關於保險的笑話
關於保險的笑話，笑話是人們生活中的調劑品，適當看壹些笑話，可以讓無趣的生活變得更加有趣。而笑話也分許多類型的，不同行業的笑話也是不壹樣的。下面我整理了關於保險的笑話，希望大家看了喜歡！
關於保險的笑話11、昨天又拒絕了三個女生，我真是壹個優秀的男孩子，看著她們遠去的背影有點落寞，我只能默默的說聲抱歉，妳們的樓盤、保險、理財，我是真的買不起。
2、她和他曾是情侶，分手後多年未聯系，壹天，他突然收到她發來的壹條信息：“還好嗎？”
他心中壹暖，回復：“很好。”
很快收到回復：“現在好不等於將來好，人有旦夕禍福，未來難以預料，為了家人，買份保險吧。”
3、妻子在保險公司工作，業績不佳。丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險，最關鍵的是人脈。打著敘舊的幌子，去把妳同學都找壹遍，保準有收獲。”幾天後，丈夫詢問結果。妻子怒道：“都怪妳出的餿主意！我壹份保險沒賣出去，倒是接連收到八張請帖，有七位同學要結婚，還有壹位孩子滿月……
4、好久沒給老爸打電話了，有點想他就打了壹個，剛接通就聽到老爸咆哮道：我給妳說了，不買保險，不買保險，妳怎麽又打來了。
5、我趕緊說：爸，我是妳兒子。老爸又咆哮道：妳別我兒子，我孫子也沒用。然後就掛了。
6、有壹朋友做微商，幹了壹個多月就不幹了，掙了38萬，現閑在家。我問他：“是怎麽賺的錢？”他說：“是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的。”
7、小麗家有錢，但也不能老是在家裏蹲著，要找份工作。於是小麗去了壹家商場賣衣服，結果就幹兩天就不幹了。我問原因。小麗說：這上班花錢更多。原來小麗上班第壹天，來了壹個顧客是賣保險的，和小麗聊了好久，那兩天，壹件衣服沒掉，小麗卻買了三千多的保險。
8、和老公看手相，我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。於是，深情地看著老公，說："我可能只能活到五十多歲！" 我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公楞了壹下，說道："那就別交養老保險了，反正也拿不到！"
9、男人要出發了，女人默默的給男人收拾行李。女人：“那邊比較亂，自己小心。”男人：“嗯，公司給上了高額保險，受益人寫妳名字了。”女人：“不要寫我名字，改成妳媽媽。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘們兒”，女人錘了男人壹下：“傻老爺們兒”
10、公司裏的壹個女人買了壹輛新車，開了幾天後就下雪了。 立交橋撞上護欄，打電話給保險公司。保險公司拍了壹張照片，告訴她先打開橋，堵住這裏的交通。 她繼續開車，保險公司緊隨其後。結果，姐姐沒有停下車，把車追尾了。保險公司下了車，繼續拍照。這時，被追尾的大哥驚呼道，“我躺在水槽裏！太神奇了，後面還有壹家保險公司！”
11、“哥，妳怎麽不接我電話了呀？”“算了，不想買妳保險了。”“咋了呀哥，我哪裏惹您不高興嗎？”“昨晚妳說來我家，我讓妳順便幫我帶盒傑士邦，結果妳給我買了壹份雞翅膀！昨天我女朋友在，我不想說妳啥了。”“……”
12、有壹天突然接到壹女客戶電話：妳們保險到底保什麽啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外懷孕有賠麽？
我回她道：有現場麽？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
13、講個真事兒，去年坐飛機，飛機降落後，當人們都在取行李的時候後面壹個哥們說：”曰他娘的保險又白買了”機艙裏頓時安靜了
14、同學聚會，見到了以前同桌那漂亮女同學，當我倆閑聊後，得知雙方還是單身後，互留聯系方式，約好改天再見面！第二次見面後，我沒忍住。。。買了份保險！！！
15、剛接到壹個電話：“餵，您好！”我：“您好！”
她：“我是保險公司的，請問您開車嗎？”
我：“我不開，司機開。”
她：“妳的車有保險嗎？”
我：“應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。”
她：“您坐的`車值多少錢？”
我：“沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。”
她：“大哥，您的是啥車呀？”
我：“地鐵！”
“砰”地壹聲……
電話給掛了。脾氣還挺大的，我又沒騙妳！
16、火車上，壹位男孩拿著手機發微博：“在火車上，我對她壹見鐘情，不知為什麽，她壹直望著窗口……”
男孩默默的看著她，心想她壹定不知道的。
