“您的詩我讀過了，可以說您具有了歌德所不曾有的東西”
“那是什麼呢？”
“打字機”
54、茅坑門聯
記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批，老夫子的卵兒——文皺皺的。姑錄二則以博壹笑：
其壹： 天下英雄豪傑 到此低頭屈膝
世間貞女節婦 進來解帶寬裙
橫批：天地正氣
其二： 屎落塘中 震動滿天星鬥 （註：晚上是星星，白天是蒼蠅）
尿淋壁上 展開萬裏江山
橫批：氣沖鬥牛
53、生動說明
壹女孩做家庭作業時要父親解釋氣憤和勃然大怒之間的區別。
父親走到電話機隨便撥了號碼，叫女兒仔細聽。
“餵，”他對接電話的人說道，“我找麥爾文。”
“這兒沒有叫麥爾文的，”對方答道，“妳打電話幹嗎不查查號碼?”
父親又撥那個號碼，問：“麥爾文在嗎?”
“怎麽回事!”那人吼道，“我剛對妳說過這兒沒有麥爾文。”說罷砰然掛了電話。
“妳瞧，”父親解釋道，“這就叫氣憤。現在我讓妳看看什麽是勃然大怒。”
他又壹次撥了那個號碼，聽見壹個聲音吼了聲“餵”時，他心平氣和地說：“我就是麥 爾文。剛才有電話找我麽?”
52、太的含義
教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了嗎？”
學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”
51、陪葬
小華是國三的學生，總是愛找各種藉囗請假，
有壹天他又想請假了，假單上寫著「出殯」兩個字。
老師說：「都國三了，假單都填不清楚，回去寫清楚。」
第二天小華又把假單送回來，得意的說：「老師這樣子妳該準假了吧!」
只見假單上大大地寫著兩個字：「陪葬」。
50、造句
提供者:cyberjok
據《聯合報》報導，近來臺灣學生時尚“白癡造句法”，以下是幾個例子：
豬肉三部曲－－
本來：廖福本來吃豬肉。
戰爭：連戰爭著吃豬肉！
統壹：李登輝總統壹定要吃豬肉！
人物篇－－
先……後…：先總統後來死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年華：張艾嘉年華老去。
村落：郝柏村落選了！
安全：郝柏村、林洋港和陳履安全都落選了！
49、大象
老師布置給壹個德國人,壹個法國人和壹個俄國人壹篇作文,是關於大象的。自由命題。
德國人的文章題目是：〈大象的自我精神〉
法國人的文章題目是：〈大象的浪漫〉
俄國人的文章題目是：〈俄國的大象是世界上最偉大
48、發音不清
某次的僑生聚會，有人如此自我介紹：
我是來自”動物大學狗貓系”
我是來自”吃飯大學睡覺系”
經過壹番查證，原來是”東吳大學國貿系”與”師範大學社教系”
47、沒錢寄信
在教完<<賣火柴的小女孩>>壹文後,老師給同學們布置了壹篇作文:
"請妳代賣火柴的小女孩給她的媽媽寫壹封信".
幾天以後,大部分同學都交上了自己的作文,只有李龍沒交.
老師問他為什麽,他說:"賣火柴的小女孩沒錢寄信.
46、試講
演講比賽，孩子在家準備，我充當聽眾。
他開始說：“各位老師，各位同學。。。”
我說：“我不是妳的老師，也不是妳的同學，妳應該怎麽說呢？”
他馬上改口：“各位爸爸。。。”
45、動人心弦的廣告
我要每個學生寫壹句當初曾經扣動他的心弦，因而使他破費的廣告。
我想壹定會是汽水或冰淇淋壹類的，豈料卷交上後，竟全是壹句電影廣告：“兒童不宜。”
44、秤體重
老師問小麥：「怎樣利用壹條木船去量度自己的體重呢？」
小麥好快就答：「賣掉那條船換錢去買個磅秤嘛。」
43、竹竿豬肝
從前，有個學生要去街上買東西。他的老師需要支蚊帳用的竹竿，就讓他捎10根竹竿。可是這個學生由於語言不通，誤聽成是讓他買10斤豬肝。於是他到街裏找豬肝，找呀，找呀，怎麽也找不夠，就添了壹只豬耳朵。
他想這個耳朵太好吃了，再說老師只讓買豬肝，不如將這個耳朵自己吃了吧，於是他就把豬耳朵放在自己兜裏。
到了學校，他把東西交給了老師，老師壹看說：“我要的是竹竿，妳怎麽買成豬肝 了？妳的耳朵呢？”
他想：老師真行，壹只豬耳朵老師都算出來了，就說：“在我兜裏呢。”
42、領袖的名字只能做主語
文革期間，壹次語文老師上語法課：“毛主席萬歲、毛主席的話兒記在心上、我們熱愛毛主席
——這句話中，‘毛主席’這個詞分別作主語、定語和賓語。”
工宣隊長正好經過教室，馬上在窗外斥責：“不許放毒！毛主席只能作主語， 不能作什麽丁語、丙語的，簡直是胡言亂語！”
41、作弊對聯
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
40、作文
語文老師布置寫壹篇500字左右的作文，要求當堂完成。臨近下課，
李濤才寫完250字，同學們都已交上，怎麽辦呢?他急中生智，在文
末寫上“×2”。作文本發下來，老師給他得分是“70÷2”。
39、論理性與感性
有壹次,有壹個老師在上作文課,他就在黑板上寫題目"論理性與感性"
有壹個學生遲到,沒聽到老師之前在說啥
就匆匆忙忙的寫了
他的老師看到那篇文章,就把他叫了過來
師:妳在寫什麼啊?怎麼那麼低級啊?
