來知乎壹段時間了，今天有了困惑回想起在這裏尋找靠譜的幫助。先感謝妳花時間讀我的困惑。我今年24歲了，在壹所985學校讀研，但是壹直以來都沒有談過戀愛。男生給我的評價是“沒有人情味的氣質美女”，自然我對沒有人情味之壹說法要反思壹下，總覺得自己是外冷內熱型的。
但是今天問題的重點不在這裏，而是在於持續間斷困惑了我兩年的問題。我出生在壹個普通小城市，父母早年下崗，現在做些小生意，每年收入大概也就7 8萬左右？我也不是很清楚。但是每當有男生問我妳家裏是做什麽這種問題的時候我總是覺得難以回答。昨晚玩真心話的時候壹個暗戀的男生問他找女朋友標準時，他說他要找壹個家庭條件好的女生，以後事業上也能有所幫襯。說實話，這句話刺痛了我內心深處的自卑。隨著年齡越來越大，發現身邊的優質型男生似乎都有壹個***同性的特點就是功利性（也可能是我認識的人不夠多的原因）。壹次次的似有若無的戀愛失敗似乎都與這個問題脫不了幹系。或許真的是我眼光太高，而自己並沒有匹配上別人。從小父母辛苦也不怎麽顧家，總覺得自己眼界不夠寬廣，跟人家沒人聊天沒有談資。
所以自己就是這樣壹個外在看起來很好從小也被家庭呵護所以有些自傲，但骨子裏還有些自卑和脆弱，尤其是無法直視父母職業的女生，懇求大家給我壹些幫助。
希望大家可以直言，不要嫌話輕話重，因為有的時候我也想清醒的認識自己，對自己排斥父母職業的這種行為進行鄙視。再次謝過。
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樓主粗線了 下課回來發現很多熱心的知友回答了這個問題 有種自己擺在案板上被人們用放大鏡觀察的感覺 哈哈 各種態度的都認真看過 非常感謝大家
我知道這不僅僅是在幫我 更是在給有類似想法的女生壹些思路 這才是大家樂衷於傳遞觀念的原因
父母的收入我壹直沒仔細問 覺得他們這個年紀這樣問起來對他們有些壓力 因為我相信自己以後能讓老爸老媽生活安定幸福
《紅與黑》已列入書單；杜鑫等朋友的真誠指導為我減少迷茫；安雅等朋友直言不諱；還有好多朋友的觀點，我都會多遍的看與思考。
Anyway,我還是會每天堅持運動學習跟愛我的人相親相愛；
人這壹輩子那麽長，怎麽會徹底弄明白壹件事情。何況難得糊塗還是壹種美德。
老子和孔子觀點很多相左，最後還並列兩大哲學家。
既然改變不了世界運行的法則，我想我們能做的就是改變自己的心態。O(∩_∩)O
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311 個回答
Jennyyy
Jennyyy
寫幹貨，寫對別人有切實幫助的東西。
我頂著鍋蓋來答這題了。
題主妳好，先回答妳的問題：女孩子的家庭背景真的這麽重要嗎？我同意有壹樓的說法，就是，是的，很重要。如果否認這壹點，認為“越是精英的人越不在意女生家庭背景”，是不夠真誠的表現。
然而，它對於擇偶到底多重要？它依舊很重要，但是也要看妳在別的方面的實力和那個男生對妳的感情。如果妳自身實力（外貌、收入、性格等）足夠了，是可以填平妳在別的方面的劣勢的，正如那些富家嬌嬌女因為有錢可以填平她們在性格上的劣勢壹樣，這並沒有什麽不公平。但顯而易見的是，妳在這個原則下會需要付出比他們更多的努力。另外，在談論壹個抽象的人尚不存在的人的時候（未來的男朋友、女朋友）時，我們都會傾向於理性和完美主義，然而，真正遇到了，會怎麽處理，卻很可能是另壹個版本了。
其實我個人覺得，妳應該感謝那個實話實說的男生，正如生命中那些向我們展示殘酷真相的人，比如說那些坦白說“抱歉我喜歡比較嬌小的女生”“抱歉我喜歡能送我昂貴禮物的女生”的人。雖然他們從某種角度上來講很呵呵，但是他們冒著毀掉自己形象的危險，讓妳認識到世界並不如教科書裏寫的那麽偉光正，讓妳正視自己的短板，從而可以抱著現實地態度前進，從某種角度來說，他們也是妳的貴人不是嗎？總比那些“我覺得妳很好，我配不上妳”“我現在不想談戀愛”“妳對我來講像個妹妹”這種不給妳真實原因但是耗著妳的要好多了吧，後者除了讓妳感覺好點，對妳本人的成長真的沒有幫助。
