妳攀上高峰的秘籍強加於我總有點差強人意，我只是用行動去驗證聖言，看壹看妳、我她都有什麽異同而已。
（壹）請給我壹雙眼睛
我雙手舉著太陽，閉上眼睛，愜意的去享受余暉充斥著的整個空間。可那不是秋天或是冬天，沒有令人流戀的晚霞，只是余溫能與冰冷的手背產生***鳴。我站哪裏？直到太陽消失在瞳孔之中，我站在那，直到自然蘇醒，睜開眼，燈紅酒綠。
我不知道經歷了什麽，現在特別懼怕放假，放假會讓自己找不到另壹種生活方式而徹底讓自己松懈下來。他們把這種狀態視為宅所具有的壹種通病，不論走到哪總有點格格不入的感覺。
當然我還有另外壹些感受，那就是明明通訊錄裏有很多人，可常常聯系的也不過那麽幾個人，能陪我廢話的人不多。
還有那麽壹段時間極度的孤獨，總感覺整個世界的人都不待見我，內心積滿了很多話走不到人訴說，以至於到壹種幾乎崩潰的境地。
看什麽是都不帶勁，心情低落跌到報警紅線以下。
我是在懷疑是不是抑郁成疾了，就像那壹輪在秋日裏的太陽壹樣沒有了溫度。
夕涼告訴我她也抑郁了，不知道是壓抑太久的原因，還是遭遇壹次次厄運後的寡歡，她想過了自殺，用壹種逃避的方式去結束自己的生命。
她給我發了壹個“伯恩斯抑郁狀況自查表”，讓我也測測自己的情緒，以此來對比自己是否真的心裏出了問題。
我是持有抵觸情緒的，覺得做出這樣測試題的人難免淪為瘋子或是不正常。喜怒哀樂無常，這原本就是我們情緒組成的壹部分，何時淪為了心裏不健康。但我還是偷偷背著她做了這個測試，不過結果還是滿意。
自閉的我開始自愈，不過是想了很久和酒精麻痹下自愈，能擁有壹種自愈的能力也挺好的，這效果比時間來的快。
我時常在想，倘若有壹天自己失去了情緒那會怎麽樣？我是不是與木頭沒有什麽區別？和機器壹樣每天不知疲憊的做著重復性動作。
現在看來這些都是壹些無聊的問題，與自己的工作生活完全不著邊。但假設現在的我面臨的是壹個抉擇時，是選擇庸庸碌碌還是充充實實的人生時我很大可能會陷入這個泥潭。
那麽就請給我壹點點隱喻去考慮那些生命的意義，提前做好準備，時刻起身越過它。
夕涼的成長為我的人生做出榜樣式的教學方式，仔細去思考自己以及超越自我的東西。
她又發了許多來自知乎某知名博主回答的關於“我為什麽活著”的話題。
我記得是這樣寫到：妳見過非洲大草原的遷徙的角馬嗎？或者是校園裏枯枝上尋找堅果的松鼠？它們為什麽活著，即使無時無刻奔波於未知的旅途，閉上眼睛就可能是虎口般的黑暗，可它們還是在義無反顧的延續生命。
夕涼給我的回答也是生命的延續，我們只是比他們多了壹點點其他東西或是思考，可在面對生離死別這個問題時又回到了生命的本質——延續。
我們來到這個世上時什麽只是帶來了壹條鮮活的生命，壹開始我們什麽都不用背負。但是自然的本質不能就此決定我們的生命軌跡，我們該怎樣走，它還受壹些外界的幹擾和自我的選擇。
出生之後所背負的那些枷鎖來自於那些幹擾和選擇，它很沈重，我們走的也很艱難。但沒有它又不行，因為那些自己套上枷鎖，也是區別我和他人的不同之處。
同樣的問題，不同的時代，在解釋生命意義的時候都不是恒古不變的。因為沒有標準，誰都不能給出壹個非常滿意的答案，誰說都有壹定的道理。
人與生俱來的獨特性會驅使我們去尋找自己的價值，這些價值觀肯定趨於不同。
