善於交際的小陸，在IT銷售行業工作了好幾年，認識了行業內的壹些前輩，也積累了壹定的客戶資源。他想跳槽的時候，有個同行馬上就給他介紹了壹份理想的工作。因為同行了解他的能力和條件，願意幫助他。
喜歡旅遊的小謝，經常在網上召集壹幫人遊山玩水，有認識的，也有不認識的。每次旅遊他都能結識到很多的好朋友。雖然他是獨生子，但他從來不感到孤獨，而且生活充滿了樂趣，每當無聊的時候，他都會因跟“驢友”們在壹起而感到很快樂。
我們經常會聽到“我們這個圈子的人……”“大家都是壹個圈子的……”。俗話說“物以類聚，人以群分”。圈子就是壹個小的集體，在這個集體中，每個成員都彼此熟悉，有著***同的愛好，***同的價值，或是有個***同的任務。壹個行業、壹個單位、壹個俱樂部、壹個興趣愛好小組等等，都可以看成壹個圈子。上面的小陸和小謝都有自己的圈子，他們不僅能在圈子中找到歸屬感、樂趣，還能受益於各自的圈子。
壹個人不可能獨自存在於社會上，每個人都有著壹個朋友圈子。在壹個圈子中，人們能找到自己的歸屬感，而歸屬感又能給予自己安全感。圈子是壹個人壹生中交往和活動的主要場所。不同的圈子決定著不同的生活態度。
對於許多20多歲，剛從學校畢業，走入社會的年輕人來說，結交新的朋友，融入他人的社交圈子是很重要的壹堂課，也是很重要的壹種心理挑戰。從學校進入社會，隨著自身角色的轉變、環境的改變、人生任務的轉變、周圍人員的改變，壹開始總會有些手足無措的感覺，不知道怎樣做才能和大家打成壹片。
面對陌生的環境，心理上剛剛斷乳的年輕人，往往會出現壹段時期的“社交空窗”，常常因此更加在意自己的舉動，潛意識裏把自己固定在新人的角色上，處理人際關系時，容易拘謹、害羞、多疑和無所適從，總感覺自己落了單。這也是讓他們最感到苦悶的事情。“剛才他們明明聊得很開心，可是我壹走過去，他們就閉嘴了，難道是在說我什麽嗎？”“看著同事們談笑風生，我也想融入進去，可就是插不上嘴……”很多剛剛步入社會的年輕人面對陌生的環境，都覺得很難融入別人的圈子中去。
有壹個年輕人就非常苦惱於不知如何跟人打成壹片，他內心中常常希望跟同事們相處和諧、親密，但現實中他總是感到很孤獨。他給我的郵件中這樣寫道：
我剛從大學畢業，現在在壹個單位的辦公室工作。每天都坐班，要和自己並不熟悉的人和事打交道，工作還好辦，和人交往就有些發怵。看到別人在業余時間有說有笑，打牌聊天，好不熱鬧，而自己形單影只，和別人無話可說，即便說幾句，也感到索然無味。
其實，我在大學的時候，周圍就有些人，口才非常好，很會吹牛，講笑話。我在他們之間顯得很遜色，並不很懂幽默，比如同寢室的人在插科打諢、嬉笑怒罵，輪到我那裏就卡住了，不知怎麽接話，處事也不怎麽圓熟，很容易莫明其妙地得罪人。
我真羨慕那些“自來熟”的人，而自己怎麽就做不來呢？我很苦惱，不知道應該怎麽做才能和人家打成壹片。
這個男孩上班近兩個月，除了本部門的同事，其他辦公室的人他基本都叫不上名字，甚至有幾次，他的同事還把他錯當成實習生。平日裏，大家工作都不輕松，多數時間都是埋首於各自的格子間，偶爾放風打岔的時候，他壹邊琢磨要不要參與，壹邊斟酌什麽時候以什麽方式插話進去，等他“醞釀”好了，大家的話題正好結束。同事壹邊工作壹邊閑談時，他常常是個被忽略的 “透明人”。
