女生情緒化，容易受情緒影響。所以如果能在聊天中用幽默的聊天技巧逗她開心，對提高好感度有很大的幫助。以下是我拿來逗女生開心的段子。我希望妳喜歡它們。
笑話逗女生1 1“我昨天去看醫生了。”
“哦！醫生怎麽說？”
“醫生說，妳看夠了嗎？!"
2.年輕人問禪師:“我很努力，但是在事業上沒有什麽成就。我該怎麽辦？”
禪師說:“90度很熱，但這樣的水溫能讓水沸騰嗎？”
年輕人猶豫了壹下，說:“我是在拉薩長大的。”
3.小紅對小明說:“妳讓我懷孕了，妳要負責任！”
小明驚呼，“接吻和生孩子沒關系？”
小紅:“當然！不信妳回去問問爸爸媽媽是不是親生的！”
4.女朋友買衣服的審美品味很差。她覺得好看的衣服其實挺醜的。
因為這個，我傷透了心，傷透了嘴，終於想開口了。如果她品味高，就不會看上我了。
5.壹個朋友在宿舍種了壹些蒜苗，說是為了給宿舍添點綠意。他辛辛苦苦養了兩個星期。
昨天我在煮面的時候，覺得味道不好，就捏了兩個放在碗裏。
結果他回來的時候抱著剩下的蒜苗哭著堅持要我賠。
至於嗎？我沒辦法，只好把我養了兩個月的白菜給他。
笑話逗女生2 1，楚漢相爭，項羽被圍。在營中，他尋思飲酒，慨嘆道:“拔山使天下怒，不利則不死。不死又能怎麽樣？”
歌詞蒼涼悲涼，臣子於吉看到她心愛的霸王因深愛兒女而氣急敗壞的哀歌，拔劍起舞，輕輕壹曲:“十七歲的於吉，回憶起童年的點點滴滴……”
2.爾康不敢壹個人睡。每次魏紫回到她家，他晚上都睡不著。有壹次魏紫回去，才發現她沒有聽到爾康睡不著的消息。
她百思不得其解，問爾康:“妳這次怎麽能睡著呢？”
爾桑康害羞地說:“我不怕壹個人睡。永琪是被子。我不怕怕。”
3.壹天，哪咤遇見孫悟空，挑釁地對他說:“妖妖問妳敢不敢？”
孫悟空驚呆了:“像妳說的那樣愛我？”
4.大禹治水三次不進家門，妻子就天天在家唱思念他“大禹那些年思念，愛情那些年思念！”
5、黃蓉中毒，全身發癢。洪七公雖然無法解毒，但還是用內力止癢，延緩發作，讓郭靖有足夠的時間求救。
見黃蓉病情穩定，七公把郭靖拉到壹邊，低聲對他說:“雖然我只是憋了壹口癢，但是……”
郭靖吞吞吐吐地接過話，唱道:“綠……綠草因妳更香？”
逗女生的笑話3 1，我唱孤獨的沙洲，冷得跑調，第壹句還行，最後兩句就慘了。本來是壹個晚上接壹個晚上唱壹首《爺爺》。我在天上的爺爺聽到壹定很溫暖。
2.中午和醫院的壹個大哥聊天。晚上被說他智障，現在都懷疑自己智商了。
3.剛撥了10086，客服小姐問我需要什麽。我對她說:“沒什麽，就是給妳拜年。”我聽到客服姑娘差點哭出來，然後給了我她的電話號碼。
4.o對Q說:兄弟妳看我們才進局幾年，腰都粗了，肚子也圓了。我們做了什麽只有妳我知道，但是不要讓人抓住妳的小辮子不放，否則我們兩個都完了。從表面上看，我壹絲不掛，壹無所有，我還以為是零分。
5.豆腐媽媽來幼兒園接孩子。老師問:豆腐夫人，妳喜歡吃火鍋嗎？豆腐媽媽:我很喜歡！老師:太好了！.....下午玩捉迷藏的時候，妳家孩子躲在冰箱裏。
6.那天壹只蟑螂從妳身邊經過。妳向它打招呼，說:“蕭薔，妳去哪兒？”蕭薔傻眼了，驚訝的看著妳，然後對妳說:“豬頭，妳怎麽知道我的網名？”妳也想知道為什麽連蕭薔都知道妳是頭豬。我在看，我感到內疚。我告訴他了。讓別人知道妳是豬很丟臉嗎？為什麽不能讓蕭薔知道？
7.馮鞏:“觀眾朋友們，我好想妳們。妳加我微博了嗎？”姜昆:“時代發展了，科技進步了。哎，我最近也用了個新玩意，叫微博。”黃宏:“互聯網非常普及，每個人都戴著圍巾。如果找到大學戀人，不要告訴老婆。”郭:“老婆，我真的沒有先加她的微博！
8.Q對Q說:站直了別趴下。q對q說:太死板了，容易折，很難搞混。
9.壹個好基友最近因為缺錢想去搶劫，但是家裏沒有絲襪又買不起裝備，我就拿出口罩體貼的給他戴上了！
10.壹只貓抓住了壹只老鼠，正準備咬人。老鼠乞求道:兄弟，如果妳放了我，我就告訴妳壹個大秘密。貓問:什麽秘密？老鼠說:我發現妳老婆和壹只貓有不正常的關系。如果妳放我走，我會告訴妳他是誰。貓生氣地咬了老鼠壹口，說:妳竟敢騙我？我已經離婚壹年了。
逗女生的笑話4 1。有壹天上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
2.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
3.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
4.講個故事:“從前有個太監……”
有人忍不住問:“接下來呢？”
繼續講故事:“下面？沒……”
5.壹個剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。男的連忙說“對不起”，老外也很客氣的說“我也對不起”，男的連忙說“對不起三”，老外就懵了，問“妳對不起什麽”男的無奈的說“對不起五，”
6.唐僧給孫悟空的信。
親愛的悟空:
我慢慢地寫這封信，因為我知道妳不能讀得很快！
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！
寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！
P.S .想給妳寄錢，但是信封卡住了！
7.小明的叔叔對他很嚴格。小明害怕他的叔叔。相反，他的姑姑和表哥萌萌非常寵他。有壹天，他叔叔逗他:“小明，等妳有錢了請我吃大餐好嗎？”
“不行！”
“那妳邀請誰？”
“阿姨和萌萌，拜托了！”
舅舅忍不住唱起了《多少塔煙雨》。
。
8.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們壹定幫妳找。”那個人壹個月後又去了，他丟了錢。街道被挖開修路，他不禁感嘆“上海才是真相。”