（二）成長過中平衡壓抑
那天與夕涼閑暇時閑談，她問我要不要去參加中學同學的婚禮？我的回答當然是“參加”，可當我知道是哪壹位中學同學時遲疑了。這是夕涼最不想提起的壹段往事，它在自己的內心已經烙下了傷疤，那個女同學的肆意毀掉夕涼壹半的感情。
我想她應該不會去吧！她卻反問我這有意義嗎。
她只是想證明自己已經不所謂，不用貼著臉再去委曲求全，讓她教自己如何做人，她反而感謝她讓自己早壹點看清人，讓自己提前解脫出來。
我覺得過去的就讓它過去了，現在的我無法代替以前的自己去原諒任何人，包括自己在內。但想在的自己有權讓自己快樂些，這就足夠了。
不曾想，同樣的問題也出現在自己的身上，只是比夕涼思考這些問題少了點時間罷了，不論是生命的意義還是曾經經歷，變的只是興趣與無趣。
對於去尋找生命意義，其實還是壹種迷茫的表現，但也是自我提升的必經之路。
陽陽對我說：請盡可量的珍惜那個時期，那是認識自我的最佳時期。如果錯過了，人生真的會碌碌無為。我不要去質疑任何那種大家都花時間去思考過的路程，那是公認為正確的事情，不用考慮適不適合自己，只要盡力去做就不會遺憾。
當然，由史證明，我的思考是正確的，每個人都應該做的事情必然有其存在的意義。
有的人把尋找自我時期要做的事之壹是旅行，壹個人去壹個無人認識自己的地方。但我想首先思考的應該是適合自己的方式，或許對於妳只要喝壹頓酒，瘋壹整夜就能明白的事情卻給自己搞得東西南北到處亂走，到最後除了累幾天什麽都沒能想明白。
這不是尋找自我，還是壹種迷茫，就如前段時間抖音裏很火的壹段話：什麽是旅行？就是從從自己生活的地方到別人生活地方花光所有的錢然後又回到生活的地方繼續生活。
我說過那麽多的浪跡天涯到頭來又說選擇適合自己的，我想那些方式適合我，但不壹定適合每壹個人。
我們嘗試過背包旅行，但都是短時間的。在途中我慢慢的發現自己會有壹種情節，那就是每離開壹段時間後總想回家看看，但又呆不上幾天又想離開。
忽然之間壹種生活方式莫名開始浮現，我想以後工作了能不能找個兩地走的，這樣就不會有這種奇怪的念頭發生了。
我奔著這個念頭還真找到了這樣的工作。雖然離昆明還是有些近，但也算壹種生活方式的實習了。
有壹天我們都要獨立，在我們面前的從大集團到小集體，最後到壹個人獨自去生活。在缺少了周圍的關心和愛後，壹個人將要面對的是空蕩蕩的房間和漆黑的夜晚，再加上那些生活和學習的壓力，它們會把生活擠得不透風，也會把我逼的獨立。
不僅僅是很多事情都需要自己親自去處理 我們還要去學習如何工作，如何與同事相處，如何有效的規劃自己的未來。
如果我們抗不過那段時間，我想曾經在學校百分之九十的積極都不會再有了。我們會有壹雙帶有色彩的眼睛去看待問題，感覺世界總是在與自己作對，那種不公平感壓抑在內心，看什麽都不順心，壹不小心還會爆炸。
其實我們明白，我們都在等待爆發的時間，不知是哪個倒黴鬼會觸發自己內心導線，“嘭”的壹聲裂開了。然後我們再次接受孤獨的洗禮，冷靜過後才發現世界沒有自己現象的那麽糟糕，鼓足勇氣重新壹段新生活。
如果妳壓抑了就期盼那個倒黴鬼早壹點來吧，這句號看起來有點三觀不正，但適當的發泄是很有必要的，如果久久不發泄真會給自己憋出毛病的，不論是心裏的，還有身體的都有。
