在家庭生活中，無論是從公平原則、情感角度、責任擔當來說，老公都應該分擔家務，而且關鍵是：身受才能感同！
前幾天看過壹個在深圳街頭隨機做的采訪，采訪對象多為20——40歲的男女，問題是如果離婚了，妳要孩子還是房子，結果所有的男子無論目前有無孩子都毫不猶豫地選擇了房子，說深圳房子太貴，而那些柔弱的女性則無壹例外堅定不移地選擇了孩子。這固然是男子更為自私的本性使然，我覺得從另壹方面也說明：第壹，那些男子都沒有經過十月懷胎的痛苦，雖然他從理論上知道這是自己的血脈延續，但和女性從自己的身體分離出壹個活生生的小人相比，他們缺少感性認識，說什麽感同身受，沒有身受不會有真正的感同！第二，在家庭中照顧孩子的重任依然大多落在了母親的肩上。我們都有這樣的經驗，對事對人，妳付出的時間、心血、金錢……越多，越會珍而重之念念不忘。
還在少女時期，就聽單位那些已婚的姐姐們聚在壹起聊老公，那些有老公幫忙做家務的姐姐們果然時間、姿態都優裕許多，比如沒時間接孩子了，壹個電話打過去，老公就輕車熟路去了。而那些老公回家只會擺大爺譜，翹著二郎腿看報等飯的，不到下班時間就壹臉焦躁，到了接孩子的點需要加班簡直就是要命，打半天電話，那個緊病慢大夫的老公還不知在哪裏快活呢，啊啊啊半天也搞不清孩子在哪個班，最後還是頂著領導壹腦門子黑線自己去接了。
那時候我就想，我要結婚，可堅決不能把老公慣成這樣。後來結了婚，好在老公有做家務的基因，因為婆婆是個非常會享受的老太太，所有的家務都是公公和兒子們幹，他幹慣了，倒覺得媳婦比媽勤快，還挺知足的。每天下班幫我活面撖面，我倆在陽臺上邊幹邊聊，他單位的大媽大姐們見了，還笑話他幫媳婦做飯，可見傳統陋習多麽頑固難除。
但隨著孩子出生，他看孩子，時常出點小狀況，孩子都不知幹嘛去了，他早呼呼大睡，孩子不愛跟他，我對他也不放心起來，覺得他帶孩子不如自己帶得好，所以孩子的事情都是親力親為，能自己帶的時候也不麻煩他。再後來，他越來越忙，工作性質又是壹上手術，不知多會兒能下來，我自然得調整自己的工作時間，盡早回來給孩子做飯，時間壹久，發現他變得越來越懶。中午倘若回來，壹看廚房裏熱氣騰騰，飯菜已經快上桌了，他眉開眼笑，會進廚房幫點小忙，象個孩子似的吃得心滿意足。有時我工作忙，也是才進門的情況，他壹看涼鍋冷竈，立刻臉象壹掛竹簾子似的呱嗒壹掉，本來我已經著急了，見他這樣自然也是壹肚子火，不由罵他：“妳有什麽理由生氣，我和妳壹樣工作掙錢，妳憑什麽就該吃現成的？”罵完了好個幾天，可是有孩子，我抻不住還得早回來做飯，他遂故態復萌，不由心裏無限唏噓，真是舍不得孩子教不好老公啊！
俗話說越待越懶，越吃越饞，後來他是壹路下坡，做點家務都要生氣了，我暗暗想：特麽的，等孩子上了大學……
誰知，還沒有等到那個時候，我們公司改革到了主業，每天從早晨七點多出門上班，晚上開完電話會議，最早也到八點多才能回家，晚了十點也說不定。恰逢女兒高考的最後壹個學期，我心急如焚，他煩躁不安，壹向是我管女兒的，他簡直不知如何措手，每天給孩子錢在外面吃快餐，把孩子吃得直反胃。可是我怎麽也請不了假，他才開始正視這個問題了。剛開始是我周末燉好了排骨、雞鴨等，女兒愛吃肉吃米，蔬菜基本只吃黃瓜，然後他就象個傻子似的，每天就米、肉、黃瓜段，好幾天不換樣，氣得我不由跟他狠吵：“天天就是肉、米、黃瓜段，妳不怕孩子吃膩了，自己吃得不難受？要是我壹直不能回來，妳倆是不是都得吃成黃瓜味黃瓜色啊？”於是他開始試著買別的菜，換個花樣，但陡然嘮叨了許多，抱怨買菜做飯麻煩，提前就得想好了吃啥，又費時間又費腦子……我又跟他吵起來：“妳知道麻煩了？這麽多年裏，妳知道麻煩嗎？我做的時候，妳不是覺得壹切都很容易很簡單嗎？妳才做了幾天，就這麽多牢騷抱怨？”
女兒聽見我們爭吵，息事寧人地說：“吵什麽？不行我還在外面吃得了。”我怕在外面吃影響她休息也影響了學習，她淡定地說：“媽媽，這總***還有兩個月，能影響到哪兒？再說了，我能管理好自己，妳們放心吧！”