人都有和別人交往的需要，否則就會感到孤獨、寂寞、抑郁、焦慮。可是，人的交往能力並不是生來就有的，是在後天環境熏陶和有意識地培養下產生出來的。
到壹個新的工作環境，首先不能自卑退縮，被動地等別人來理妳，詢問妳的需求，來幫助妳，而應該有壹種願意主動“湊熱鬧”的態度，別人在玩，妳可以欣賞；別人聊天，妳可以傾聽，然後找機會加入。
不要害羞，也不要不好意思接受他人的關心或幫助，只顧自己埋頭苦幹，其結果是事情不見得做得好，還會讓人覺得妳很清高、不合群。與其自己瞎揣摩，不如利用初來乍到需要先熟悉情況的空閑，多觀察觀察工作環境，如工作氛圍是開放還是保守，同事之間的交流是直接還是含蓄等，再慢慢自然地融入進去。
另外，要加入他人的圈子，就必須找出與他人的***同話題。
那些所謂的“文友”、“書友”、“歌友”等，都是因為壹個***同的愛好而結合在壹起。因此，要學會觀察大家的***同話題和興趣。當然，自己也要學習壹些常識和技巧，和別人有了***同的活動樂趣，才有可能***享快樂。
還要?意的是，要擴大自己的圈子，積極地接受別人的邀請是必須的。在聚會中，會有機會認識很多的新朋友，朋友的朋友經過壹兩次見面、接觸，也會很快變成妳的朋友。這樣妳的圈子也就慢慢擴大了。因此，在別人邀請妳參加某個活動的時候，即使妳很不想參加，也應該愉快地應邀。朋友的多寡，社交的成敗，有時候就在於妳的壹念之間。
最後，妳可以在和大家壹般交往中尋找價值觀較為接近的人成為好朋友，慢慢地形成自己的社交小圈子。
放下清高，讓自己俗壹點
有些人天生骨子裏就散發著壹股清高勁，凡事有自己的壹套行為標準，有自己的做人原則，壹旦別人的舉動不在自己的標準和原則之內，就開始疏遠、鄙視他人。而另外壹些人天生骨子裏就透著壹股親和力，想他人所想，雖然他也有自己的原則，但有時候他也能“隨大流”，辦事靈活，主動與人親近。
汪洋所在的工廠很大。他開始進工廠上班時，工友們都很喜歡這個小夥子。汪洋在工作中發現，壹個小時加工300個部件很容易，但是，他周圍的工人平均只加工200個，並告訴他要放慢速度，悠著點。汪洋心想：“為什麽要放慢？我喜歡多幹！而且妳們壹個個生產效率這麽低不是有損工廠利益嗎？”
因此，他仍然堅持每小時加工300個部件，並認為工友們都是些懶惰、愛占小便宜的家夥！還沒等他鄙視完他的工友，他就發現，工友們早已不願意搭理他了。只要他過來，人們就停止了談話，有時大家還笑話他！雖然他從未有意識地討好大家，但他的產量壹個星期後也下降到了每小時200個，很快他又融入了工友之間。
從上面的這個故事，我們可以看出，汪洋開始的清高，讓他的同伴們有意地疏遠了他，他把自己孤立起來了。當他意識到這壹點時，他並沒有在其他方面討好他的同伴，而只是把自己的產量降低就行了。
清高，“清”意思是無色，潔凈；“高”又代表著高處不勝寒。那些自認為潔凈的人往往被人孤立。
清高的人常常獨來獨往，並不是因為他們喜歡這樣，而是他們認為自己鶴立雞群，周圍的人都不配與自己壹起交流，壹起同樂。這樣就免不了被他人疏遠。
所謂“木秀於林，風必摧之”。從心理學的角度來看，任何的群體都有維持群體壹致性的特點。對於同群體保持壹致的成員，群體的反應是喜歡、接受和優待。而對於偏離者，群體則會厭惡、拒絕和制裁。因此，任何對於群體的偏離都有很大的冒險性。