在我身邊就有很多列子，因為壓抑太久發現自己脫了發，變蒼老，甚至患上癌癥。
當然如果能找其它東西發泄最好，但不要過頭過頭。如果人觸發了妳的導火索，那在妳發泄完以後壹定要用心給他道歉，把應該存在的關心保留住。
（三）給無聊加點快樂
從九月以來的三個月中，我們面臨著畢業工作的壓力，妳是不是發現自己不太會去關心自身以外的東西，在面對生存處境都出現問題時，我們的思考就失去了藝術壹樣，不再去考慮自己生命的意義，更多考慮的是物質生活。
在以前認知狹窄的時候，認為實現人生價值壹定要貢獻，壹定要為國家和社會做點什麽，壹定要驚天地泣鬼神讓全世界都看到。
這個價值觀永遠都是對的，但只是太空洞了。如果這樣的話從壹個成年人口中而出，妳會不會視它為壹個笑話？
奉獻，並不是壹定要有多大多醒目。我們是獨特的不都是馬雲，馬化騰，也並不是他們才對社會有所貢獻。對於我們做好自己手中的工作，提高幸福感也是奉獻。
但面對這樣壹個老生常談的問題時我們又遲疑了，自己並不是太喜歡自己的工作但有沒有能力去改變這種現狀，我生命的意義何在？
確實對於大多數人所做的工作並不是自己最向往的，但又沒有辦法，只能安於現狀。
但妳有沒有發現生活中存在著這樣壹類人，同樣是做著自己不喜歡的工作，但妳會發現他們並沒有感受到不快樂。
細心的妳又會發現這類人會去需找他們自己喜歡事度過，以至於在面對無聊的工作時也能用較好的狀態面對。
所以他們並不會覺得生命沒有意義，生活沒有溫度，因為問這句話的人大多是處於壹種不太享受的狀態。
只要還感到快樂，也不會考慮生命的意義，最終想得到的難道不是快樂嗎？
（四）不要讓自信問題影響自己
妳會不會想總感覺別人很快樂，可自己每天在煩惱什麽呢？
感覺快樂與自己不著邊際，現實給自己狠狠打了臉。有人把它歸結於自卑感的作祟，使得自己失去了自信心。
那妳想都沒有了自信心，那我們還會感到快樂嗎？沒遇到壹件事情，不自信帶來的便是接連而至的質疑和猶豫不決，使得我們想得太多，做的太少。
那麽不自信與自卑來自哪裏呢？我想是應該來自於自己的朋友圈。
我們的朋友圈每天都在各種秀，秀娃，秀才，秀生活……
尤其是抖音等短視頻火遍大江南北以後，這種想象更加突出，甚至還升級了。
他不在是單純的記錄自己的生活，而是變成了壹中“炫”。我們每天都浸潤在這樣的環境中久了難免會有落差感，總感覺自己就是比不上別人，自卑感也便慢慢產生了，時間壹久，原本非常自信的自己也便最自己產生質疑了。
為什麽自律的往往很自信，妳會發現在他們的手機界面中是找不到這些軟件的，甚至妳問他他也未必答得上了。
所以為了保持我那僅存的壹點點自信，我覺得應該把自己的時間多放在有意義的事情上去，多讀兩本書，多做壹個題，多跑幾次步，甚至多講幾句廢話都是值得的。
不要把更多的時間放在那些無腦的短視頻上，如果自己沒有十足的自律就不要試圖打開軟件，壹旦打開便發現時間過得怎麽那麽快。
我的做法就是把它卸載了，過壹段時間又裝回來，就這樣反反復復。
妳壹定會說為何這麽麻煩，不看不就行了嗎。我只想說自己並不能做到完全自律，所以只能這樣。再而時代就是這樣，大家都在壹個軟件聚集了，有時間也要回去偷偷看看喜歡的人最近都在幹啥。
當然，我連的是學校網絡，網速還行也就不覺得麻煩了。
（五）從未停止的思考
