，咱長得安全。?我以為同學壹定會恭維我說：?妳這麽漂亮，我可不放心。?誰知這人實在，慢慢地說：?這不是晚上嘛。?我大叫壹聲：?我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎?
4.有壹位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有壹天他經過壹間鳥店發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：?我願意出10元美金買下這只鸚鵡!?接著有人喊價：?我願意出20元美金!"那位愛鳥人仕不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元?可是另壹個聲音像在跟他作對，壹直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停?那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麽多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎於是他就提著鳥籠去問老板：?老板?妳這只鸚鵡會不會說話啊"接著他聽到鸚鵡大叫：?不會說話?!?!妳以為剛剛是誰在跟妳喊價啊?!?!
5.手機面部解鎖，昨晚，我關燈之後，對著兔子才想起來，我運行著面部解鎖呢，在黑暗的夜，它對著我幾秒，很遺憾的對我說?很抱歉，未發現您的臉?，然後繼續彈出對話框?您從現在處於沒臉狀態，正常解鎖需要您放棄人臉識別?，然後又彈出對話框?您確定不要臉嗎?我點了?確定?，這才進去。
6.列車上壹男壹女內急!廁所門前、男的說：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女發出近乎求助的聲音說：大哥、求 伱 讓我先上吧、 伱 好歹還有個東西捏著!我可沒捏的!雙腿都夾酸了!
7.記者在世園會采訪市民：?妳對目前南海局勢有什麽看法?市民：?我可以用西安話嗎?記者：?可以。?市民：?球大點爛慫菲律賓還敢皮幹，咱這個政府也太日把chua咧，叫人欺負日他咧，還不敢念喘?記者：?能用普通話解釋下嗎?市民：?冷靜對待雙邊關系，爭取***同開發。?
8.新買了個Ipod touch,樂呵呵的用它上扣扣-剛剛上線，以前壹同學就發來消息，喲，換Iphone了?我說，不是，只是ipod而已。他問我ipod是什麽，我說自己去百度。。他默默的消失了，壹會兒，他突然回了壹句，臥槽沒天理啊，MP3都能上QQ?
9.最近經常去工地，所以會接觸壹些現場施工的工程師，我們壹般會稱對方?姓氏+工?。比方說您姓趙就是趙工，您姓錢就是錢工，可是最近碰見幾位幾乎讓我崩潰了。首先見到個姓余，余工，怎麽突然覺得不對味呢?哦，原來有位大神叫愚公，他移過山啊。然後壹位姓周，周工，好嘛，周公解夢!接下來壹位姓雷，雷工，還電母呢?慣例這不是GC，接下來這位姓宮，?您貴姓啊免貴姓宮，皇宮的宮?哦，宮。。。?我沒敢叫出來。?您還是別叫我宮工了?他打趣道，?我是帶把的，這樣吧，我比妳大，妳叫我老宮就行?。我面部壹陣抽搐!
10.兩個懷了孩子的小年輕聊天。?真巧啊!我們兩個竟然同時懷孕!給以後的孩子結個娃娃親吧!?好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是壹男壹女?就讓他們結為兄妹!!?
11.壹個漂亮的姑娘請了壹個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。姑娘高興的說：?畫的很好，您可真棒，我上次讓壹個年輕的畫家畫了壹張，他畫了十個月才畫好。?老畫家說：?姑娘，要是我年輕時侯給妳畫，我至少得畫兩年。。。?
12.飯卡如果是移動運營的`就好了，充100吃400，分十個月返還，每月返30，月租12(每月送100條豆漿，50M醬餅，10小時校園wifi自助餐體驗包)還可以5元包30碗蓋澆飯，吃超了還有疊加包，最爽的是加三個親情卡，每月1元吃三百分鐘!
13.壹天，看見壹小孩子抽煙，即勸道：?吸煙有害健康，戒了吧!?他說：?不能戒?。我問：?為什麽?他：?我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。?
14.影評課上老師問：?歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些***同點?壹個學生回答：?企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路壹條!?
15.爺爺說：?今天是我的生日。?孫子問：?生日是什麽意思生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。?孫子聽了，瞪大眼睛說：?嗬，今天生的怎麽就長這麽大了呀!?