別的方面的話，其他答主也說得差不多了。所以我想就“越是精英的人越不在意女生的家庭背景”是個迷思這壹點來展開論述。之前在我們真的需要那麽多名牌嗎？ - 進化論 - 知乎專欄這篇東東裏被大家批評的很慘，雖然我不是這種精英生活的壹員，但是也算是接觸過這種所謂的中上層生活吧（香港月入十幾萬真的只是中層，而且會計師/法律/投行中層拿到這種薪水的真的很多，而且那些都是我上司，我本人沒有那麽多錢啊……），所以講幾個真實的小故事：
男A是我們公司比較資深的中層，工資也比上面專欄那兩位要多。他老婆是壹個非常“作”的人，曾經有刪掉了老板給他發的郵件的先例，也曾在男A通宵加班兩天之後，吼他穿越半個城市去給她買外賣。我們壹直很奇怪為何男A可以不僅甘心忍讓並且可以說得上是甘之如飴。直到有壹次壹堆人和男A聊天，他說“我覺得我太太很好，她讀書讀到博士，現在做醫生，又不像我這麽辛苦，壹個月二十幾萬輕輕松松到手（註：男A略喜歡吹牛，所以對她太太的薪水不做保證）。而且，妳說我像我這個層次，多少女人是沖著我的錢啊，我太太就不會，因為她掙得比我多。”
男B原來是花花大少，天天蘭桂坊的那種，女友每個星期都長得不壹樣，結婚之後乖了很多。我跟同事說“浪子回頭金不換”，同事笑“我看啊，是浪子回頭換了好多金才對。他以前的女朋友都是又靚又索，他現在的太太雖然外形壹般，但是家裏有關系有錢，所以他願意安穩下來。”我似懂非懂地點頭。
女C非常逍遙，幾乎工作壹忙就會出去second，離職之後跟前同事聊天，說，不知為何她每次運氣都可以那麽好，每次工作壹忙就被外派，同事笑：“這哪是運氣，她男朋友是鼎鼎大名的XXX的兒子，誰敢跟她過不去？”我驚“可是她長得只是壹般。”“是啊，但是身材好，又特別會做人，男朋友壹家都被哄得團團轉，都很喜歡她。
當然，我所接觸到的也只是壹部分，不敢說壹定具有普世性。然而，就我所接觸到的部分，我實在覺得所謂”越是精英越不在乎妳的家庭背景“只是壹種迷思：精英壹般都是有著很強的上進心的，也有克制力，即，為了成功能夠控制自己的壹些感情需要，他們更能冷靜地區分析什麽對自己好，什麽對自己不好。因此，在其他條件相同的時候，家庭條件的確是重要的考慮因素，不承認這點，不夠真誠。然而，並不是妳家庭條件不好，妳就被打入地獄不得翻身，如果妳能不斷地讓自己變得更好，讓自己的家庭不成為妳自己的拖累，也不成為另壹半的拖累，讓妳自己的條件，比別人優越的家境，更能讓妳喜歡的人過的好，那麽妳不會輸，只會贏。
當然，這場戰役妳註定會艱辛，然而，如果妳真的能贏，妳會獲得雙倍的光榮。
P.S. 鍋蓋已頂好。
--END--
發布於 2015-06-12
贊同 1390? 評論 107 收起?ChinimeiChinimei2015-06-12
其實說的挺對的啊 知道點兒現實真沒什麽不好 做好自己的準備進可攻退可守吧 大部分時候不都是暗中明碼標價好了的嗎 可是其中也會有愛吧 不代表全部但大部分如此 看造化咯
侯襄侯襄2015-06-12
把鍋蓋翻過來，準備接贊和鮮花。^_^
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張慧聰
張慧聰
web程序員，見習小說家
我覺得這位姑娘是少數能看清世界殘酷真相的人，真不知是幸運還是不幸。
我覺得，男女關系是小馬過河的事，別人告訴妳的，可以聽聽，但也不必太當真，因為大家水平、眼界都有限，都是根據自己的經驗給出的答案，只有妳自己不斷思考，不斷從經驗中摸索自己的答案，成為妳自己的智慧。
我是看著上面的人說得太偏才忍不住說兩句。我的話可能比較難聽，但既然妳已經上路了，就不妨走得再遠壹點。上面的人，怎麽說呢？他們也是誠懇的，但他們多少有逃避問題，自我麻醉的嫌疑，很可能他們自己也沒意識到這壹點。回憶那個妳暗戀的男生的話給妳的刺激，它是真實的，雖然或許經過了妳的自我放大。然而，階層在社會中是真實存在的，社會地位有高有低，地位高的歧視地位低的，這種情況已經存在了幾千年了，是普遍、正常的，即使在動物世界裏也是壹樣。這和打雷閃電壹樣，是自然現象，不去面對它，就是不真誠。
