2.“老師，這蛋妳真得收下，還新鮮，我們家自己生的……”老師巨汗！！
3.高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？
4.高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
5.初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
6.壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...? ”
高中語文教師上課的時候說：妳們這是死貓碰到瞎耗子！”
9.壹次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白”
10.壹日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：“米飯，我的小姐怎麽還沒來，快點 ! ”
11.壹日和幾位朋友在街邊閑逛，壹位朋友叫道“快看，美女”，另壹朋友看壹眼後不屑地說道“有什麽好看的，人家已經是兩個媽的孩子了”（原意是兩個孩子的媽）
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我腳？！”
13.室友久想將舊書報賣了，有壹天突然嘆息到：“收老頭的破爛兒怎麽還不來啊”
14.老虎不發貓，妳當我病危呀！
15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老板，要壹份油漿豆條。”mm暴笑．
16.我壹姓“孫”的同事壹天接電話，對方問曰：妳貴姓。答曰：我貴孫
17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，妳100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這壹帶甚至會出土妳老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.亞洲的風性氣候，妳們記住三只雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的”亞季”），瘟雞（溫季）
22.我發現我們班有壹位女同學，無論我說什麽，她都以壹個火星人的態度旁觀這壹切，註意，我現在說的是太陽系的知識，妳火星人也有關系的啊。
23.壹女售貨員向壹客戶推銷壹包咖啡豆，本想說“曼特寧”，由於口誤竟說成“來壹包奧特曼”。
24.壹次上街,偶見壹女,正在訓娃:妳知道什麽?知道飯好拉,屎好吃!
25.壹單位領導講話：今年五壹放假咱們單位統壹安排俱體情況如下“第壹天上午男同誌洗澡，女同誌參觀。下午女同誌洗澡，男同誌參觀。剩余兩天妳們自由活動。”
26.記得有壹次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沈沈到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：“請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！”無地自容。
28.第壹次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問妳是哪個座的？”我便回答：“我是天平座，妳呢？”空姐答：“我是天蠍座，我是問您是哪個座位。”
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老板想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說成“老板每來壹瓶屁水。”
30.壹個小孩對經常欺負他的大孩子“恨之入骨”，被氣得想說去找他‘報仇’，但也想說‘算帳’，於是壹急之下就說成：“我壹定要去找他‘報帳’！”
31.班主任手中拿著壹枝筆：“請問這是誰的所有者”。———莫非有人的主人是枝筆？
32.語老師說：“大家在浪費時間的同時壹定把它利用起來。”
33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然後說：“大家壹定不要忘了把這個負號丟掉。”———到底要不要負號？
34.物理老師：“比如太陽在月亮裏穿梭，參考物是……”
35.班主任：“妳眼神兒怎麽長的，這都看不見？”———誰臉上長的是眼神？
36.化學老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”———200000年？
37.語文老師：“這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子裏那個人長沒長眼睛。”
38.英語老師：“找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：“我有壹個妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹當然比妳小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進壹輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦！”
41.記者:"妳幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽壹個小孩朝櫃臺裏面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨壹臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
44.某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
45.壹同學在下面鬧，老師說：“妳給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麽我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑…… 47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有壹些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著壹個擴音喇叭在那裏說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就幹脆衣服褲子都不穿”
48.有壹次，問爸爸掃把在哪裏 爸爸（沈思片刻）：“裏面外面廚房廁所。”
49.在壹個精神病院樓下，總會有壹個老婆婆舉著把傘蹲在那裏。終於有壹天，壹個護士去問她在幹什麽，結果老婆婆神色凝重地說： “噓，我是壹朵蘑菇。。。”
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："妳們聊，我先走了！"
51.妳這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麽？顧客：請問附近麥當勞怎麽走？
54.壹個人罵另外壹個人：“我真想狠狠地往妳臉上吐壹泡狗屎！”
55.俺們幾個中學同學有壹次騎車出去，壹個同學去踹另壹個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出壹只豬蹄，飛起壹腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了壹篇文章其中壹段如下：今天我在路上看到壹堆牛屎，啊，我大吃壹斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著妳全吃了也沒關系啊。