(丟人開始)
這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫“喳”的呀！
（周圍的櫃臺小姐全部笑趴）
(欲哭無淚，直接拖走)
某晚在家看報，突然接到GG電話
(莫名其妙)
GG：妳上次給我買的肥皂是什麽牌子的？
ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）
GG：恩，我在超市，肥皂用完了。
ME：妳天天用自己不記得嗎？
GG：我說啦，超市說沒有這種。
ME：........不可能吧........什麽牌？
GG：“靠”（KAO）
ME：........怎麽說粗話啊妳！
GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是妳買的牌子啊！
ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)
(三秒頓悟)
ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聰明給我拼起來念！！！
GG：哦！
(我不活了)
某天去吃芒果冰，好大碗~
GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。
GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）
我從包包裏掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。
GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？
ME：當然啊！（怎麽今天他會主動關心?化妝品？）
GG：.........不是壹般用來塗蚊子咬的包的嗎？
ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！呆子！
GG：............(沈默)
(我有不妙的預感)
ME：............表發呆！有話趕快說啊！
GG：妳上次不是給我壹個，說是塗蚊子咬的嗎？
ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！壹個牌子的！
GG：............我昨天用了妳的.........
ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)
GG：............不是
ME：............那是哪裏？
GG：............腳
(晴天霹靂)
ME（抓狂ING）：那妳怎麽不早說！！我塗嘴巴的東西妳居然拿去塗腳！ （我嘴巴會
不會爛掉？T_T!!）
GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟妳給我的那個很象嘛
ME（喪失理智）：哪裏象了？！！！
GG：..........顏色都壹樣，壹個大壹個小而已.......
ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也壹個大壹個小，妳怎麽不搞混啊！！！
（眼角瞟到隔壁桌的壹對GG和MM趴在桌子上偷笑）
ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！
GG：.........................
(為什麽受傷地總是我)
周傑倫：妳嚎嗎？
JOLIN：妳才嚎呢。
周傑倫：打錯字了，我是說妳好嗎？
JOLIN：不壞。
周傑倫：哪人呀？
JOLIN：臺灣。
周傑倫：妳那裏也很冷吧？
JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀
周傑倫：妳叫什麽名字？
JOLIN：JOLIN
周傑倫：我是問真名。
JOLIN：QQ上有。
周傑倫：說出來好嗎？
JOLIN：為什麽要說？
周傑倫：說出來才好嗎。
JOLIN：怎麽好呢？
周傑倫：因為是我問的嗎。
JOLIN：妳問的就不能不說嗎？
周傑倫：我不是壞人呀。
JOLIN：壞人貼標簽了麽？
周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。
JOLIN：請把好人證書傳來。
周傑倫：沒有啊。但妳說才表示有誠意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周傑倫：打汗字好嗎？
JOLIN：我打字不出汗。
周傑倫：我是說打妳的名字。
JOLIN：我的名字惹妳了嗎？
周傑倫：沒有啊。
JOLIN：那幹嘛打我的名字？
周傑倫：我是說打字。
JOLIN：哪個字惹妳了？
周傑倫：唉，告訴我妳的電話吧。
JOLIN：塑料的，紅色。
周傑倫：不是，我是要妳給我妳的電話。
JOLIN：我的電話我家還要用呢，妳想要自己買去。
周傑倫：不是，我是要妳把電話說出來。
JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
周傑倫：不是，我是要妳的電話號。
JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
周傑倫：我是問妳的電話號是多少。
JOLIN：十二個，十個數字鍵，壹個米字鍵，壹個井字鍵。
周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。
周傑倫：我崩潰了！
JOLIN：？妳哪不舒服？
周傑倫：不是啊。
JOLIN：那怎麽崩潰了？絕癥嗎？
周傑倫：問不到妳的電話了啊。
JOLIN：那很重要嗎？
周傑倫：電話是幹什麽的，不就是用來說話的嗎？妳要告訴別人,電話才有用啊。
JOLIN：電話是用來上網的。
周傑倫：電話還是用來聊天的啊。
JOLIN：是啊，我們不是壹直在聊電話嗎？
周傑倫：哪聊了？妳這半天什麽都沒說啊。
JOLIN：我說了幾十句話了。
周傑倫：唉，妳都把我說暈了，下次再聊吧，88
JOLIN：Bye Bye
某次學生欲給老師提意見。
“老師，妳……”課堂上，壹位美女欲言又止。
“我怎麽了？”老師趕快定下調子，“我都有什麽優點，說吧。”
這下，美女越發遲疑起來。
老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”
不知從教室裏哪個角落冒出壹句：“可我們挺不住。”
同學大笑。
笑聲停息後，老師嚴肅地說：“記住這個日子吧，這是我唯壹的壹次被妳們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？”
半晌無應答。
老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”
壹只狼和三只小豬的故事
壹天,壹只狼要吃三只小豬,
2只在門口,壹只在屋頂.