生:我是看老師出的題目寫的啊!!
不是"性感與性理論"嗎?
師:@#$%......
38、教室銘
分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情. 小說傳得快, 雜誌翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書, 想女人,無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比遊樂廳, 心裏雲: 混張文憑.
37、信口回答
彼得是壹個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．
有壹次，語文課老師問他：”妳知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”
彼得懶洋洋地回答：”我怎麽會知道呢？像我這麽大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．”
36、母 親
語文老師正在臺上講高爾基的代表作《母親》這壹課，而學友卻在桌下打逗，被老師發現了，老師叫起學友問：“妳聽見我講課的內容了嗎？ ”
學友回答：“聽得壹清二楚。”
老師繼續問：“那麽《母親》這個標題是什麽意思呢？”
學友響亮地回答：“壹定是高爾基的母親吧！”
35、錯字
教師看見壹位同事在廁所墻上塗鴉，吃驚地問：「怎麽妳也幹這種事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同學的錯字。」
34、相似性
學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麽？”
老師：“要把字寫清楚”
33、羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了壹個成語；“羅馬不是在壹個白天就能建成的。”
歷史課上，老師向學生們提問；“羅馬帝國是什 麽時候建立起來的？”
“夜裏！”
32、哪個馬
考試時，壹道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？
收上來的答卷 中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千裏馬。
31、發現、發明、發展
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。
壹位 同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
30、造句
老師要同學們用“天真”壹詞造句，
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
29、生氣
老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麽意思？
壹個學生回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！
大家聽了笑個不停。那學生又說：
笑什麽。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
28、造句
"請用更...更...更造句"語文老師在講臺上提問
"護舒寶，更幹、更爽、更安心！"下面的小學生異口同聲地回答
27、妙聯壹則
看背影,迷煞千軍萬馬;
猛回頭,驚退各路諸候.
26、作文
父：“孩子，我替妳寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了。”
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
25、新如夢令
昨夜飲酒過度,頭暈不知歸路，迷亂中錯步，誤入樹林深處，嘔吐，嘔吐，
驚起鴛鴦無數。
24、學
當問到在校學習的情況時，兒子回答：
”挺不錯，今天我學會了寫作。”
”非常好！”父親說：”那妳寫了什麽呢？”
”我不知道，”兒子答：”因為我還沒學閱讀呢？”
23、厚古薄今
壹天國文課,老師要同學解釋成語的意思.
老師:「厚古薄今是什麽意思?」
小星舉手答道:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,現在的
女孩子想的是衣服要穿越少越好」
22、先生和學生
先生為了懲罰壹群不聽話學生，於是出了個對子讓學生對，對不出不準回家
先生曰：
天上下雪不下雨，
雪到地上變成雨，
雪變雨來多麻煩，
不如當初就下雨。
壹學生對道：
先生吃飯不吃屎，
飯到肚裏變成屎，
飯變屎來多麻煩，
不如當初就吃屎。
先生倒，學生散。
21、成語
某師出了壹道「形容壹個人其貌不揚」的成語。
在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：「醜陋無比」「牛頭馬面」「尖嘴猴腮」「科學
怪人」…沒有人答對。而改到最後壹張時。上面竟寫著…「像您壹樣」
20、不公平…
老師罰兩個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫壹百遍。壹個小孩寫完回家了。另壹個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」
那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁壹。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是那個該的『鑫』。就有二十四畫呢！！~」
19、作文
小美在作文簿裏寫上長大後的願望：
壹、我希望能有壹個可愛的孩子；
二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了壹句評語：『請註意先後順序。』
18、對聯
國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時壹位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
17、作文
小時候同桌語文差勁，作文特費勁。壹次老師要我們寫壹篇作文名字叫《看雲》他可痛了，該怎麽寫才能及格呢?
