2、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“妳們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“妳們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我壹陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“妳們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是妳奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是妳奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是妳奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“妳們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“妳們聊，我先走了！”
3、早上媽進屋去叫醒他的兒子：“兒子起來該去學校了！”“為什麽？媽！我不想去嘛。”“告訴我兩個妳不想去的理由。”“孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。”“這樣…不管如何，沒有理由不去學校的。”“媽！妳給我兩個理由我非得去學校！”“好吧！第壹，妳已經52歲了！第二妳是校長。
4、據說有兩個精神病人，好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻，才能到達公路。
他們壹起翻了60道墻，其中壹個神精病就問另壹說：”老兄妳累不累？“
另壹個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道墻的時候，壹個神精病又問另壹個神精病說：”老兄妳累不累？“
另壹個回答道：”我累啦！我們回去吧！“
於是他們又翻回去了
5、壹嬰兒出生後便哈哈大笑，忽然護士發現嬰兒的手中握著壹片避孕藥這時嬰兒開口說道：TMD,還想整死我，沒那容易！
6、壹兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看壹哥們風壹樣的沖
進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來壹真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們
說：哥們好羨慕妳呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢
7、宴會上小青和壹位經神科醫師聊天。小青問道：妳們都怎麼診斷病人的呢？醫師回答道：我都先問他們壹些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神誌有問題了。
小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？妳能不能舉壹些例子給我看？
醫師說道：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的壹次他去逝了，請問是哪壹次？
小青猶豫了壹下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，妳能不能舉別的例子？
8、在教堂裏，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麽事？”
某人：“二戰時，我藏起了壹個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麽妳覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裏……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“妳就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
9、“救火！救火！”電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裏？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裏？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去妳家嘛？”
“妳們不是有救火車嗎？！”
10、飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
11、有位客人點了壹只北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了壹下說：“不對，這是只南京鴨。”
服務員忙換了壹只，客人舔了壹下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。”
服務員又換了壹只，客人又舔了壹下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我壹下，看看我是哪兒的人。”
12、小林到動物園, 發現他在餵某壹只猴子時，它每次都會先把丟去的花生先塞在屁股，再拿出來吃。小林好奇地問管理員，為什麽這只猴子會有這種舉動？
管理員答道：“因為去年有人丟給它壹個大桃子，為了把大桃子的核排泄出來，吃了不少苦頭，所以現在它壹定先把食物量過了才吃。”