狼:妳是誰?
豬A:妳說對了!
狼:什麽?
豬A:“什麽“在屋頂上!
狼:我是說“妳的名字是什麽?“
A:我是“誰“,什麽在屋頂上!
狼問不出結果,於是問豬B,
狼:妳是誰?
B:我不是誰,他是誰<指A>
狼:妳認識他?
B:是!
狼:他是誰?
B:是的!
狼:什麽?
B:什麽在屋頂上!
狼:哪兒?
B :那兒是我!
狼:誰?
B:他是誰!<指A >
狼:我那知道?
B:妳找誰?
狼:什麽?
B:他在屋頂!
狼:哪兒?
B :是我!
狼:誰?
B:我不是誰,他是誰!
狼:天那.
A,B:天那是我爸爸
狼:什麽是妳爸爸?
B:不,他在屋頂!
狼:哪兒?
B:那兒是我!
狼受不了了,仰天長嘆:為什麽?!
三豬齊答:妳認識我爺爺?
狼:什麽?
A;爺爺是為什麽!
狼:為什麽?
A:是
狼:是什麽?
A:不,為什麽!
狼:誰?
B:那是我!
狼;妳是誰?
A;那是我誰
狼:什麽?
A,B;他在屋頂上!
狼和三只豬說著
壹直說著,後來,狼自殺了
1、壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”
修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死
修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，壹萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨壹下眼的功夫。”
信徒：“那麽10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的壹根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我壹根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨壹下眼之後給妳。”
3、中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起
來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不
到了。
4、有壹個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，
饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在壹個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到壹個破廟避雨，老人
很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麽對我這麽不公平？在壹道閃電過後，壹個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見壹個比他更
老的人從破廟的角落裏進出來。老人大驚：“妳是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前妳就把我趕出來了，我是妳爸爸呀，妳已
經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了壹封感謝
信和幾本《聖經》。
過了幾天，壹個警官理發後要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了壹封感謝信和壹些《社區服務手冊》。
又過了幾天，壹政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了
壹排政府官員
6、壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝
的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不壹樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每壹個人都有壹塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢
。”
希拉克聽完後向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“妳丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、壹對兒同年同月同日生的老夫婦***同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫
婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人壹個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做壹次全球旅遊。
”
上帝揮了壹下手，砰的壹聲，壹打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沈思了壹會兒，說道：“我想娶壹個比我年
輕30歲的女人。”
上帝又了壹下手，砰！……
老頭兒壹下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"壹個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考壹下,看看明天誰
能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.臺下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有
沒有把人也算在內?"
村裏壹群小動物在聊天,壹只狗說:"村裏的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"妳們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”
。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說
：這次老師怎麽出那麽簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個“我”。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、壹次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麽文學作品裏面的人物，壹個同學竟然填：哈裏·波特。還有壹次，問左忠毅公叫什麽名字
，壹個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為‘當我第壹次走進校園’。講評課上，老師讀壹篇班裏某位仙人的作文：“當我第壹次走進校園，眼前全
是鮮花和掌聲……”停頓三秒，“完了”。然後全班壹陣瘋狂的掌聲！呵呵，這家夥的作文被老師給了壹個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有壹道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麽，本來該填《官場現形記》，我壹個同學想不起來，前壹天又正好在我家
看了幾部A片，就填了“滿清十大酷刑”，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、壹次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋“逝世”壹詞。偶答道“去死
”（本來想寫“死去”）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫壹篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了---年級通報批評！
10、壹次物理考試，老師讓填“妳認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班壹牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了
最高分。
11、 小學，壹同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後壹句：“壹行白鷺上西天”---全班暈！
12、 問：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“壹支紅杏出墻來”，倒也貼切。
13、高壹語文摸底考試，“何當***剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正
確答案：“卻話巴山夜雨時."