那段時間我壹直還在暗暗謀求請假的辦法，聽女兒壹席話，我覺得無論對女兒還是對老公，都是壹個鍛煉的機會，高考之後，我無微不至照顧了十八年的女兒就要到異鄉獨自應對壹切，而家中會少了女兒的粘合，留下我們二人彼此相對，我決定不請假了。就這樣在距女兒高考還有兩個月的時候，他退無可退，終於踏下心來把為女兒做飯當成自己的壹項重要任務來完成，還趕上了女兒的最後壹次家長會，我倆壹起去，他這才發現自己對孩子的事情兩眼壹抹黑，他不知道孩子的教室在哪兒，不認識孩子的班主任，讓家長提問的時候，他不知該說什麽……那壹刻，他大概心裏是有對家庭對我的愧疚的，之前他不覺得家裏窗明幾凈、大事小情、壹粥壹飯、冬棉夏單以及孩子的每壹點成長、進步，都需要大量的時間、精力甚至聰明、智慧。從那以後，他做家務更加自覺自願了。
對於他的進步，我也適時加以鼓勵誇獎，不象以前壹見他買的大頭小尾的黃瓜、彎彎曲曲的豆角、老得要長胡子的茄子，歪瓜裂棗的胡蘿蔔……就挖苦他，而是說：“哎喲，這個小黃瓜，雖然樣子不好看，但很好吃啊！”要不就說：“這豆角長得自然，象村裏種出來自己吃的呢！下次挑長得順溜點的，妳好擇好洗。”他壹聽，心裏美滋滋的，不把買菜當負擔了，買的多了，自然也就會挑了。後來又自己動手燉雞燉魚，每次我都對孩子說：“瞧妳老爸，手藝越來越好了，難怪人家都說做飯的女人多，頂級的廚子可都是男人呢，這不妳老爸才做了幾天，水平就趕上媽媽了。”把老公樂得嘴都合不攏，後來我在的時候，他也會大顯身手，“我來我來，我燉得好吃！”我是清燉，他是紅燒，味道更濃郁，我寧願冒著多吃油的健康風險，也讓他去做。
常言說：上帝關上壹扇門的同時，已經為妳打開了壹扇窗。那半年，我雖然在單位過得緊張疲憊，但在家裏，收獲了壹個愛做家務也更愛家愛我愛孩子的老公，這是上天的意外恩賜！
感謝上天，感謝那段時光，如果沒有那段時光，可能孩子走了以後，我們要經過壹段時間的鬥爭與重新磨合，他才能甘心做家務，而現在，他做這些是心甘情願，是出於深刻的理解與體貼。
有時候，壹早晨忙忙碌碌，寫寫畫畫，到了中午還沒有來得及做飯，見老公回來才擲筆起身，“壞了，壞了，老公回來還沒做飯呢！”他會開玩笑說：“沒事不著急，瞧瞧我媳婦就會幹大事雅事！”要是幾年前遇到這種情況，他定然會火冒三丈，這固然有年紀大了火氣小了的原因，但沒有那段時間他事必躬親的難處，他對我多年以來的付出不會有這樣的認可與感激，也不會對我有這樣的寬容與體貼，只有身受才能感同！
我認識的壹個姐姐，勤快善良，非常能幹，據她說，她從沒讓老公幹過家務，壹是男主外女主內的傳統思想作祟，二是覺得他笨手笨腳幹起來礙事，所以她壹手全包，他每天回來以看電視打牌喝茶聊天為務，結果他後來不聲不響就帶了女牌友跑了。她無限委屈都不知錯在哪裏，我壹針見血地告訴她：“妳錯就錯在太能幹，幹太多了！”
她本以為不讓老公做家務，老公會對自己心存感激，可是他從無身受，哪裏知道家務這種繁雜瑣屑的勞動，從來都是不顯山不露水地沈重磨人，她把自己幹成了雙手粗糙的黃臉婆，而她的老公養尊處優、油頭粉面，沒有感激反倒瞧她不上了。這樣將當事人置身事外，實際上減少了他對這個家庭應該承擔的責任，無形中增加了他對家庭的離心力，他為這個家沒有付出過又怎麽知道珍惜？
愛做家務的老公相對穩定，壹則在***同做家務的過程中有如壹雙春燕銜泥築巢，可以增加溝通互動，行動更合拍，關系更親密。我和老公包餃子的時候，感覺最是搭配得天衣無縫，他剁菜我調味他撖皮我包餡他燒水我下鍋，我煮餃子的時候，他把蒜搗好了，他擺醋碟時，我把蒜醋調好了，等我把餃子撈出上桌，他把蒜醋舀好在小碟子裏了……我們壹邊幹活壹邊海闊天空地閑聊，有什麽容易引他不快的事，我會選擇這個時候提出，在他放松愉快的狀態下很容易答應。二則身體力行讓他深知柴米油鹽的日子不容易。而那些在家裏油瓶倒了不扶的甩手掌櫃型老公，活得太容易太輕飄，閑來無事，沒有生活的壓力，很容易鎮不住自己那幾根賤骨頭。
所以讓老公做家務，不是因為懶，不是單純為了做“閑妻晾母”，不是為了讓他做家務而做家務，而是為了讓他更愛家更愛妳，對妳的付出有身受感同的認識與理解，讓他知道他對這個家庭的責任，不只是掙點錢就完事大吉。