誰復制點笑話我看看…

小A上街，被自行車撞，騎車的乃壹女性，小A無傷，不欲計較，然其女不饒。?0?2 “妳別想走，妳沒見我摔傷了嗎？”?0?2 小A很是郁悶，被人撞了還走不了了。?0?2 “大姐，是妳從背後撞的我啊，我沒追究妳就可以了，妳幹嘛還不讓我走啊。”?0?2 “妳媽才是大姐呢。眼瞎了是不？我受傷了，妳得送我上醫院，別想跑。”?0?2 “妳傷哪了，我怎麽瞧不見？”?0?2 “我屁股摔傷了。”?0?2 “那我看看”?0?2 “妳個臭流氓。”?0?2 “我怎麽流氓了，妳怎麽說話呢？”?0?2 “瞧妳那德行，賊眉鼠眼的。不像個好人。”?0?2 小A那個氣啊，被人撞了還被人罵，幹脆不走了。?0?2 小A：“我賊眉鼠眼行了吧，妳是仙女，仙女姐姐妳下凡的時候是不是臉撞煤山上了，到今天您臉上的煤渣還沒撿幹凈呢。”?0?2 女：“妳還拐著彎罵人呢，瞧妳那醜樣。”?0?2 小A：“我是醜，可是我至少鼻子眼睛還長對位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天計算降雨量都用不著氣象局，量您鼻子裏的水就行了，壹滴不帶漏的。吆，您眼睛裏還長牙啊，哦！這原來是嘴呀，這位置不對啊。”?0?2 女：“妳長的好？壹看妳就是上帝造人的時候打盹了，弄了妳這麽個殘次品。”?0?2 小A：“那也比妳強，上帝造妳的時候尿急，弄了團泥巴往墻上壹摔就變成了妳。”?0?2 女：“妳媽生妳的時候咋沒把妳掐死，讓妳出來嚇唬人。”?0?2 小A：“我真佩服妳媽，把妳養這麽大沒把她自個嚇死還真是奇跡。”?0?2 兩人聲音越來越大，圍觀群眾也越來越多。最為湊巧的是，小B居然此時路過，也湊了上來。?0?2 小A突然加大了聲音：?0?2 “妳肚子裏的孩子又不是我的，我憑什麽要娶妳？”?0?2 女：“誰說我肚裏有孩子了？”?0?2 妳剛說的，要不妳把衣服掀起來讓大家看看，那麽大的肚子，難道是肥肉嗎？”?0?2 那女的雙眼通紅，說不出話來?0?2 小A壹指站在旁邊的小B：“妳已經有了他的孩子，就和他好好過日子，他雖然窩囊，但他卻是個好丈夫，他能容忍妳睡覺時磨牙放屁打呼嚕，但我忍受不了，妳還是和他回去吧。”?0?2 周圍群眾嘩然。?0?2 那女的憤怒的指著小A的鼻子，渾身顫抖。?0?2 小B那個窩囊啊，好好的不走自己的路，湊的哪門子熱鬧，朋友的忙還得幫，於是深吸壹口起，壹臉的老實像，走上前去。?0?2 “老婆，我們回去吧，我知道我窩囊，可是我是真心愛妳的啊，我不計較妳們的事，我們回去好好過日子吧。”?0?2 女：“滾開！我不認識妳！”?0?2 周圍的群眾都有壹種要不是看在這女人是孕婦就痛扁她壹頓的沖動。這種好男人哪裏找啊？?0?2 小B：“我知道妳嫌棄我，可家裏的老大老二老三沒了媽會很可憐的，還有妳肚子裏的孩子，難到妳忍心讓他壹出生就沒有爸爸嗎？回去吧，等生下了孩子，在家裏養好身子妳再走好嗎？我不會攔妳的，我支持妳尋找真正的幸福。?0?2 周圍群眾開始怒罵。?0?2 那女的踉蹌幾步，差點暈倒。?0?2 小B壹臉的關切：“孩子他媽，妳怎麼了？”?0?2 女人掩面狂奔，連自行車都不要了。?0?2 小B邊喊邊追，轉過街角，拿出手機打給小A，搞定，晚上請吃飯.?0?2 歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的,反抗了半天，被妳壹鏟子給拍進去了。” 公園內晚上壹對情侶在椅子上做AI，壹傻子跑到跟前傻笑，男子嚇到，傻子，笑啥，滾！傻子壹邊笑壹邊走了。次日清晨，同壹張椅子上，壹男子正在做俯臥撐，傻子上前壹陣狂笑，男子沒好氣的說：傻子，笑啥？傻子回了壹句：呵呵，妳才傻呢，底下那女的都跑了！ 壹位農村土財進城，到酒店消費，忽感肚子不適，到WC大解，可裏面是馬桶，他從來沒見過這東西，不知道咋用，蹲上？不對！躺著？不對，這可咋辦啊，急死了…最後從紙簍裏拿那個塑料袋鋪在地上壹陣轟炸之後，站起來提提褲子，哎！舒服多了！可低頭壹看，這東西咋處理啊？他急了半天，發現屋頂那有個排風口，這家夥拿起地上的東西，向上瞄了瞄準，扔……結果還是沒扔準，那東西順著墻就往下流，這下他更是著急了，後來他壹想，我有錢啊，哪有錢辦不到的事？最後找來壹服務員，順手掏出壹千塊，說：請妳把那墻上的東西弄壹弄。