很多年輕人被同伴疏遠了都不知道是怎麽壹回事。認為自己不過是堅持了自己的原則，卻受到他人的排斥。問題就在所謂的“自己的原則”上，經常，妳所堅持的原則並非真正的原則，而是自己的偏好甚至乖僻，由此所產生的與他人的格格不入也就是很自然的事情了。
有句話叫做“水至清則無魚，人至察則無徒”。水太清了，魚就無法生存，要求別人太嚴格了，就沒有夥伴。所以，我們做人不要太苛刻、看問題不要過於嚴厲，否則，就容易使大家因害怕而不願意與妳打交道，就像水過於清澈養不住魚兒壹樣。
經常有年輕人說，“我不喜歡和他們玩，他們太愛招搖了！”“我不喜歡和他們***事，他們都太俗了！”當別人勸他別太清高時，他會說：“那可不是我的性格，我的理想可不是靠這個去實現的。”比如，在工作上，壹些剛參加工作的年輕人，突然進入壹個新的環境，對這個看不順眼，對那個也不喜歡，認為老板沒多大本事，認為同事都不如自己，對公司的制度不滿意，對壹些潛規則更是不屑壹顧。在社會生活中，壹些自認為有個性的所謂“憤青”，自我感覺良好，自命不凡，總覺得自己超凡脫俗，對壹些人情世故看不慣，甚至唾棄、鄙視。如果這種不滿的情緒時常表露出來，肯定是對自己的人際關系非常不利的。
如果妳要融入某個圈子的話，就不要太挑剔圈子成員的某些***同的、在妳看來是缺點的“缺點”。不要自己把自己孤立起來，要懂得和周圍的人打成壹片。
因此，千萬不要自命不凡，自以為了不起，對周圍的人壹律瞧不起。實際上這樣做是愚笨至極，更是得不償失。妳等於自己給自己砌起壹道高墻，有意割斷與別人的自然聯系，讓自己陷入孤家寡人的絕地。
做人應該懂得低調。不能因為別人與自己脾氣不同，身份有異，價值觀不壹致就顯示出不耐煩或瞧不起別人的樣子。殊不知，在別人眼裏，妳就是個脫離群體的怪人。因此，即使妳真是高人壹籌，也要懂得放下架子，放下學歷，放下背景，踏踏實實地，謙虛地向人學習。更何況有時候只是我們自我感覺良好。即使妳真的很優秀，在別人面前妳也不可能有絕對的優勢。這讓我想起壹個小的幽默故事來：
有壹天，壹名大學教授到壹個鄉村遊山玩水，他雇了壹條小船遊江，船開動後，教授問船夫：“妳會數學嗎？”船夫回答：“先生，我不會。”教授又問船夫：“妳會物理嗎？”船夫回答： “物理？我不會。”教授又問船夫：“妳會用計算機嗎？”船夫回答：“對不起，我不會。”
教授聽後搖頭說道：“妳不會數學，人生意義已失去三分之壹；不會物理，又失去六分之壹；不會用計算機，又失去六分之壹；妳的人生意義總***失去三分之二……說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，眼看暴風雨就要來到?在暴風雨籠罩的江面，小船是很危險的。
船夫問教授：“先生，妳會遊泳嗎？”教授壹楞答道：“不會。”船夫說道：“那妳的人生意義快要全部失去了……”
在某些方面，即使不同意別人的觀點，也要謙虛壹點。如果妳做不到這點，那麽妳至少要懂得尊重別人，禮貌待人。妳可以不同意別人的說法，但是妳要尊重別人說話的權利。妳用不著刻意奉承別人，但妳壹定要學會真心地贊美和欣賞別人；妳不壹定要請客送禮，但妳至少不要吝嗇自己的微笑；妳不需要說那些言不由衷的話，但要懂得尊重別人的感受。
