有沒有好玩的笑話，3個以上？

冒牌貨 今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：“什麽快餐店，還叫什麽‘墾鍀畸’，賣的臭豆腐是糞坑裏撈出來的。臭得我還沒吃就被壹群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！” “那個‘脈襠牢’也想要我的命啊！” “ ‘針蚣孵’真的爛死了！” “我才慘呢！去了‘的氪嗜’吃壞了肚子，又到了‘壬瑉伊苑’開了個爛藥，還寫什麽‘廡泰敢糠，執德釁癩’，還說藥引是屎！” “靠，‘簧逅丙汙’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家夥說自己會好啊！” 馬桶 有六個富翁，分別是壹個日本人，壹個俄國人，壹個法國，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。 他們壹同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麽需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的註意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。 看了壹會兒，其中壹個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不壹般呀，買壹個試試怎麽樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買壹個回去。 日本人愛幹凈，於是買了壹個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了壹個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了壹個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，於是買了壹個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了壹個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，於是買了壹個“音樂馬桶”。 六個人高高興興地把馬桶運回家。 壹個月後，六個人在壹次商務會談中再次湊到了壹塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了‘已經消毒，請放心使用’！” 俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，壹坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。” 法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什麽質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完壹起來，滿屁股木頭渣子！” 德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什麽操作系統，老是死機，我才方便到壹半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！” 最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同壹首歌－－美國國歌，害得老子壹坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！” 三個鬼魂 三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的壹個上天堂，先說妳們是怎麽死的。” 甲：“我是清潔工。壹天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住壹根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下壹個冰箱把我砸死了。” 乙：“我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱裏。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛壹出來，上面掉下壹個人把我砸死了。” 丙：“我回家時，從家裏的窗戶看見我老婆和別的男人在壹起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。” 上帝：“妳們死得都很冤，都上天堂吧。” 馬桶的秘密 A國研制出了噴水馬桶。有壹回，B國使者到了A國，使用了壹下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研制噴水馬桶，向A國使者炫耀壹下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及制造馬桶了…… A國使者試了壹下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了壹下按鈕。只見壹只拿噴水器，壹只拿毛巾的兩只手從馬桶裏伸出來……