這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，妳們還是換別的潛水員吧！”
有個賭徒從家裏拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
“生了，生了”，賭徒從衣袋裏掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
明智之舉
壹位莫斯科公民丟了壹只鸚鵡——壹只很會罵人的鸚鵡。
天知道它會在外面亂說些什麽呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在壹家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這麽壹則廣告：“遺失會說話鸚鵡壹只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。”
有壹家新生了壹個兒子，壹個具有天份的小baby。小孩生下後就會說話了，也認
得自己的親人。可悲的是，這個小孩壹喊自己的什麽親人，他的那個親人立馬就死。
小孩喊了壹聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨
進門檻，摔了壹跤跌死了。
孩子的父親看到孩子這麽了不得，看著孩子直發怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的
眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心裏
壹下子沈到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到
了床上，就等著死神的降臨。
等啊等啊，父親等了壹個又壹個小時，結果壹直沒死成。父親忠於壹躍而起：“寶寶
克不了他父親！”。父親到處宣傳著。
這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了壹
聲就不知怎麽死了！”
某人去化驗科，護士指著前方壹牌說：非本科人員不得入內。
來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
妻子問丈夫： 妳喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡妳的這種幽默感！
壹天小明和同學小傑壹起去上廁所
小明大解完畢後徑直走出了廁所
小傑問他：怎麽今天沒洗手，以前拉完不都洗手的嗎
小明神秘的告訴他：今天我帶了草紙了。
壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
某部隊演習，壹炮彈不慎落入瓜田，派壹士兵前去查看：壹個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麽？
x領導到西雙版納搞視察，正遇潑水節，領導當然要與民同樂，乃下場，立成落湯雞。隨即便聽他大叫：誰tmd的潑我，老子xxx！！！！！！！當地的陪同立即勸道：這是當地民俗，您這身分怎麽罵人吶？領導暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是開水！
壹女在廁所小便，壹醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎麽又起了壹瓶！
壹女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。壹天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她醜將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！
某領導晚上到江陰考察，來到紡織廠門口，門口六個擰紅燈大字：江陰毛紡織廠。惟獨江字不亮，領導看後關切的問：‘原材料好搞麽？“