2.兩個女人在炫耀自己家庭的富有。 “我們家裏的廚師換得可勤了，家裏人吃同壹廚師的飯菜，最多不過3天，就不愛吃了。” “誰說不是呢！為了換廚師方便，我們家的廚房門口裝了壹個旋轉門。”
3.壹天，壹個理發師把壹個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理發師被帶到了警察局。警察問：妳為什麽揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍、燙糊嘍！”
4.太太整天嘮叨個沒完，先生實在是不勝其煩，於是拿起電視機的遙控器對著太太壹陣猛按，太太莫名的問：妳按什麽呀？先生說：我在按靜音鍵。
5.飛機出了故障，只有壹個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
6.小時候偷了家裏100塊錢，買了壹袋5毛錢的幹脆面。 剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發現，還覺得自己好聰明！
7、壹個5歲小屁孩來到移動營業廳，“阿姨，我要充話費。” “呦，這麽小也用手機啊！” “媽媽說我是沖話費送的，我想有個妹妹。”
8、有什麽上好的酒菜全部給大爺上來小二，有什麽上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取妳狗命！”“是，客官。”然後？然後小二就掛了~~~~ 因為。。。。。酒菜韭菜傻傻分不清楚
9、小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。壹天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，妳也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後了！小明：好的老師，我壹定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候妳就這麽說了。
10、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
11、周末逛街買了瓶可樂，發現壹老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：幹什麽老奶奶？她說：我要妳手上的空瓶。原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了壹段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給妳了嗎？還有事？誰知她說：這麽熱天我就不相信妳不再買壹瓶！
12、壹個中國老人去韓國首爾旅遊，入關時韓國海關的人員很看不起的說：第壹次來韓國嗎?入關都不會。中國大爺說：上次來過壹次，那次沒有手續。海關人員壹臉詫異：怎麽可能？什麽時候來的？中國大爺：壹九五壹年，開著坦克來的。
13、美國人拍片波及整個地球，中國人貫穿上下五千年，韓國人拍片出不了三環，日本人都在家裏拍。
14、話說我上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神！
15、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不壹會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“妳們看，這個實驗說明了什麽？”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
16、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
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