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有三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry……
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老張上街買菜，掏錢的時候慢了點，菜販子催促：大哥妳快點兒，壹會兒城管來了，我這車菜就全沒了。老張道：廢話，我不想快點兒？回去晚了，我沒準房子都沒了！…………
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中午去吃米線。店裏的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見壹對小情侶在聊。男：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那麽貴呢？比普通的貴6塊錢？”女：“不知道，可能這10塊錢裏面包含過橋費吧！”
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有壹次，某通訊公司的老總上公***廁所。守大門的大爺說：進去三毛，出來兩毛。學您的，雙向收費。老總出來後又被攔住了：妳蹲八號坑，交壹元選號費；放了壹個屁，交壹元漫遊費，超過三分鐘，交壹元超時費；廁所有背景音樂，交兩毛彩鈴費。老總大怒：這是誰定的規矩？大爺：我的地盤我做主！
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話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麽呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他壹個很光耀的名字：六位帝皇丸！
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小王和小力要參加面試，小力的聽力有點問題，就叫小王把他面試的答案給他抄，小王答應了
考官：西遊記裏妳最喜歡那個人物？
小王：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：妳認為世界上有外星人嗎？
小王：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
考官：好，妳被錄取了。
到小力了。考官：妳叫什麽名字？
小力：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：妳是不是有病啊？
小力：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
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小明第壹天上學，放學後，爸爸問：河裏的水向哪兒流啊？
小明唱：大河向東流啊。
爸爸又問：漫天的星星有幾顆啊？
小明唱：天上的星星參北鬥啊。
爸爸很生氣，說：再這麽說話，我打妳！
小明唱：該出手時就出手啊。
爸爸:妳給我滾出去！
小明唱：說走咱就走啊。
爸爸：妳是不是有病啊？
小明唱：妳有我有全都有啊！
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何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，妳也給起個響亮的名字吧？”
何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”
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酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“妳數什麽？”
小姐猶豫了壹下小聲答道：“我shu狗。”
眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
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學生的作文裏寫道：“我正走在路上，突然路面出現了壹堆牛糞，我大吃壹斤（驚）。”老師閱後批道：“海量，海量。”
學生的作文裏寫道：“我的媽媽是壹個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：“我的媽媽是壹個30多歲的多余的中年婦女。”
有壹個小夥子不愛學習，進城裏打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這裏過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，妳們快給我送命來！”二老壹看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們擡大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝壹喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
元旦時，我們全家壹起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
早上起床整裏「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往烈士墓。
師評：不知道妳家是哪壹家殯儀館？老師壹直都不知道…（儀 容）
昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊壹糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊壹份）
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裏的親家來電報
問：“能來多少人？好作準備。”
親家回電說：“去不了多少人，只準備壹噸飯就行了。”他把“頓”寫
成“噸”。
很快又接到農村的電報：“婚期推遲壹月，因壹噸飯的米壹時難以湊
齊。”
兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成
“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉壹個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”