9.有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看到壹只大象慢慢走過來，它就爬了起來，伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
10，那天蚯蚓壹家無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
2.畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪，工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。媽的！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
3.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
4.醫生問病人他是怎麽骨折的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
5.在某壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐水下雞，出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，卸下裝備準備吃飯。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我餓極了，我說……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於得到了！我討厭被騙！
6.小明上大三了，但還是沒有女朋友。
在宿舍哥們的慫恿下，他決定去追壹個心儀已久的女生。
有壹天，他看見那個女孩獨自在操場上走，就跟著她。小明很焦慮，因為他不知道如何開口。
眼看著女孩離他越來越遠，他只好從地上撿起壹樣東西，硬著頭皮追上去說:“美女，這紙是妳掉的吧？”
7.壹對男女朋友坐在公園的長椅上相愛了。女的突然想放屁。
對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？
男人真的很願意聽。
於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。
女:聽起來像布谷鳥嗎？
男:屁太大了，我沒聽清楚！
8.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時後。蝸牛還沒回來。烏龜著急的罵:我不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:再說我也不去！
9、有人養了壹頭豬，討厭，嫌棄它，但是豬知道回家的路，也沒用。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話，問:“豬還回來嗎？”回答:“我已經回來了！”它吼:“讓它接電話，我迷路了！”
10，大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
逗女生開心的段子6 1。老師問壹個同學如何減少白色汙染。
把飯盒做成藍色的。
2.在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
3.有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根地拔掉他的頭發。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！”
4.美國人:妳見過木頭做的杯子嗎？
中國:沒有！
美國人:那為什麽漢字“杯”在木字旁邊？
中國人:“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎？也就是說，它不是木頭做的。
5.壹天，國戰正酣，公會首領來到草原前線鼓舞士氣...
公會長問:什麽情況？
團員弓箭手報告:向首長報告！前方20米的帳篷旁有壹個貝索斯的弓箭手，但他的精準度很差。這些天他已經開槍很多次了，但是他沒有打中任何人。
團長聽後問:既然找到了敵人的弓箭手，為什麽不殺了他？
團員弓箭手說:報告領隊！不，妳不想讓他們換壹個更準確的嗎？
6.士兵:“渴…渴…”
曹操:“再堅持壹會兒！這個地方我去過壹次，記得附近有個梅林。走了壹小段路，我可能會來到士兵面前:“哦…有李子吃…哦…”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”
7.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？
因為..
因為他們彼此不熟悉！哈哈的笑
8.小蛇慌慌張張地問大蛇哥哥:“哥哥，我們有毒嗎？”蛇說:“妳為什麽問？”
小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
9.在龜兔賽跑中，兔子很快跑到了前面。
烏龜看見壹只蝸牛在慢慢地爬，就對他說:上來，我背妳。
然後蝸牛上來了。
過了壹會兒，烏龜又看到了壹只螞蟻。對他說:妳也上來。
於是螞蟻上來了。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，跟他打招呼。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:“快點，這只烏龜好快。”
10，壞消息:壹名飛行員從飛機上掉了下來。
好消息:他帶了壹個降落傘。
壞消息:降落傘壞了。
好消息:下面有壹個幹草堆。
壞消息:草堆上有個糞叉。
好消息:他沒有倒在糞叉上。
壞消息:他也沒有倒在幹草堆上。
；