又是煩惱，我發現這個詞語真的粘人，在哪都有它。它是我們自己構造的，原材料就是被我們大腦所加工，只是要讓它起作用需要壹些外在因素。
很顯然把它帶給我們的就是思考，從未停止過的思考給我們帶來了煩惱。既然找到了病因那就對癥下藥，可我們又想如果停止思考會變成怎樣，應該是壹個沒有大腦的生物。
我在質疑自己，是自己思考的過程，只是迫及的想要答案帶來了壹點點不快。
即使無趣也不能停止思考，是思考給我帶來了壹切，如若有那麽壹天自己沒有了思想，我想那才是最應該痛苦的事情，那考慮生命的意義那就沒有意義了。
顯然，我們完全沒有了煩惱也便沒有了快樂，不能說成麻木，而是沒有感知。
在今年接連而至的在自己身邊發生了許多事，更加堅信自己要勇敢的面對生活所帶來的壓迫。
（六）做好決定之後就不要逃避
在九月的某天清晨，早早的就去上早課。課上身邊的好友突然冒出壹句：妳有見到宿舍區坐在窗臺上的研究生嗎？聽說要跳樓，警察和救護車都來了。
我出來的早自然是沒有看到他絕望的壹幕，但是即使看到了，除了鼓勵他要努力面對生活，更多的是對他憐惜。
我想壹個自己都不愛自己的人，壹個連親人都可以舍棄的人，壹個敢於以自殺結束自己生命的人，最可怕的事情都有勇氣去做，卻沒有勇氣去面對。
是礙於面子？是在贖罪？是在乞求？他們不是不知道自己想要什麽，恰恰相反，他們非常清楚自己需要什麽。目前的那顆葡萄得不到，只能走出極端的壹步。可悲劇也就是在壹念之間這麽發生的，能止步的壹定活得比之前清楚。
悲劇沒有發生，研究生學長被解救出來了，可此事在我們之間引起了不小的轟動，也再次讓自己思考愛與不愛，思考與興趣。
很顯然，研究生學長並不喜歡目前的狀況，把這些歸因於父母給他規劃好的生命軌跡。考個好大學，再讀個研，找個好工作，找個女朋友，結婚生子。這是非常完美的生命軌跡，不但延續了生命，還體現了社會存在價值，可為什麽還是走到了想要結束生命的壹刻。
是思考和間接性的思想綁架。
社會中存在著我這樣壹類病人，叫做“選擇綜合癥”，內心非常清楚自己想要的是什麽，卻還是努力的去平衡他們之間的利弊，總是拿不了主意。在這時壹個無意識的經驗會告訴我，問壹下父母，也就是在這時產生了思想的綁架。
這時別人替我思考的人生，壹些往往所說的意見成為了我人生道路的規劃設計，在自己也沒有思考過的情況下我被思想綁架了，其實自己過的並不快樂。
好在自己在做決定前母親總給我的建議是這樣的：這時妳自己的事，覺得好便好。所以壹向的決定都是自己，即使是選擇困難，也不得不自己做決定了。
目前考研已經成為了社會趨勢，在談到研究生時我想到了這樣壹件事情。那是我在壹七年的壹次經歷，去過壹個組織面試，面試者高談闊論，我便知是在給自己洗腦，進行價值觀的灌輸。我有認真的去聽，好奇心驅使我弄明白這樣的組織是怎樣運行的。在自己保持壹顆清醒頭腦去思考時會不會被他洗腦。
在他談論的所有問題中都有道理，把身邊的同行者洗腦了，從側面反映出他們思維的嚴謹性。洗腦後是交會費，發福利，也就是在這時我打住了他。
他是個中年男子，雖然是做違法事情，但是看待問題卻很深刻。我們談了對未來的規劃，是考研還是工作？我非常清晰自己缺乏什麽，我的選擇自然是工作。