服務員壹看頓時掏出兩千，說：大哥，我給妳兩千，妳告訴我妳是怎麽拉上去的？ 壹神奇男孩兒，出生就會說話，那孩子大喊壹聲：姥姥…在旁邊站著的姥姥，哢嚓壹聲，就死了，接著這孩子又叫壹聲：姥爺，他姥爺哢嚓壹聲，死了…當時在場的人全嚇傻了，心想，孩子啊，妳可別叫了，沒過壹會兒，孩子又叫了壹聲：爸爸…當時他爸，啊的壹聲坐在了地上，嚇得滿頭大汗，沒死。這時就聽隔壁李嫂大哭，哎呀…孩兒他爹啊，妳咋就哢嚓壹聲就死了呢？ 壹個撿破爛的來到妓 院，嫖妓。到了之後得知每次二百。可他身上只有壹百，又不舍的回去，經過再三商量，小姐答應他壹百，但條件是，只能進去壹半。於是戰鬥開始，壹半壹半的進出口。時機不巧，正運輸呢，掃黃的來檢查。警察壹腳踢開房門，撞到他屁 股上，結果整根進去了。當時哥們就急了，站起來指著掃黃的人喊：TMD那壹百塊錢妳給啊？ 三個的哥在街上討論有錢後怎麽過，其壹說：我以後要是有了錢，我就買臺加長的奔馳然後用它往田裏送糞，其二說：妳真沒品味，我要是有錢了，我就買輛裝甲車，不開，我在街上推著走，讓他們好好看看，其三說：等我有了錢，我就買架直升機，領著我兒子在天上轉悠，並跟我兒子說：如果看見有人用奔馳拉大糞或是在街上推裝甲車的，咱就轟他壹炮！ 壹個美女上廁所，上完後發現忘記帶紙了，自言自語到，壞了，沒拿紙，這可咋辦啊？正在這時從門縫裏伸出壹只手，拿著手紙，美女接過來高興的說了聲謝謝，擦完才醒過神來，問：妳是誰？只聽門外說：噓…雷鋒！ 壹個小院，住著壹個光棍漢個壹個寡婦帶著孩子，中午孩子大哭，吵的光棍漢心煩，於是就對著寡婦喊：大姐，妳能哄哄孩子不，別讓他哭了。寡婦聽了就哄孩子，開始給孩子唱歌，唱了兩段後，光棍漢又說：大姐，妳還是讓他哭吧！ 蝙蝠俠和閃電俠是好朋友！蝙蝠俠可以隱身，別人看不到它，閃電俠速度快，跟閃電壹樣！某日，蝙蝠俠在洗海澡，在沙灘上見壹美女突然起性，見四周無人。隱身後，抱著美女就從後面搞動作！這時正好閃電俠路過，見妳美女撅在那，於是就過去，五秒弄了三千多下，跑了！次日，閃電俠在大街上遇見蝙蝠俠捂著後腰，就問：咋地了哥們痔瘡犯了？蝙蝠俠說：咳，別提了，昨天我正在爽快呢，不知道哪個傻比從我後面搞了三千多下，跑了！ 壹乞丐，在街角露宿，睡著睡著就聽見樓上面有人爭吵，估計是夫妻倆吵架呢。不壹會兒，壹只鞋從窗戶飛出，乞丐拾起穿上，心想，再扔壹只下來該多好啊！不壹會兒又壹只鞋扔下來，乞丐高興的拾起穿上，正好壹雙。正看著新鞋高興呢，壹個被子從窗戶飛出，乞丐更是高興啊大喊：好心人啊，拾起被子，激動的都快哭了，心想，今晚不用挨凍了，剛躺下，壹個枕頭飛出，乞丐抱著枕頭朝上面大喊：大兄弟，妳就行行好，把那女的也扔下來吧！ 讀到這兒，父親差點昏厥。這時，他看到另外幾個字，“未完，見反面”。 他慌忙把信翻過來，那裏有幾行字： “另：爸爸，妳剛才讀到的文字都不是真事。真實情況是，我在隔壁鄰居的家中，並想讓妳知道，生活中有好多事情比我的成績單要糟糕得多。我的成績放在書桌中間的抽屜裏，請妳簽上名，然後給我打電話，讓我確信我可以平安回家了。” 上課的時候，我的同學丟了壹張小紙條給我. 我拆開來看 上面寫著 : qs IHS IN 我搞了 好久都沒明白 後面問我的壹個 朋友 他說：“妳拿反了。” 夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！” 娘輕聲安慰： “傻乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 弟弟考試不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想嚇唬他，“妳說吧，該怎麽辦？” “打，狠狠地打，對，先打左臉，再打下巴，好，還有胸口，肚子，最後在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！”我爸在隔壁邊看拳擊，邊幸災樂禍地解說著。 老爸的最大嗜好就是逛商店。 我問他：“世界上最有趣的事情是什麽？” 老爸答：“逛商店！” “世界上最痛苦的事情是什麽？” “沒有錢逛商店！” “世界上最快樂的事情是什麽？” “有錢逛商店，但我就是不買！” 孩子：“媽，我們考完了。” 