過了壹會兒，微博上有人回復了他：“因為窗口倒映著妳。”
男孩擡頭壹看，她正微笑的看著自己……然後默默的遞了張名片過來，上面寫著平安保險。
17、走立交橋撞護欄上了，給保險公司打電話，保險公司來拍了照，和她說先開橋下去，在這兒阻礙交通。
18、她就繼續開，保險公司在後面跟著，結果這大姐壹下沒剎住，追尾了，保險公司的又下車又繼續拍照，這時候，被追尾的大哥驚呼：“臥 槽！太牛了，後面就跟著個保險公司！”
關於保險的笑話21、壹男青年收到女的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結束，但妳必須賠償我四年的青春損失費。”男青年回了封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因為妳沒有參加保險。”
2、有兩個女兒的莫裏森不幸在壹次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他壹筆數目可觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。”在教堂裏的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫裏森的耳邊，輕輕地問：“爸爸，您該替我想想了，我的嫁妝怎麽籌措呢？”
3、壹個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽約完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？ 業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
4、講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象壹點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有壹天我不幸被車撞死了，妳們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麽我是什麽人？”壹個同學回答道：“死人。”有關保險的笑話。
5、壹位顧客氣喘籲籲地擠到保險公司櫃臺前，要求立即為他的房子保火險：“請您務必通融，能夠馬上辦理，壹分鐘都不能耽誤了，房子已經冒煙了。”
6、客戶：我要理賠！
工作人員：您投的是什麽險種？
客戶：意外險。
工作人員：您發生什麽意外？
客戶：我懷孕，住院生了個兒子。
工作人員：懷孕不屬於意外事故啊！
客戶：我都快50歲了，如果不是意外，我能懷孕嗎？妳以為我這麽大年紀還想生孩子啊？！
7、三個人保公司的經理在比誰的理賠速度更快。
第壹個說：我們公司最多五個工作日就能把理賠單交給當事人。
第二個說：我們公司最多兩個工作日就能辦到。
第三個說：妳們這都慢了。我的當事人從我們公司50樓跳下來，經過35樓的時候就能拿理賠單。
妳吹吧！沒有，因為我們公司就在35樓。
8、這天，王鵬騎著電動車回家，沒走多遠，只聽“噗”壹聲，輪胎被紮了。正發愁時，壹輛大奔“吱”停在他身邊，壹個腦袋伸了出來，原來是多年未見的高中同學大明。
問明情況後，大明說：“上車！我送妳。”王鵬上車後，發現裏面坐了個年輕漂亮的女孩。
在車上，大明跟他說，周六要搞個同學聚會，讓他攜嫂夫人壹起參加。
王鵬起先答應了，不過他看了看身邊那女孩後，又打起了退堂鼓：“要不妳嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明說：“那怎麽行，妳結婚時就不聲不響，現在還想金屋藏嬌？”
王鵬啞然。回到家，看著老婆系著圍裙在廚房忙碌的身影，他心裏不由暗嘆壹聲。
第二天王鵬上班後沒多久，辦公室的門就被推開了，還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地說：“不是告訴妳了嗎，目前我沒有買保險的打算。”女人柔聲說：“您再考慮考慮，就算是照顧我壹下嘛！”說著，扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。
壹陣芳香直沖鼻孔，王鵬不由看了看這女人，壹個主意立馬蹦出，於是他改口說：“可以商量，不過妳先配合我演回戲。”接著就把自己的想法告訴了女人。
女人不愧是幹保險的，人長得漂亮不說，嘴上功夫也挺厲害。聚會結束後，同學紛紛跟王鵬打趣：“怪不得妳當初結婚壹聲不吭，原來是怕嫂子被搶呀！”
離開飯店後，剛拐過墻角，女人就笑嘻嘻地說：“場合幫妳應付下來了，這回妳該考慮買保險了吧！”王鵬連連點頭，說：“考慮，壹定考慮——那個，有保電動車紮胎的險嗎？”