記住，壹個人想成功，就得在壹些人和事上妥協。放下清高的架子，讓自己俗壹點吧！
這個世界其實非常小
我們經常會有這樣的心態：
走在大街上，往地上吐了壹口痰，雖然感覺這樣做不太好，但是想想，“反正沒人認識我！”心裏馬上就好過壹點了。
與陌生的人在陌生的地方發生了壹些沖突，吵嘴幾句，感覺有點損害自己的形象，但又壹想，“反正誰也不認識誰！”內心馬上就釋然了。
正因為覺得大家都不是熟人，誰也不認識誰，所以做起事情來，我們經常不註意形象，不顧及其他。
然而，在我們這樣想、這樣做的時候，卻經常會因此在以後的某個場合使自己非常尷尬。以為自己的行為沒人註意，其實卻早被別人關註，自己即將面對的合作者或交往者，在自己隨地吐痰或與人爭吵時，他就站在壹邊，像自己記住了他壹樣，他也記住了自己。我們生活的這個世界其實很小，今天的路人很可能就是妳將來必須打交道的人。
我們身邊經常會發生這樣的事情，可以看出這個世界的確沒有多大。或許這樣的事妳自己就碰到過。
小王經人介紹了壹份工作，到壹家私營企業幹活。這天，在即將上班之前，他打算去拜訪壹下這個姓孫的老板。在路上，他路過壹個烤鴨店，店外排了長長的隊伍，大家都是買烤鴨的。他想到，介紹人不是說孫老板喜歡吃烤鴨嗎？現在買兩只作為登門拜訪的禮物，不是正好嗎？
他壹看表，約的是下午兩點，現在都壹點了。要是排隊的話，還得等半天呢！於是，他使出渾身解數，插到了隊伍的前面。他倒是插到了前面，但是排在後面的壹位中年婦女不同意了，順口說了句：“現在的年輕人，怎麽素質這麽低！”經這個中年婦女壹說，其他人也開始說他了。他惱羞成怒，也開始破口大罵起來：“關妳什麽事？我就喜歡。妳管得著嗎？妳有勁的話也往前擠啊，我看妳壹把老骨頭，是擠不動了吧！”
這句話把那個中年女人氣得半死，兩人對罵了十多分鐘。結果以小王的聲音大、語速快獲勝。其他人見他這麽橫，也由得他去插隊了，風波慢慢平息下來。後來，小王順利地買了兩只烤鴨，離開的時候，隊伍仍然排得很長。只見那個婦女不停地捶腰，顯然等得有些累了。他也覺得自己的行為有點過分了，但轉念壹想，這個地方自己也就來壹回，反正人海茫茫，誰也不認識誰，管他呢！
當他提著烤鴨，敲開孫老板的家門時，孫老板看著他手中的烤鴨，眉開眼笑，說“妳怎麽知道我喜歡吃這個？”接著，兩人在客廳聊得還不錯。
壹會兒，孫老板的夫人從外面回來了。孫老板正要介紹小王與他夫人認識。小王擡頭壹看，驚呆了，原來孫老板的夫人正是買烤鴨時跟他對罵的中年婦女。她不管小王是不是客，指著小王，對孫老板說：“妳趕緊讓他出去，我不歡迎這麽沒素質的人！”
小王主動灰溜溜地從孫老板家溜了出來。工作的事就因為這壹個小小的插曲給黃了。他後悔不已，為什麽這個世界這麽小呢！
生活中經常有這樣的巧事，有時候，我們在壹個陌生的角落，碰到壹個陌生的人，閑聊幾句，竟然發現彼此居然有壹個***同的熟人，然後不由地感嘆，這世界真小啊。
其實，這個世界本來就沒有我們想象的那麽大。而我們通常以為碰見認識的人或是有關聯的人不是那麽容易，實際上，這種事情的發生比我們想象的要容易得多。這就是社會心理學上的 “小世界定律”。