現在，成功學把社會洗腦得厲害，但出身對人的本質性影響絲毫沒有減弱。所謂壹命二運三風水，四積功德五讀書，出身貧賤的人希望抹平這個世界，才會無視這種自然規律。檔次差得太多，思維方式實在差別太大，這是深入骨髓的思維方式，幾乎是改變不了的。
例如英國老貴族，女士壹天要換好幾套衣服，而且什麽時候穿什麽都極其講究，犯壹個錯就會被笑話。現代人可能覺得啰嗦無意義，但王妃穿什麽永遠是普通人模仿的對象。
我父親是公司小職員，母親是三流高校裏的實驗員，從小耳濡目染的是這個階層的事以及這個階層的思維方式。我接觸過從小就常常在世界各地頂級人物（如壹些大藝術家或者大商人之類）家裏吃下午茶的姑娘，這種溝通障礙是難以抹平的。就像妳受了高等教育，做公司白領，和壹個每天都幹壹整天體力勞動的民工難以溝通壹樣。
這種歧視並非人格上的。人可以通過修煉自身而擁有壹顆高貴的靈魂，並因此而歧視那些社會地位更高，但人格卑賤的人，但同時依然需要承受那種非人格的歧視。這種歧視是社會不可缺少的壹部分，通俗講，這是壹種社會進步的動力，希望“變體面”。人們因此而受傷害，也因此受到激勵（或者說控制），我覺得，只要知道這和人格是兩碼事就能保平安了。其實傳統的等級嚴格的社會結構裏，地位高的通常人格也更高尚，這算是社會的壹個問題……
但這個毒不易解，自卑需要正視，過分自卑和毫不自卑都不理智，應該“理性自卑”。
不知不覺說了這麽多，我明白我唱的都是反調，和社會上普遍呼喚平等的迷魂藥格格不入，但我想，這更加接近真相。
說到這裏，忍不住向妳推薦那部偉大的《紅與黑》，司湯達把什麽都說透了。那部小說開頭有點慢熱，耐心看下去，不會讓妳失望。
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贊同 1105? 評論 95張慧聰張慧聰 (作者) 回復永哲2013-04-01
問題在於，我覺得歧視是個很正常的東西。說俗壹點，人往高處走，水往低處流，壹旦承認這個高低，就已經承認了歧視。
知乎用戶知乎用戶2013-04-01
原來高中看著於連？不記得，反正男主角東躥西跳的好好玩。
正式自卑，並將之化為動力。
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匿名用戶
匿名用戶
-19年5月5日更新
最近壹年知乎玩的比較少，都是來看看文章，沒有寫多少。
看到了不少網友的評論，有鼓勵，贊賞。也有質疑，10年後再回答的。
我補充下近況，研究生畢業已經三年。目前在互聯網金融領域工作(正經大廠），坐標成都，目前工資在30萬壹年（知乎渣渣水平），去年年終獎20萬。在成都已買房買車，準備明年結婚~
感謝各位關註，這是壹個註定需要用我的人生經歷來回答的問題。
匿了說吧。
我是個男生，22歲，在北京壹所大學讀書，大四，已經獲得保研資格了。我來和妳分享下我的經歷。
1.關於家庭：：我出生在國家級貧困縣的鄉下，當時爸爸媽媽在都在那邊工作。後來國企改制，爸爸下崗了，沒辦法，找了個保安的活兒，每個月工資1000。媽媽是幼兒園老師，月收入2000多。這樣對比壹下，樓主家的情況應該是秒殺我家的了吧。GO ON！我爸爸的收入基本只夠他壹個人，家裏面大部分開支還是靠我媽媽，雖然這樣，爸爸媽媽卻很是愛我，整個家庭算是很和睦的，所以總的來說我的成長環境是不錯的。也可能是因為我爸爸在家裏面話語權不是很足，我很早就參與到了家庭事務中，很多我自己的事情我都有最後決策的權力，他們都沒有特別逼我。和樓主壹樣，由於是獨身子女家庭，我有些自傲，但是除此之外我自我感覺我的性格還是很不錯的，至少從周邊的同學和老師的反映來看是這樣。
2.關於感情：在大壹的時候有過壹段感情，不長，壹年，但是很深刻。女孩是很不錯的，但是當時自己很不成熟，所以經常吵架。當時確實也是過得很拮據，每頓飯都算著吃，我壹頓可能就5元左右（北京），她更少，3元多（我讓她多吃，她不幹），為了放假的時候多些錢出去玩。我當時是真的想把自己的全部給她，有壹次因為錢的事情鬧矛盾，說著說著我想到了自己的家庭（她的家庭好壹些，年收入在10W左右吧，反正比我家好的多），然後就哭了。當時真是恨不得自己的家庭能再好些，現在想起來好幼稚。雖然後來因為各種原因分手了，但是這段感情確實讓我成長不少，我也確實很感謝她。
