心儀的mm。吃到壹半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度
面朝自己，而此刻mm嘴裏塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裏掏出4沓錢說：“這是
4萬元訂金，妳願意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出
驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的——我願意！”（同舟***濟）
2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見壹宣傳標語：成都是壹個來了就不想走的
地方，現在終於明白這句話的“含義”了！成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）
3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我
校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽壹等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓
名將另行通知！（我愛南開）
4.四個學生在宿舍裏打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）
5.加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！”（天涯雀巢
大學校園）
6.售票員在拼命地把最後壹名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：“大姐，您就別
擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……”（水木社區）
7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的壹道筆試題：為什麽鳥站在高壓線上不會
觸電？
我寢室壹同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！（轉載請註明天涯開心樂園）
結果他是全校唯壹被錄用的本科生……（飲水思源）
8.大學軍訓時遇壹教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝“解放”，大家
熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（
飲水思源）
9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）
我：後羿壹射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：“兩位
都在忙啥呢？”
考研男答：“在看高數！”
保研男曰：“me too...” （隱諱，鼓浪聽濤）
11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《
近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）
12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓壹下，妳
擋著我手機信號了～”（水木社區）
13.壹頭豬對另壹頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！”（北大未名）
14.編輯：妳去寫壹篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要
扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字
：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~（天涯開心樂園 作者：chai2001）
15.壹新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那
人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外
，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著壹行粉筆字
：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）
16.出門逛街，發現壹店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高
檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麽好的事情終於被我趕上了！於是急
著往裏沖，就在進門的壹瞬間擡頭看到：幹洗店！（水木社區）
17.今天我去學校領回了畢業證書，高興之余拉住壹路過的哥們問道：“哎，這學校叫什
麽來著？” 那哥們瞪了我壹眼狠狠說道：“我怎麽知道，我才上大壹！”（天涯開心樂
園 作者：泣天）
18.辛苦忙碌了壹天，於是每晚回窩推開房門時總有那麽壹絲期待：突然壹個人從門口跳
出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住……*^_^*當然是亂想啦，真有的話也許會是賊～（天涯
開心樂園 作者：出售樓主的小弟弟）
19.新生開學，壹哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“妳上鋪沒人住
吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽後使足全身的力氣把壹
大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）
20.壹對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說他們結婚十年了還沒有孩子。給他們檢查完身體後，
老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍
然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫
師安慰道：“沒什麽，只不過妳們沒念過大學罷了！”丈夫不解地問：“啊～難道上大
學就學這些？”老醫師不緊不慢地答道：“上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看***=>更無聊
＝>看更多***……幾個回合下來，大學生還會犯像妳那樣的低級錯誤？”丈夫聽後慚愧
地低下了頭，問那該怎麽辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜裏拿出壹打
武騰蘭的片，“妳們先學習學習吧。”這時妻子紅著臉開口道：“其實…我們也有看那
些…教育片和***……”老醫師不耐煩道：“妳們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要
不就是下三爛的那種，我讓妳們看什麽妳們就看什麽嘛！”壹個月後，妻子懷孕了！丈
夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡
***也枉然啊！（兩全其美）
有壹位病人來找精神科醫師.
病人:我壹直覺得我是壹只鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的.
病人:從我還是壹只小鳥的時候.
(2)
有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上.
其中壹個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後擡起頭對上面的人說:餵妳怎麽還不下來啊-?
上面的那個人回答他:不-行-啊
我還沒有熟-
(4)
神經病院有壹位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了壹個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問壹下-
妳-也是香菇嗎?
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“臺下病人壹起喊道：“ 記住了0
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道“妳丫不想吃包子了？！！0
(6)
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“妳看我最近完成的這本小
說怎麽樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去1
(7)
某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛.
(8)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果妳們其中的壹個人犯病了,另外壹個人就要馬上把他送會醫院.”
突然壹天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊1A君沈默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
(9)
精神病院裏,壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚.
壹天,壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“妳腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(10)
有壹個神經病院,那裏住著很多神經病.
壹天,那裏的院長,為了看壹下患者們恢復的情況,想了壹個辦法.就對這些患者說,妳們都過來,說著在墻上畫了壹個門,說：“今天,妳們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們壹聽,便壹擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有壹個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“妳為什麽不去開門？”
他看了看院長,說了壹句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
(11)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
爆笑的鸚鵡
1. 小x去逛鳥市。發現壹只鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麽這麽便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說壹句話：誰呀？
小x壹想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想我就不信教不會妳！於是小x教了它壹夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡a還是只會說;誰呀？,於是小x壹生氣，鎖上門去上班了。過了壹會，來了壹個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z：咚咚咚……（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的
……
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裏說：查煤氣的。
2. 小x特別喜歡鸚鵡。壹天他去溜鳥市，發現壹只鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麽這麽貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什麽都會說。
小x壹聽這麽聰明就壹狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：妳吹牛X呢！
3. 壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說：這回不牛X了吧。
可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。
4. 有壹位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有壹天他經過壹間鳥店發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡。
他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：我願意出10美金買下這只鸚鵡！
接著有人喊價：我願意出20元美金！
那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另壹個
聲音像在跟他作對，壹直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麽多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？
於是他就去問老板：老板……妳這只鸚鵡會不會說話啊？
接著他聽到鸚鵡大叫：不會說話？！妳以為剛剛是誰在跟妳喊價啊？！
5. 壹個鳥商有三只鸚鵡。壹個顧客過來看了看，指著第壹只鸚鵡問價。
1000元，鳥商說。
顧客驚奇道：這麽貴？
當然，因為它會使用Windows
那這只呢？顧客又指著第二只。
2000，因為它會用UNIX
哦，第三只呢？
3000。它會......？鳥商聳了下肩，回答：我也不知道它會什麽。他指著前兩只鸚鵡，
可是它們兩個管它叫’CEO’。
6. 壹個人走在街上看到壹個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麽?
商人說：當然！不信妳握握它右腳。
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道：妳好！妳好！
那人很高興，商人又說：妳再握握它左腳。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:再見，再見……
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。
回家後喜不自勝，壹會兒摸摸鸚鵡的左腳，壹會兒摸摸鸚鵡的右腳。
鸚鵡也聽話的說：再見，妳好。
突然他突發奇想：我如果壹起握住它兩只腳它會說什麽呢？
他壹把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道：妳丫的想把我摔死啊！？