第壹句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬裏無雲。
沒詞了
思考。。。。。
第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。
16、清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,有壹次,他玩了壹通宵,他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四樓上課.正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫壹聲:哪壹個做莊.值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不著,他又大生地叫了壹聲:白板放到哪兒去了?.....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了壹個“中國”，
然後說：“同學們，請看白板，這上面有壹個紅中。”
15、出不來
壹學生問老師，糞字如何寫，老師壹時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎麽就出不來了呢？”
14、盡孝
國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們壹天工作順不順利、累不累等問題。
第二天老師要同學報告父母的反應。
壹位同學說：「我的父母說：『妳缺多少錢，就說吧！』」
另壹位同學說：「我才倒黴呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』」
13、喝酒與讀書
“瞧妳愁眉苦臉的，什麽事呀？”
“寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。”
“那好說，妳昨天幹了些啥呀？”
“喝酒唄。”
“妳多傻呀，我告訴妳吧，妳寫下去，凡是出現了‘喝酒的字眼，妳就把它改成‘讀書’不就成了麽？”
張文受到了啟發，筆下來了神：“我壹早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也壹口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了壹本。回來時在路上迎面遇著李大，壹瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。”
12、這就叫懶惰
課堂上，老師布置了壹篇作文．題目是：什麽叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第壹頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了壹行字．”這就叫懶惰！”
11、造句
給我造個句子,在這個句子裏必須有個糖字. 父親在喝茶.
糖字在哪裏? 在茶裏.
10、果然
老師：小明，請用“果然”這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
9、釋義
壹位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中壹
學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麽‘品’宇又怎麽解釋，三個人在壹起接
吻嗎？”
教授正待發怒，又壹個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人
和壹只狗在於什麽？”全班笑作壹團，教授摔書而去。
8、子在川上曰：
有壹個老師要學生翻譯論語中的壹段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：
子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！
老師壹聽，嘆為觀止，摸摸學生的頭說：
汝百年之才也！吾悻而教之
（妳真是壹百年才出現壹次的蠢材，我越教妳越不爽）
7、作文
作文課上，老師出的題目是《歡樂的元旦》，要求每個同學具體、
詳細地描述元旦那天熱鬧的場面和歡樂的情懷。沒過幾分鐘，
小濤就交卷了，老師壹看，上面寫道：“元旦那天太熱鬧了，
我的心情激動得簡直無法用語言描述。
6、歪打正著
老師在黑板上寫上”撲朔迷離”，然後問壹位學生：”請妳說壹
下這個成語是什麽意思？”學生站起來，推了壹下深度近視眼鏡
，仔細看了壹下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：”老師，看不清楚。”老師說：”妳說對了，請坐
下。”
5、樣樣都行
我教的中文班有壹個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興
趣。有壹天，約翰上街回來找到我的辦公室：“老師，我覺得妳們中國人
很不謙虛。”“為什麽？”我感到驚訝。“大街上，我看到許多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業很行......他
把“銀”看成“很”了。
4、數大為美
回答語文老師教到《誌摩日記二則》時，解釋徐誌摩所說：“數大”便是美的概念，例
如：從無極的藍空中下窺大地，是美；泰山頂上的雲海，高大的雲峰在晨光裏鎮定著，是
美……老師問班上的小邦道：“妳還可以舉別的例子說明‘數大便是美’嗎?”小邦隨即答
道：“鈔票。”
3、教師難當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙
齒矯正。有壹次，我試著引發學生回答什麽是“反哺”，就舉例問道：
“父母親現在花很多錢替妳們矯正牙齒，將來父母親老了，妳們就花
錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麽？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
2、作文
有次上課，老師跟學生約法三章：作文得“甲”的基本條件是必
須寫滿兩頁紙。有壹個學生在剩余的兩行寫著：“只剩下兩行，快做
完了，努力吧！現在剩下壹行了，繼續努力吧！加油！快完了！終於
做完了。”
1、代詞
語法課上，約翰思想開了小差。突然教師問道：
”約翰，妳能說出兩個代詞嗎？”
約翰站起來，搖搖頭說：”誰？我！”