1967年，美國哈佛大學的心理學教授想要描繪壹個聯結人與社區的人際聯系網，做過壹次連鎖信實驗，結果發現了“六度分隔”現象。這個現象就是，妳和任何壹個陌生人之間所間隔的人不會超過六個，也就是說，最多通過六個人妳就能夠認識任何壹個陌生人。
現代社會比以往任何時候都要開放和靈活。網絡信息的發達使得世界上任何地方發生的事都可以在瞬間傳播到任何壹個地方，這也使得人與人之間取得聯系變得更加容易。
小世界定律告訴我們，既然人和人這樣容易聯系上，那麽我們搭建自己廣泛的人脈網就不是壹件很難的事。
有很多人在找工作時會體會到這種效果。這讓人與人之間的距離變得非常“近”。
小張在壹家中型企業做銷售，閑暇時間他喜歡上網，而且建立了自己的博客。壹有時間就將自己在商場打拼的體會、經驗、教訓、甘苦貼在網上。
有壹次，在瀏覽博客網頁時，他發現壹篇很精彩的專業文章。讀完之後，他發表了自己的讀後感以及對文章的肯定和贊美。這樣壹來二去，他和作者建立了很好的“文緣”，四個月後，他們相約見面，交談甚歡，對方邀請他到自己的企業去工作。
原來，這位網友竟然是小張所從事的行業中第二大企業的老板。由於他們在網上不設防地交流，對對方的價值觀、愛好興趣、處事能力等已經有了?較透徹的了解，所以，他與老板相處得很融洽。他在這家企業工作開展得順風順水，老板已把他作為營銷中堅培養，前途不可限量。
後來，他還利用網絡在全國十五六個城市結交了20多位知心的朋友，此舉大大促進了他業務的開展。
人際關系的進行並不是彼此相見後才發生的。因此，要想擴展自己的人脈，擴大交友範圍，就要意識到小世界定律的存在，隨時註意自己的形象，在認識別人“之前”就給人留下良好的印象。比如在最開頭我們講的那個找工作的小王，他給孫老板及其妻子的印象是在正式見面之前就形成了，要是在排隊的時候，他懂得禮讓，甚至幫助周圍的人，那麽他的結果可能完全不壹樣。
另外，還要善待妳所遇見的每壹個人，他們不僅可能成為妳將來的熟人、客戶，甚至可能是妳的貴人。有壹句流行語：壹個人能否成功，不在於妳知道什麽，而是在於妳認識誰。在當前倍速知識經濟時代，人脈已成為專業的支持體系。如果光有專業，沒有人脈，個人競爭力就是壹分耕耘，壹分收獲，但若加上人脈，個人競爭力將是壹分耕耘，數倍收獲。
意識到自我角色的轉變
我們對自己應該誠實，不應該總生活在自己的幻想中，將自己與現實隔開。
很多剛剛步入社會的年輕人，幾乎都把自己當成王子和公主，永遠沈浸在親友追捧寵愛的光環中，進入不了社會角色。
對於年輕人來說，對自我角色的正確認知是很重要的。由於接觸社會的時間不長，對社會沒有清楚的認知，很多年輕人對自己的角色非常模糊。要想處理好與他人的關系，在工作中獲得成功，首要的任務就是及時轉變自己的角色，找到在社會中的正確定位。
角色的轉變很好理解。每個人在社會上都充當著不同的角色，而每個角色所需要的處世態度是不壹樣的。在父母面前，妳的角色是孩子；在老師面前，妳的角色是學生；在老板面前，妳的角色是員工；在下屬面前，妳的角色是領導。妳可以在父母面前撒嬌，但不能在老板面前撒嬌；妳可以命令妳的下屬，但不能命令妳的父母。
很多剛從大學畢業、參加工作壹兩年的年輕人，難以識別學生和職業身份的區別，角色難以轉換，樹立不起職業人的意識，造成人際關系緊張，工作難以進行下去。小李就是其中的壹個。
