逗女孩子開心的冷笑話大全
在平時的學習、工作或生活中，說到句子，大家肯定都不陌生吧，句子可分為單句和復句，單句又可分為主謂句和非主謂句。那麽妳有真正了解過句子嗎？以下是我幫大家整理的逗女孩子開心的冷笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
逗女孩子開心的冷笑話1
1.壹個程序員退休之後決定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上壹氣呵成：hello, world.......
3.小明做錯事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒妳，妳就可以吃飯 !
5分鐘後小明坐到飯桌上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒妳妳才能吃飯嗎?
小明說：是啊，我跪那裏說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK ......
3.舍長：我的香水不見了!妳們快幫著找找啊!
眾人：妳還用香水?啥牌子的?
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?.
舍長：六神花露水，妳們誰拿了?
4.昨天中午在家做菜，忽然聞到壹股煤氣泄漏的味道。於是我就下意識地把電閘給關了。我就說嘛，我這麽聰明的人。然後，就沒有然後了…
逗女孩子開心的冷笑話21.問：什麽地方的用戶最喜歡關機?
答：寧波
問：為什麽?
答：“對不起，您撥的用戶已關機”。
2.問：壹個七分熟的牛排和壹個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什麽?
答：因為都不熟嘛...
3.從前從前,, 蘋果跟梨子是壹對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚 ，
結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等......最後變成了等離子....
4.作業做了很久，順手 打開收音機，壹個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麽說明很健康…"
聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……"
逗女孩子開心的冷笑話31.A：從前,有個太監.........
B:下面呢
A:沒了~
2.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，妳們有沒有壹百個小面包啊?"
老板："啊，真抱歉，沒有那麽多"
這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有壹百個小面包啊?"
老板："對不起，還是沒有啊"
"這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有壹百個小面包啊?"
老板高興的說："有了，有了，今天我們有壹百個小面包了!!"
小白兔掏出錢："太好了，老板!我買兩個....."
4.取經路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子……此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧願選擇榴蓮不放手……
逗女孩子開心的冷笑話41、Pol.ice：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第壹，主動勾引妳;第二，要求和妳發生兩性關系;第三，給妳要錢!”
只聽到居民中間有壹個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向妳們舉報!”
Pol.ice：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麽樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“妳現在壹天能賺多少?”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這麽小就懂得那麽多大道理，比妳強多了!這道理壹，書是人類進步的階梯;道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了壹眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是壹頓揍......
4、司令坐在指揮所裏，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什麽意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說願意出50億軍費，讓妳您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了壹遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說妳帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麽毫無根據地說我是醜八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和壹個壞消息，妳先聽哪壹個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來壹位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家壹樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，壹天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就壹直在想今天怎麽沒打火雞呢?騎到壹半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關妳屁事呀!
逗女孩子開心的冷笑話51、哥幾個在群裏吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
壹個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過壹張碟。”
另壹個說：“新買了多功能電飯煲，卻壹直沒回家吃過飯...”
壹哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“這個功能怎麽還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、壹女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬壹他爸姓“姬”怎麽辦？
c：萬壹他爸姓“茍”怎麽辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這壹對在局辦公樓下抱在了壹起，他的心裏更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麽了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在裏面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群裏打字道：張總像豬壹樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群裏。
幾秒後，小王繼續在群裏打字：張總像豬壹樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛壹樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
逗女孩子開心的冷笑話61、妻子：“那天，當大黑熊出現時，妳竟丟下我跑啦!可妳對我說過，為了我，妳不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這麽說的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，壹進門老婆就審問我：“怎麽7點才回家?”
我說：“下午參加了壹個發布會。”老婆壹邊翻我的包壹邊說：“發的是什麽布?我正想做條褲子。”
3、我做了壹桌好菜後問老公：“味道怎麽樣?像壹流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像壹流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的壹面想，應該想想好的壹面。”
新寡婦想了壹會說：“這是20年來我第壹次知道他晚上在哪裏過。”
逗女孩子開心的冷笑話71.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心裏默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2.女友說當時我沒怎麽追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應了。
然後，就木有然後了。
3.下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“妳們搞……”
突然壹道白色的軌跡劃破我們的視線，終止於班主任怒張的嘴巴…
然後班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…
他含著淚花對我們說：“用粉筆這麽多年，終於知道什麽味了…”
逗女孩子開心的冷笑話81.臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
2.mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭壹紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--妳死定了！
3.某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出壹燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然後盯著手裏的雞腦袋發了壹會兒呆，開始啃。
4.“壹張全票，壹張半票。”壹位女乘客說。售票員註視她身旁的壹個男孩片刻，說：“他壹定已達十二歲了，請妳替他買全票。”“餵，我結婚才十年，他怎麽可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，妳的私人問題恕我不想解答。”
5.“誰知道，地球是什麽形狀的？”壹位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那麽，我常用的那個鼻煙壺是什麽形狀的`？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那壹個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那麽，現在妳們明白地球是什麽形狀了嗎？”“明白了，星期壹到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6.男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過妳農莊裏的菜得讓我想偷就偷！男沈吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
7.瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如雲不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之後紛飛了！
逗女孩子開心的冷笑話91、中國只有兩種球不用比就知道結果，壹個乒乓球壹個足球，壹個是誰都打不過，壹個是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時壹動也不要動。---狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天壹大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早壹醒，就在問自己：今晚砍誰？”
5、“我就是說說。”他目無表情。
我緊張地望著他：“妳就是說說是吧。”
他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到對象就會長胖”
“為什麽呢？”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。”
逗女孩子開心的冷笑話101、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網頁邊盯著飲水機的出水口，說: “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班後沒人時，幾臺電腦就聚在壹起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什麽還打得這麽起勁?”椅子說：“問這種問題，妳腦袋也進水了嗎?”
3、有壹天.....
永澤對小丸子說：「妳很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裏卑鄙?」
永澤：「不信妳去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子問：“為什麽只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問妳，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，妳才成了爸爸的!”。
;