2.小時候，爸爸教我用筷子，半天沒學會，他就打我；現在長大了，我指導爸爸用手機，他半天沒學會，結果還是給我壹頓揍。愛，就是這麽不講道理！
3.吾於本次雙十壹前成佛，四大皆空。錢包空，各種支付軟件余額空，銀行卡空，就連肚子都是空。所以呀，爾等俗人，若是約我參與五塊以上的活動，就不要打擾我了！
4.喜歡壹個人千萬別慫，壹旦決定了，就上前去親她。她要是喜歡妳，肯定不會推開妳。她要是不喜歡妳，也不打緊，畢竟妳親都親了，又沒吃虧……
5.我朋友去肯德基買漢堡，給服務員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放裏面，服務員說沒有，他說他有，接著從兜裏掏了幾個，全體石化了！
6.閨蜜問我說：如果有人給妳壹百萬買妳老公妳願意嗎？我說：別說壹百萬，100塊錢我都願意。然後，然後我就收到閨蜜發過來的100元錢紅包。
7.老公胖，200斤。壹日體檢，醫生看了他體型，說：“不用稱了，自己寫吧。”我老公告訴我他拿著筆猶豫半天，覺得寫100kg不好看，心壹橫寫了個0.1噸！
8.今天同學問我：為什麽冬天那麽冷，女的要上裝穿棉襖，下穿絲襪呢？這時旁邊那位來了壹句：鮮奶要保溫，火腿要冷藏……
9.有壹次和朋友吃飯，他跟我炫耀身高，他說：我媽媽155我爸爸160，我竟然能長到18三.哈哈！然而，我並不羨慕他，因為我覺得他是壹個有故事的人。
10.壹天壹室友感嘆到：“我覺得我現在就是壹個大家閨秀，每天大門不出二門不邁的。”這時另壹個逗比室友說：“妳那哪是大家閨秀啊，妳那是家豬。”
11.昨天，我去算命，我說大師妳看我以後能當個局長什麽的嗎？大師掐指壹算，慢悠悠的說到：妳當個家長都很難哦！
12.“我有壹學生，成績年年倒數第壹，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽壹點的期末評語，怎麽寫啊？”神回復：“該生成績穩定，動手能力極強。”
13.昨天去水庫遊泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……
14.妳別說現在的保溫杯就是牛！太變態了！早上倒的開水，壹上午過去了，燙了七八次嘴還沒喝到壹口水……
15.起風了吧，沒對象吧，挺冷的吧，沒人摟吧，手挺冰吧，沒人牽吧，傻眼了吧，想脫單吧，傻了吧，穿秋褲吧。
16.女友說帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“妳介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點！”然後到了地方，女友大手壹揮：“嗨！小的們！這是我炮友！”
17.問壹結婚的男同事什麽是婚姻，他說：“結婚前晚回家看到家裏燈還開著覺得心裏壹暖，結婚後晚回家看到家裏燈還開著覺得雙腿壹軟。”
18.剛才買了個包子，咬了幾口，發現裏面沒有餡，我問老板：“為什麽。”老板說：“我還沒有掌握核心科技。”
19.雙十壹到了，準備在某寶給老婆選幾身衣服，看評論時，看到了我認為史上最讓賣家含冤的壹個評論：差評，為什麽我老婆穿了妳家衣服還是那麽醜？
20.求各位大神推薦壹部跳崖會死的國產電視劇，或者被車撞不會失憶的韓劇，又或者男女摔跤不會親上嘴的港臺劇，必有重謝！