小李是家中的獨生子。從小到大都受到家人的寵愛，他的壹切生活都是由家人安排的。上班快兩年了，還沒有進入狀態。在單位和在家裏壹樣，做事總是慢悠悠，別人交代過的事，他就去做，而那些沒人交代的事，即使在他的本分之內，他也從來不知道去做。這都是父母為他包辦太多而養成的不主動的習慣。在同事間，他受不了壹點委屈，同事開個玩笑，他也會當真跟人著急。
有壹天，領導把他叫到辦公室，壹臉焦急地說：“小李啊，妳上班時間也不短了，為什麽做事總是磨磨蹭蹭，又愛沖動，妳什麽時候才能長大啊？”
小李認為領導對他有偏見，氣憤中，辭掉了工作。家人問他為何要辭職，他說：“這家單位不好，同事都針對我，對我有偏見，我不喜歡勉強自己迎合他們，這樣我寧願辭職。”
辭職後的小李，在家人的督促下重新去找工作，但他仍然感到壹片茫然，覺得這個社會太難讓他接納了！
像小李這樣，不願接受現實轉變的人太多了。很多這樣的年輕人在成長期間缺少與同齡人交往的客觀環境，協調人際關系和處理人際危機的能力不足，對進入職場後的“社會人”角色難以適應。
20多歲的年輕人，剛從學校進入社會，主要有兩方面的角色轉換。1.從孩子到成年人的轉換，2.從學生到員工的轉換。
1.為自己負責———從孩子到成年人的轉換
從小到大，我們的成長都是在父母的監護、引導下完成的。由於我們自身經驗的缺乏，對生活認知不足，我們需要父母和他人的幫助。甚至很多年輕人，上大學的專業都是父母代為決定的。然而，壹旦進入了社會，我們就應該意識到，我們已經長大了，
我們開始真正意義的獨立了——情感上的獨立、生活上的獨立，以及經濟上的獨立。很多事情都需要我們自己去爭取，去決定，而且我們的每個決定都需要對自己負責。
然而，很多年輕人並沒有意識到自己是個獨立的個體，依賴性很強。總是把自己當成小孩子，受不了壹點委屈，不是向他人耍脾氣，就是向父母施壓。更有很多人，畢業好幾年了，還是“啃老”壹族，或是驕傲地“裝小”，自稱“kidult”（大小孩，由Kid和Adult結合而來）壹族。這樣的人很難適應社會。在哪個年齡段就做哪個年齡段該做的事情，既然已經長大，就應該為自己挑起生活的擔子，為自己扛起大梁。
2.加強職業素質———從學生到員工的轉變
20多歲的年輕人，要從過去的學習轉變到如今的工作中來。學生時代的學習與現在的工作都需要付出努力，但二者是有區別的。二者相處的環境不同，所接受的任務也不同。
很多年輕人畢業後，壹心想找個好工作，好好學習，鍛煉自己，但是他們沒有考慮到工作與單純的學習相比，更多了很多復雜的東西，比如與同事的合作，與上司的溝通，自己的工作需要對公司產生實在的效益，同事間激烈的競爭等等。如果這些都不考慮進去，而還是像在學校裏壹樣埋頭苦學（幹）的話，就很難適應這個社會。
有很多年輕人，在學校的時候驕傲，不謙虛，以為成績優秀就各方面都優秀，自以為是。殊不知，進入社會後的競爭是多方面的，山外有山，人外有人。工作後也不懂得尊重前輩，遇到問題也不懂得向前輩請教。還有很多年輕人，畢業以後認為學習就結束了，到工作崗位以後，這也幹不了，那也幹不成，用不了多久不是自己辭職，就是被企業開除了。
當妳來到社會這個大家庭的時候，妳要靠自己的能力，靠自己的聰明才智去獲取應有的報酬，去得到社會的認可，妳已經不是小孩子了，不要用其他方法來乞求得到別人的同情和幫助。