媽媽：“看妳都瘦了，媽給妳煮幾個雞蛋。” 孩子：“不用了，老師給了。” 女主人對女傭說：“今晚有客人來家裏吃飯。看妳能做些什麽特別的菜。” 女傭：“好，太太。妳是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？” 女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親壹驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。妳看，連這點小事都搞錯，怎麽能托付終身呢？ 魯國平的孩子半夜砸老爹的房門，國平開了門，孩子苦著臉說：“爸，我睡不著，有沒有什麽恐怖書？” 國平想了壹會說：“有，這書嚇了我已經足有十好幾年了！” 兒子壹臉狂喜的問：“什麽書這麽經典？！” 國平說了：“我和妳媽的結婚證書。” 兒子：爸爸，告訴您壹個好消息。 爸爸：什麽好消息？ 兒子：您不是答應過我，如果這次考試能及格的話，獎勵我100塊錢嗎？ 爸爸：嗯，有這麽回事兒。 兒子：這100塊錢我給您省下啦！ 媽媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？” 兒子：“‘這太簡單了’。” 媽媽：“簡單還不快說？” 兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！” 媽媽：“妳以為我不會打妳吧？” 語畢，就將兒子教訓了壹頓。 接著，媽媽又問： “‘what’這字何解？” 兒子：“‘什麽’。” 媽媽：“我說：‘what’是啥意思？” 兒子：“‘什麽’！” 說完，媽媽又把兒子教訓壹頓…… 處罰完，媽媽又問： “好，再問妳，乖乖的告訴媽就沒事。” 兒子：“嗯U_U~。” 媽媽：“常常聽到人家說‘f u c k’是啥意思？” 兒子：“（嗚）………” 有個裸體的女郎跑進壹輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了壹聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！” 這司機說：“我是看看妳的錢是從那兒掏出來！” 昨天晚飯吃快餐，壹少婦帶壹小孩坐我旁邊桌。那小正太壹頭黑短發，長得挺白凈，眼睛也大大的，帥氣，還很聰明，能說的很，奶聲奶氣，灰常可愛。我就逗他：妳長得這麽帥，還這麽聰明，幼兒園裏是不是很多小女孩追妳啊～小正太高興壞了，還有點害羞地說道：大～概是吧。旁邊的少婦忍不住了，笑著罵他：妳就是女孩啊！哪會有小女孩追妳啊！我立馬噴飯～ 幾天前我家旁邊的房子換新主人了 昨天才知道新鄰居叫馬樂 於是哥成了杯具的馬樂隔壁 看來我也該搬家了 想起以前有個兄弟追女朋友，每天早上壹包心型餅幹和壹瓶牛奶。堅持不懈，終於到手，。壹天早上他帶著心型餅幹去找她女朋友，他女友就問：妳這餅幹那買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。他就自豪道：那當然找不到啦，這是我啃出來的…啃出來的…後來他女友就吐了…… 昨天在4號線碰見壹女的，站我旁邊，皮膚特白，長得還行，就是眼妝濃了點，我還沒反映過來為什麽她臉這麽白呢。地鐵壹個急剎車，她整個人都紮我懷裏了。我1米9多，她1米6吧，臉整個拍我那件新買的黑衣服上了，壹個巨白的大印子。。。。旁邊壹小蘿莉指著我衣服跟她媽媽說：印章！大印章！ 老王和老婆都是話務員。壹天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這裏是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務臺為您轉接110。”老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這裏是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務臺為您轉接120。” 壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來壹瓶~！