左右掃視壹遍，無發現公廁，倒是有壹家蠻大的飯店正在營業中，看裏邊人頭攢動，生意很是紅火，應該有廁所。顧不了許多，我直奔飯店大門而去。
“借廁所壹用！”我沖門童說完便直奔大堂，似乎聽到門童喊了句什麽。管他！我捧著肚子在壹樓快速搜索壹圈，未見廁所，於是急奔上二樓。
二樓正在裝修，在樓梯拐角處我終於找到了廁所，門口立壹塊三角牌，上書：“施工中，請勿使用！”NND，管他！用完再說。
我掀開馬桶蓋，壹屁股坐上去，剎時壹泄千裏，壹個字：爽翻了！
結束後我用煙盒擦幹凈PP整理壹下JJ儀容穿上褲子系好皮帶，壹身輕松地走下樓，此時壹樓卻鴉雀無聲、空無壹人，可是剛才還高朋滿座、杯籌交錯啊！
心下正納悶，忽聽吧臺處有動靜。我走過去往裏探壹下頭，看見壹服務生從桌子底下爬出來。
我：哥們兒！咋回事兒？
Waiter：操TM！哥們兒！算妳走運，錯過了剛才的情景。
我：怎麽了？
Waiter：剛才壹堆屎從天花板上掉下來，然後又落到大堂的吊扇上……幸虧我TM躲得快！
我：…… 1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
5.法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與妳結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第壹年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有妳化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而妳只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是妳上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，妳現在至少大四歲！”
15.父：妳都這樣大了，該找壹個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“妳跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
17.甲女：“妳的未婚夫知道妳的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道壹部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰壹般，又像磁石那麽能吸引我。”