求求妳們了 給個超級搞笑的笑話吧！！！

請不要隨便瞎復制！！！

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”

說成”等我有了錢就取妳”

汗

3 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》

壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”

對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨

壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？

後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什麽

工作人員：汙水

我媽：我家從來不喝汙水。

28 我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

29 數學老師招牌動作

舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！"多做練習！！"”

30 那天我說女朋友笨的跟豬壹樣，她就擰我，特疼，壹直不松手，我壹急，說：“我告妳媽妳虐待豬！”

31 壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：“去買壹斤花椒回來。”

偶：“壹斤！買那麽多幹嘛？”

媽咪：“廢話~炒菜用！！！”

偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買壹斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買壹斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！

得到回答還是壹樣：壹斤花椒！！！

壹斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是壹斤，不是壹斤，是壹兩！！！”

爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 我最鄙視的人就是鄙視別人 !

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏壹個老奶奶說：“今天晚

上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

2 壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦,

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,

,,,

壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還

有兩河流域的舒而美人“，當場笑暈壹大半

4 壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)

5 高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著

就問了壹句：夷，黃家健 人呢？

全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了“

結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的“全班爆寒~~~

7 兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四

十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂

了啊.“

8 有壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張

，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！“~

~~~~嗚~~ 兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲~~~郁悶~~~

9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃

人奶還是妳的奶

10 有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...

11 晚上,壹室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“

12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？

13 壹農民在場院裏曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍

，大罵：“妳們這些壞東西，我撓撓，妳掃掃，我撓撓，妳掃掃。“

14 壹天去逛街，尿急，發現前方壹網吧，沖進門去對著網管大喊：妳們這個茅房

的廁所在哪~？

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說,來壹份土豆皮,把周

圍人都驚呆了.

16 由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後

對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀“汗！當時我的意思是買把螺絲刀

，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，

妳重新打輛車吧“。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！

？“女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧“暈！！！

這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方“，然後覺得不對，又說：

“打個例子“

18 記得《漢武大帝》裏張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料

煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：

陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……

無語……

19 真是好驢當做心肝肺.

20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21 上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯

片都沒有，說完轉身就走了。。。

22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我

說：“MM妳褲子掉了“

23 記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23 曬陽太屁股.

24 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買

壹包原(圓)子彈！

25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀

？“

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。

迎面來壹巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麽走？“

27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~“

28 有壹次找壹位姓王的客戶打電話,總機接電話的是壹個聲音很甜的MM,她告訴我

他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了壹句“請問他是男先生

還是女先生？“

29 大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動

：請問妳們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的

地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十壹我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地

指著殺魚臺對他說：

“妳過去，有人會把妳殺掉。。。“

31 昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎“，結果說成“便

宜嗎“。汗死自己！

32 老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。“

33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！“

34 有壹天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃

！結果那天我看到新出了壹種稍微小壹號的餅，樣子基本壹致，可是我不確定，於是向售

貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎“

結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園，有壹次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講

故事什麽的。頭壹次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給妳們

講壹個“阿拉燈“的故事（阿拉丁和神燈）………

36 凹出來,凸進去....

37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄

（黃飛鴻轉世！）

38 我上高中的時候和我弟弟壹個班，他就坐在我後面

壹天晚上我們地理老師問我們:妳們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了

39 壹次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了壹圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來，其中壹人對我說：妳怎麽才回來？涼皮都涼了！

40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹

急竟說：“老板，來壹瓶屁水“，老板………………

41 剛才壹同事看報紙問了句“昨天中國隊壹比幾贏的?中國就壹了，新加坡怎麽也

出不來負數吧

42 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，歐們壹般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44 有壹次,我和老公吵架，他罵我：“豬！“我罵他：“妳是豬的老公。。。“罵

完真覺得自己是豬。

45 我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:

報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢

堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來

個雞腿漢堡“，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡“

47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部

買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才壹直在聊國際時事，班長站起

來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“

我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連“（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天

北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血

肉模糊“，謝謝！.............

無地自容-_-！

49 平時工作壹直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等

我，打來電話，問我什麽時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電

話，我心說，給妳個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到

，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裏壹陣溫暖，壹下，蹦

過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂！！！！！！