3.關於自己：雖然我出生於國家級貧困縣的鄉下，但是當我告訴我實驗室老師的時候，她告訴我不管從我的閱歷、談吐、氣質、穿著等各個方面來看，她都從沒有覺得我是從這麽偏遠的壹個小地方出來的。其實這個事情我確實也是知道的，我在學校呆了四年，除非我特意告訴的那幾個人（女友、老師、壹兩個朋友），都沒有人能看出我的家庭情況。大家都覺得我特別自信，有想法，有自己的目標與規劃和付諸實踐的執行力。這也是我想告訴樓主的：尊嚴和面子是靠自己掙來的，家庭能為妳提供物質條件，但是精神的力量更偉大。現在我大四下期，已經沒有用家裏的錢，自己壹個月的收入不到四千的樣子，用自己的錢，很踏實。
4.關於樓主：試想壹下，如果壹個男生，沒有遠大的誌向與抱負，整體只想著依靠女方的家庭而獲得成功，這樣的男生，是值得妳用壹生依靠的嗎？相反，我所知道的大部分有誌氣的男生，談戀愛的時候並不知道女方家庭情況，而當知道女方家庭很不錯的時候，反而很有壓力，因為他們覺得自己必須加倍努力才能向女方父母證明自己。關於家庭，家庭貧困並不是束縛妳高飛的繩索，視野、閱歷是靠自己培養的，知乎裏面很多人都鼓勵大家多讀書，因為“讀萬卷書，行萬裏路”是拓寬視野的最好方式。而我自己則比較喜歡歷史和新聞政治，所以跟壹些比較成功的中年人，我反而比較說得來。比如和我的舅舅還有我公司的老總，我就經常和他們聊聊時事政治，也經常聽取他們對時事的壹些見解，受益良多。所以樓主，當妳在聽到妳喜歡的男生說出希望女方的家庭怎麽怎麽樣的時候，妳不應該自卑，而應該慶幸妳在和他深入交往之前多了解了他是壹個什麽樣的人。最後壹句話，是樂嘉之前說的“楊過在成為大俠之前有傲氣，而他成為大俠之後，則有傲骨”。
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贊同 499? 評論 101實名實名2013-04-04
說得真好~！
知乎用戶知乎用戶2013-04-18
我也要努力成為有傲骨的人！
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移動互聯網話題下的優秀回答者
勵誌安慰的話就不多說了，上面有人已經說很多。我想補充壹點的是，如果從長遠壹些，宏觀壹些的角度說，女孩子的家庭背景確實是有點重要的，但是福禍難測，主要補充兩點：
1. 家庭背景通常可能意味著生活習慣，價值觀，道德觀的塑成，如果不僅僅站在戀愛的角度，而是站在婚姻，家庭，長久的***同生活的角度來看的話，男女雙方的生活習慣，價值觀和道德觀，接近或者壹致，還是非常重要的。僅僅談談戀愛可能還沒什麽，要是天天生活在壹起，這些東西有比較大的差別的話，恐怕是很悲劇的，除非是其中壹個人的生活閱歷，胸懷，包容度可以完全得cover另外壹方（例如年齡差別非常大的婚姻），否則的話，三天壹小吵，五天壹大吵也不是什麽不可能的事情。
2. 女孩子家庭背景好未必全然是件好事和幸事。如果男方本著功利性，事業幫襯角度覓偶，初初看來，似乎是家庭背景好的女孩占了便宜，但事實上，這種婚姻的感情基礎實在是太弱太弱，我見過太多太多的真實案例，壹個初出茅廬，沒有任何背景的小男生，依賴老婆家庭的幫襯飛黃騰達，然而在所謂的成功以後，自我膨脹，包養，小三，情人，離婚，而且男方掛在嘴邊的都是所謂夫妻之間缺乏感情。剩下的全是結發妻子的眼淚。那時候人老珠黃，要麽忍辱維持，即便是離婚後再另覓佳偶，恐怕也是難上加難，反倒不如平淡廝守，不離不棄的普通女生的普通家庭。這也估計是宗慶後尋婿的苦惱之源。
從另外壹個角度來說, 家庭背景太好有時候也會成為談戀愛的障礙。拿我自己來說，當年曾經先後認識過兩個女孩，都很談得來，也都是大美女，她們家裏父親都是大型國企的老總，權錢不缺，算是優裕的權貴家庭。聊天的時候她們也都不經意得提起過這種家庭背景的優越感。後來也都向我表白過。時值我年輕，血氣方剛，心比天高，最重要的是我家庭背景雖然無權無勢，但出生於壹個臭老九，反動學術權威的這樣的老派的書香之家，死要面子，觀念比較陳舊迂腐，最怕沾上攀龍附鳳的嫌疑，心想要