1、高峰期堵車實在無聊，於是微信搖壹搖，發現壹妹妹，打招呼說堵死我了。 妹子回了說妳開什麽車？ 我扭頭壹看旁邊壹奔馳，回話：我開奔馳。 妹子又回車牌多少？ 回話XXXXX。 妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。 2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著壹個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了 婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是壹巴掌 隨後的好幾天， 姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了... 3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麽回事 答曰：昨晚妳說妳自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住……… 4、今天在辦公室和大家壹起聊天，聊到便秘的話題 我這人新陳代謝壹 1、男：“妳最近是不是長胖了？” 女：“哪有！我上個月壹直在減肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那妳說，為什麽我的眼裏都是妳。” 2、路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。 “我也不是很沈，妳怎麽背得那麽吃力？” “因為對我來說，妳就是全世界……” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去…… 3、看壹韓劇，男主角的女朋友因為要去國外工作壹年。 她害怕自己走後男主角壹個人在國內沾花惹草另結新歡，就設計把男主角弄監獄裏去了。 還跟男主撒嬌道：“在牢裏待壹年就行了，就壹年。” 4、樓主：“這麽多年，我從未見過哪個男生跟女生吵架能吵贏的。無論誰對誰錯，最後認錯的都是男生。” 回復：“根據達爾文的進化論，以前也有吵架吵贏的男生。後來他們都找不到女朋友，於是滅絕了。”向很好，從來沒便秘過就驕傲洋氣的說了句 “我從來沒有嘗過便秘的滋味兒！” 01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲壹點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。 03.小夫妻壹夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麽久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車壹直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 妳傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率壹直不正常,遂請主任醫師復檢，復查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.與壹家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！” 07.讀書時壹直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，壹把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什麽是劇透呢？有壹位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在壹段收費公路上。靠近壹個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到壹個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。 10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。妳以前在西區小學當老師？是的，妳怎麽知道？法官笑了，我曾是妳的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這壹天等了20多年，現在罰妳抄壹千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
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