16.看《宮鎖心玉》，老公羨慕地說：?唉!要是生在以前，也有個美女穿越來愛我就好了。?老婆：要是做點生意啥的，壹起煙霧繚繞談情說愛行嗎?老公大喜：知我者，妻也。老婆：別笑了大郎，炊餅好了。
17.昨天買車的時候，我問銷售代表：?妳們送不送車膜?他說：不送。我問：?送不送盜搶險?他說：不送。我問：?送不送腳墊?他說：不送。我不高興了，說：?妳們總得送點什麽吧?他想了想說：?這樣吧，我們免費給妳安裝壹個車鈴!?就這樣，我壹路撥著車鈴，叮鈴鈴叮鈴鈴地騎著回家了。
18.成功男人的標誌：3歲，不尿褲子;5歲，能自己吃飯;18歲，能自己開車;20歲，有性生活;30歲，有錢;40歲，有錢;50歲，有錢;60歲，有性生活;70歲，能自己開車;80歲，能自己吃飯;90歲，不尿褲子。
19.小孫遇上了兒時的玩伴小李，他們正聊得開心時，突然壹個美麗的姑娘從他們面前走過。小孫眼睛壹亮，對小李說：?我喜歡這個姑娘兩點：丹鳳眼，小圓臉。?小李嘿嘿壹笑：?她肯定也喜歡妳壹點。?小孫壹聽，興奮地問：?哪壹點離她遠壹點。?
20.有壹位小夥子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又委托媒人領著他去壹位姑娘家相親。相親後，小夥子沒有表態，媒人問：?怎麽樣，相中沒有?小夥子說：?就是嘴太大了，嘴唇太厚。?媒人說：?這有什麽不好嗎當然了，化起妝來多浪費口紅啊。?
21.小麗對男朋友的職業要求很高，第壹是醫生，第二是教師，第三是軍官，其它壹律免談。王大媽給她介紹了好幾個男朋友，都是因為不符合這些要求，她連面都不願見。不過這個王大媽挺熱心的，過了幾天又給小麗介紹了壹個男朋友。小麗趕緊問男方是做什麽工作的，王大媽說：?這次包妳滿意，人家是軍醫大學的教師!
22.有位女士經人介紹去飯店相親，兩人初次見面有些尷尬，相親的男士問她：?我們是不是喝點酒呢?女士不想喝酒，就委婉地說：?可是，喝了酒妳就不能開車送我回家了。?哦，我不開車，從來就沒開過。?為什麽呢我知道酒後不能開車，所以幹脆不學。?
23.姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒壹會兒，姑娘便起身告辭。小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。姑娘：?妳雖然相貌堂堂，可是腹中空空。?小夥：?誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。
24.介紹人：?姑娘，妳對他印象如何?姑娘：?他說話和妳抽煙壹樣。?介紹人：?很瀟灑、飄逸，是不是?姑娘：?不，吞吞吐吐，含糊其詞。
25.問：如何讓豬上樹?方案壹：給豬美好的願景，告訴他妳就是猴子，簡稱畫餅;方案二：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念，簡稱山寨;方案三：告訴他如果上不去，晚上擺全豬宴，簡稱績效。通常老板會選擇第壹種，員工選擇第二種，而經理人會選擇第三種
26.偶GG寢室同樓的兩位強人，壹日喝得爛醉，路都走不穩了壹個稍清醒點的對另壹個人說---哥們，行不?不行我扶妳壹把吧?只見那位已經成為壹灘泥的家夥躺在地上做邁步走路狀說---沒～～～～事!我～～～扶著墻～～～走得挺穩的!!
27.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
28.初中時<泰坦尼克>剛開始熱放,不知道為什麽我們中學居然肯讓我們包場去看,而且還是壹點也沒有剪掉的那個版本,去看之前,班主任語重心長的說讓我們不要註意那些不重要的地方,主要要帶著高尚的情操來欣賞國外電影雲雲.... 大家都懷著激動的心情來到電影院放到JACK幫ROSE畫畫那裏,當時年紀小我們女生都很不好意思,低下頭去,這時我看到旁邊的體育委員(男生)看的目不轉睛,然後義正言辭的對我說:?那個沙發很不錯!
29.有個同學拿了張借書卡到圖書館借書，他看到漂亮的女館員時，就開起了玩笑：?請問，拿這個借書卡可以借書嗎是的!?那有聲圖書也可以借嗎是的!?既然都可以，那我想把妳借出去，可以嗎對不起，館員不外借，只能在圖書館閱讀。?
30.壹男生暗戀壹女生許久。壹天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我註意妳很久了。不壹會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托妳別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了。 ;