超級經典冷笑話大全
超級經典冷笑話大全,冷笑話在我們日常生活中也是常見的壹種語言表達,冷笑話的合集是有很多的,不同的冷笑話對我們也是有不同的影響的,下面介紹超級經典冷笑話大全。
超級經典冷笑話11、手機丟了,急忙用朋友的手機打過去,很客氣地問:“妳好,您是不是剛撿到個手機?” 接電話的直接回答:“什麽撿的,我剛偷的!”
2、朋友老戴,有壹正太兒子年約5--6歲,晚上睡覺,老戴壹只手摸著他老婆的MM,正好他兒子也摸另外壹個MM,摸著摸著,他兒子摸到了他的手,小正太不高興了說“我不摸了,妳摸吧。。。摸吧。。。摸。。。”
3、我是女的。 豆瓣上有個活動,上傳美腿和玉足的照片,我就把我自己的上傳了,結果第二天有了壹個回復,我很緊張,怕是壹條諸如“太粗” “好黑” “不直”這樣的回復,結果,我得到的是壹個更令我憤慨的回復,憤慨到立刻註銷了豆瓣賬號。 評價是“男人?”
4、早上吃飯,朋友手裏的盤子滑落的瞬間,本人高喊壹:碎碎平安。然後尼瑪盤子壹米多高落下,沒碎……沒碎……我在考慮今天要不要跟這貨壹起出門。
5、給朋友搬家,我們同時喊“壹、二、三。”擡起家具放到車上。有個小女孩看我們擡家具,她好像很著急,嘴裏還說著什麽。幾樣大件裝完後,就看小女孩小跑過來說:“叔叔,三後面是四,我告訴妳們好幾遍了,妳們還不會嗎?”
6、壹家子看電視時,爹放了壹個聲音含糊有高有低的長屁,過了壹會老媽從劇情中回過神來問:妳剛剛說啥?
7、今天走在街上,遇到兩個七八十歲的老大爺在相互打招呼。大爺甲:“哎呀,妳還活的啊!”大爺乙:“昂!我還以為妳已經不在了呢!”……當時我聽完就淩亂了…
8、上小學時老師讓寫壹篇關於做家務的作文,反復強調要真實。周壹老師讓壹同學讀,他讀到:晚飯後我要幫媽媽洗碗,媽媽說滾壹邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說妳們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
9、大禹治水三過家門而不入,於是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情。
10、某人收到份匿名信,內容如下:__水,__風,__煙,__獎,__查,__取,__空,__簽。 他花了很長時間都無法理解其中涵義,只好求助文學系的師兄。 師兄看了看後,壹臉嚴肅的對他說:妳最近得罪什麽人了吧?小心啊。 他壹臉疑惑:為啥? 師兄說:很明顯,這封信是說妳…欠抽。
11、有個澡堂新開張,我和哥們壹起去洗澡。 買了票,到更新間脫光了衣服,就去找浴池! 由於第壹次去,不知道往哪走,就光著身子找,終於發現有個門! 我們馬上跑過去,壹下子把門推開,門外是大街。。。。。。。
12、我有個朋友姓緱,很多人都以為念候(hou二聲),實際上念夠(gou四聲)。此為背景。~~~剛認識他的時候我壹直念錯,直到某天有急事電話找他,我說:“餵餵,是侯同學嗎?”他估計是忍夠了,很激動地說:“緱!緱!緱!(go go go!)”“妳先別唱歌,我有急事找妳……”“……”
13、上大學的時候,食堂有意見薄,壹天閑來無事翻看,其中壹頁只寫了壹句話:妳以為妳把雞屁股切成三瓣我就認不出來了嗎!!!
