2、課堂上，老師叫學生做壹篇作文，題目是——假如我是經理。 學生們漸漸動起筆來，唯有壹個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。 老師走到他跟前問道：“妳怎麽不寫？” 該生愛理不理的說：“等秘書！”
3、有次我和爸爸看《珍珠港》，美軍的船沈了，海裏好多士兵亂撲騰，掙紮著。 我覺得奇怪，於是問我爸：“爸，怎麽海軍不會遊泳啊？” 我爸瞟了我壹下，說：“妳見過空軍在天空上飛啊？
4、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出壹句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！
5、高中時，同桌上課吃早點，吃最後壹口，塞了滿滿壹嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿壹嘴啊！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那壹口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
6、今天壹刁鉆少婦帶壹8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說:“這什麽櫻桃，屁味都沒有！”我還沒回應呢，她兒子來壹句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了！”
7、壹天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他壹個人。突然，從後面的車廂裏沖進來壹個大漢，用刀子抵住拉裏的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上壹分錢也沒有。那妳為什麽發抖？大漢怒喝道。我...我還以為妳是檢票員呢！
8、壹名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃壹驚。“3000元太貴了吧！”他說：“妳們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來妳也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
9、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：妳看這是什麽？班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過壹會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麽？ A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老幹爹啊。 A君：哎，乖兒子。。。
10、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“餵...”，以為她會說什麽，電話那頭只是沈默。“還好嗎？”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“妳知道不知道我多想妳！”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
11、壹個騎自行車的人闖紅燈，壹輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦妳！” 卡車司機當時就楞了，壹句話也說不出來…
12、女友：真傻！妳的手表被搶，為什麽不大聲呼救呢？我：如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更糟了。
13、昨天門口烤毛蛋的大爺不小心把爐子碰翻了，我急忙幫著撿，旁邊有個好心姐姐也幫著撿，突然從後邊過來壹輛私家車馬上壓到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀媽呀！！！大爺的蛋啊大爺的蛋啊。只聽得哢哢，壓碎兩個，那姐姐說，還好壓的不多，就壓碎兩個蛋蛋...…大爺若有所思的在風中淩亂！！
14、今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到， 通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他 哥？”他老爸笑著的說“我是他爸。”老師說“看不 出來，這麽年輕。就當爸了”他老爸說“哎！多 大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”
15、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有壹女生喊道：”我波大！“董事長壹拍桌子，說：”就妳了，到我辦公室來談。”壹進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。
16、語文老師說，如果妳愛壹個人，不是下課給人家買買水,不是短信發來發去,也不是周末壹起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做壹個出色的人。以後的以後,可能還有別的人愛她。妳要做的,是把別人都比下去。妳要變得優秀,要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
17、壹天，壹醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友壹楞，忙推醒醉漢說：妳現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
18、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有壹個同學，長的很老氣，坐在最後壹排，考試穿壹身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試壹看後面怎麽還有壹個老師，就去辦公室問系書記是怎麽回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
19.老公在車上很無聊，於是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑壹個！”不壹會兒，老婆回復：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”
20.壹男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，壹位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個......
21.老公有了外遇後，被妻子發現！妻子傷心地對老公說：“為什麽要背叛我，難道我不如那個狐貍精嗎？”老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
22.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“妳真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子壹拍肚子，說：“關在裏面了！”
23.聚會上，壹個美女胸前掛了個小飛機飾品。壹男子看到後，大為贊賞，目不轉睛地盯著美女看！看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”男子贊美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美......
24.媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到壹個島上。到了島上，發現島上有壹群壯男！這時，有壹位壯男強行把媽媽捉走！小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽！”壯男壹腳把她踢開並說：“小孩懂什麽！”這時又有壹個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐！”壯男也壹腳把她踢開並說：“小孩子懂什麽！”這時，眼看又有壹名壯男過來，小女孩正要沖過去，奶奶壹腳把小女孩踢開，並說：“小孩懂什麽！”
25.大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”小兔子聽到後，連忙去開門：“來嘍！”兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙壹個女孩容易，騙壹個女人難呀！”
26.壹男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆壹***長了五個蛋蛋，會不會怪啊？”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊？妳難道長了四個？！”
27.壹群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打壹成語。”其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是壹個MM沈思了許久，突然眼睛壹亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎？”(這個MM的思想很邪惡！)
28.美女正在壹男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：“快，快，從這裏跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：“這可是在14樓啊！” 美女大怒道：“快跳啊！這個時候還講什麽迷信！”(貌似14樓跳下去不是迷信問題 是生命問題）
29.壹美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。回到宿舍後，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什麽大不了的，壹般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“關鍵我是屬雞的！！”
30.男子暗戀著公司的壹個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“妳想幹嗎？”過了壹會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”（仔細看看會明白笑點在哪）