在談及這個問題時他發表了自己的見解：其實不論是考研與工作都是壹個很好的選擇，有些人在追求更高的發展，有的需要更多的社會經驗。可還是有那麽壹些人，不想面對自己，考研便成為了壹種逃避的方式，考上的那壹刻又失去了目標，渾渾噩噩再過三年。
可現實終歸要面對，生活終歸是生活，生命在於無止的思考，以結束生命結束人生壹直都不是最正確的決定。
妳不要去問快樂的人什麽是生命的意義，而應該去問那些壹直壓抑、想要結束生命的人，他們壹定能給妳壹個滿意的答案。
（七）看人看舉動就行
我常鄙視那些傷害別人甚至是用他人生命來達到自己某種目的的人，他們就是惡魔，我很提防這類人。
現在都說社會公認的審理案件的軟件便是微博了，發生在自己身邊的“小草案件”以及“未成年人”犯罪案件，都是在微博上曝光才得到社會力量支持。
不敢想象這些都是發生在自己身邊的案件，原來本以為公平的社會也有黑暗壹面。
我把整個案件經過都看了壹遍，包括被告對此次事件的“合理解釋”。想都不敢想花季少女跳江結束生命，她是受到多大的創傷，再此我也不會發表個人言論。
但是看完整個事件，我發現在社會中存在著這樣壹些人，就是他們無嘗對別人好的人，而且他們不取回報。
不論妳對他陌生還是熟悉都應該與他們保持壹定的距離，這類人會讓妳重新去看待壹個全新的世界。
他們看似不求回報，卻在內心之中隱藏著巨大的目的，以對妳的好轉化成妳對他們的信任，最終妳需要回報給他的是最慘重的代價。
如果不是生命的代價那還好；如果是生命，只能是惋惜和淚水了。
我記得母親時常警告我的是：記住每個人都是自私的，不是每壹個人都會壹直對妳好。
古人也早就看透了這壹點：無事獻殷勤，非奸即盜。
這類人可怕之處就是太清楚自己要什麽了，並且把時間去規劃做同壹件事情，不成功都難，傷害了他人不知悔恨，不是惡魔，那還是解救他人的天使，這是我二零壹九年聽過最冷的笑話。
與他們類似的是壹群可悲的人，他們知道對別人好，卻總感覺他們不快樂。他們非常願意幫忙，卻不懂得愛護自己和愛護自己最親近的人。
這類人是可悲的又可怕，他們把自己的價值綁架給別人，讓別人活成他所希望的樣子。
他們沒有目的性，甚至連生命的運動都懶得去弄明白。
他們進行的思想、價值觀的綁架，最終達到他們認為的生命的意義。
上面這兩類人需要我辯識清楚的，他們很相似，傷害也是不同的。
我想妳身邊壹定存在這樣的人，當然妳不應該給他們對號入座，心裏明白就行了。
首先學會愛自己，然後才是愛別人。
我不知道在妳那是什麽樣的，在我這就這樣。
我們喝了那麽多烏雞湯，壹定疑惑那麽多的聖人壹定很厲害，對生活壹定能牢牢把握住，不失百態。
可在我看來他們也是正常人，這些感受也是壹步壹步的走來用心體會到的。
我曾經查過九零後有哪些著名作家，可出乎我的意料的是這樣的回答：90後也就二十多歲，在這個年紀看清楚世界是很難的，所有並沒有人上榜。
我們作為後來人，抱有質疑的心態去看待前人走過的裏是必要的，這也就是我為什麽說要做壹名攀登者。
人生就想壹次攀登，選擇好自己的路線，帶著思考不停的向前爬，累了做個短暫的停留，然後繼續向前走，不到達頂峰都不放棄。
此刻的我正在前往人生的路上，如果把它看做壹場遊戲，我不著急站在頂峰，我想是經過數局後才站在頂峰才更有意義。
做壹名攀登者，用質疑和熱忱去體味人生旅途百態。