14、聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意,因為他看到滿大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,還有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有單屏的、有雙屏的,有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的,還有帶鍵盤的、裝電池的……
15、也許妳對現狀不滿,覺得自己胖、醜、挫、窮、笨、衰……
16、但請相信壹切都會好起來的。
17、慢慢妳就會覺得自己好胖、好醜、好挫、好窮、好笨、好衰……
超級經典冷笑話21、公主早晨醒來,王子問她睡得好麽,她抱怨道:“床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。” 王子大喜道:“只有真正的公主才有這麽嬌嫩的肌膚!來人,快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。” 不多會侍衛回報:“殿下,豌豆不見了,只找到這些豆沙。。。”
2、獅子感冒了,他聽到廣告,感冒要吃白加黑,於是他抓了壹匹斑馬。 斑馬哭道:“為什麽不吃熊貓卻吃我。” 獅子冷冷壹笑:“熊貓不夠壹個療程。”
3、 母斑馬癱瘓在床,公斑馬悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚兩次全身按摩。 這天壹大早,小斑馬睡眼惺忪地看到父親坐在那裏,關心地詢問:“爸,大清早就給我媽按摩呢?” 公斑馬停下來,不耐煩地回:“我彈鋼琴呢,妳瞎啊!”
4、 下班回到家,看到媳婦兒已經睡了,我就撩開被窩,正想鉆進去,就聞到壹股白酒味撲面而來。 我問媳婦兒怎麽個情況?怎麽這麽大的酒味? 她說:“妳不是說白酒消毒嘛,我就用白酒洗了個澡,看看效果如何,有什麽大驚小怪的。” 我。
5、老婆:“跟妳說過多少遍了,這米要多放點水煮才好吃。” 我說:“米是妳買的,飯也是妳煮的`。” 老婆大怒:“我這不是在教妳麽!”
6、廚房年終總結大會,杯子首先發言:“這壹年,我就是壹個杯具。” 筷子想了想:“好像這裏只有我拿得起,放得下。” 抹布跳出來罵道:“我擦!”
7、 和壹哥們聊四級,他說聽力他沒有聽,我說那妳怎麽做的題?全部蒙的? 他說:“我後面的做題寫字聲音大,我聽他的聲音了!” “那妳知道ABCD選哪個?” 他:“ A是三畫,C是壹畫,B和D是兩畫,可是D畫得速度快!” 我去,這才是真正的聽力啊!
8、晚出去看電影,前排壹男壹女在接吻,還弄出聲,我說:“妳們能小聲點嗎?” 男的轉頭說:“兄弟妳管得著嗎?妳還沒女朋友吧?” 我問他:“兄弟,妳經歷過絕望嗎?” 然後對他旁邊那女的說:“媳婦,妳告訴他。”
9、苦者叩問:“大師,如何才能做到,不受外面世界的誘惑?” 禪師指向了林中蒼天古樹。苦者恍然:“是要象大樹壹樣,任爾東南西北風,毫不動搖嗎?” 禪師搖搖頭:“不,只有植物人才能做到!”
10、去精神科會診,問壹精神分裂患者:“您體重是多少?”答:“我的快樂是多少,體重就是多少”。又問:“您有沒有藥物過敏?”答:“有,我對後悔藥過敏!”。。。。。。壹問壹答,如行雲流水,天馬行空,壹蹴而就,不禁感慨:小隱於林,大隱於市,哲人隱於精神科……
11、剛才打車,司機問我聽歌不?我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了壹路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著:“掌聲在哪裏?隨後按幾下喇叭。這還不是高潮,這奇葩又喊著:“妳們的雙手在哪裏?讓我看到妳們的雙手!”我正納悶著,然後看到他啟動了雨刷……
12、 壹哥們兒隔壁新搬來個老外,壹天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”
13、 看著大家的無助,我站起來說:“大家不要急,碰到難題要正確對侍,我們大家要齊心協力,眾誌成城,團結壹心解決難題!"說完後在大家呱唧呱唧的掌聲中,我被監考老師趕出教室。
14、大學的時候搞個迎新晚會,我們班出合唱:《我們都是壹家人》。上臺前,師兄鼓勵大家說:“師弟們,不要緊張,要像師兄壹樣鎮定”於是,十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺後先報幕:“下面我們為大家獻上壹首大合唱!歌曲的名字是《我們壹家都是人》。”
15、 回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏雲。我:爸,怎麽了?老爸:要下雨了。(猛吸壹口煙)我:……老爸:下雨妳媽就不能出去溜圈了,然後她壹定會輸光我的歡樂豆的。