電腦白癡與黑客的對話
黑客：我控制了妳的電腦
小白：怎麽控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裏？我沒看不見
黑客：打開妳的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。妳的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裏面沒有啊
黑客：算了，當我什麽也沒做過
黑客：我已經控制了妳的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：妳怎麽總是在我電腦裏隨便進進出出
黑客：妳可以裝防火墻
小白：裝防火墻，妳就不能?肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制妳的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說妳會制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：妳可以控制別人的電腦？！
黑客：壹般是的
小白：那妳可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為妳長得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又來了！！
小白：妳天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，妳的機子是我見過的最爛的壹臺了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說妳的機子裏除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那妳看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見妳，被我的防火墻擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上妳的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請妳幫壹個忙
黑客：什麽事？
小白：妳能不能進入電力系統修改壹點數據
黑客：。。。。。。妳想幹嘛！！
小白：求求妳，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：妳死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麽東西？
黑客：病毒，找壹條前幾年的老病毒，只有妳的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麽不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負妳了？
小白：我的壹個Q號搞丟了，裏面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫妳拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：妳給我出來！！！！
黑客：怎麽啦？！
小白：妳是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴妳了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：妳還要怎麽樣？
小白：妳發的貼子得紅臉了耶，我第壹次得紅臉，好開心哦，妳必須再給我編壹個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了壹件很有趣的事
小白：什麽事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是妳的ID
小白：妳是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麽程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！妳也可以？！
小白：是啊，壹關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有壹天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到壹個三岔路口，正好來了壹只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴
我怎麽走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身壹人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，妳快說吧。”灰兔說：“想知道，
就讓哥高興高興！”。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔壹指左邊，白兔於是向前走了。壹會兒，白兔又來到了壹個三岔路口，
這可怎麽辦，正好又來了壹只小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麽走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身壹人
，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當然想知道哪，妳快說吧。”黑兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。於是，白兔讓黑
兔高興了高興，完事後，灰兔壹指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了壹窩小兔子，妳猜壹猜，小兔子是什麽顏色？猜
對我請客。
有人猜是白色，妳說不對 有人猜是黑色，妳說不對，再猜，
猜是灰色，妳說不對，再猜 猜是雜色，妳說還不對.........
有人問：那妳說是什麽顏色 妳說，想知道嗎？
他說：想知道
妳說：想知道？
笑話： 壹個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，壹個是叫做數學修女，另壹個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 妳有沒有註意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麽？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麽辦？
邏輯： 唯壹合理的方法當然是走快壹點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麽辦？在這樣的速度下，他還有壹分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯壹合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麽事了？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麽事？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯壹合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麽辦？
邏輯： 我做了唯壹合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯壹合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 壹個把裙子拉起來的修女，壹定跑得比壹個把褲子拉下去的男人快得多!!!
二、笑話：壹個記者采訪100只企鵝壹天都幹些什麽，第壹只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。壹直問了99只都
如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：妳怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，妳奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的壹句
60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麽笑成這樣，我就講給
他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，壹天
後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這
個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公***侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了壹番話，大意就是：“
理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有壹天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到壹個
黑屋子裏。過了好久，壹束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟壹與我壹樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出
此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事
學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方壹個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形
成了“笑威懾平衡”。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東壹個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶
惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很
簡單，很短，就壹句話：
隱藏：
本部分內容已經隱藏，必須回復後，才能查看
搞笑短信：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到妳的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，妳就請
俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說
，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他
媽快熟了還這麽倔。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青
藏高原！~~~~
7、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉
粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，
棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源，把妳的錢給我，讓
我壹個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃
不下筷子，咽不下碗！
11、 送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，
忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看
暈妳！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麽，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找
了他們兩張7塊的。
16、 妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得
傭；五十歲學會打籃球――豬投！
辯別人民幣真假的方法?
準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有