男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽啊……”
重點了之後，服務員:“壹***是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆道：“下輩子我壹定要好好讀書，再也不能這麽庸庸碌碌地活著！”
朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒妳托生成狗吶。”
壹句話噎得我半天沒上來氣兒。
3、今天上班壹女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有壹次因為吃了口香糖壹夜都沒睡著， 這下她擔心的不行。。。
我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊？”她急問。
我：“那個就怕萬壹放屁蹦出來壹個泡泡。”
4、壹女走進小賣部“：老板，給我來瓶飲料。”
老板：“要不要涼的啊？”
此女非常氣憤的說：“妳不知道女人有幾天不舒服嗎？”
老板無奈道：“誰知道，妳又沒把衛生巾貼臉上。”
1、學校附近間發廊，洗剪吹12塊，洗吹10塊，壹個二貨跑去問，單剪是不是2塊，老板聽了馬上叫滾，看來這孩子數學還是不錯的。。。
2、高中軍訓，大熱天，沒人想訓練，女生方隊教官看她們沒精神，就說：“好好練，練好了，我教妳們女子防身術”
女生壹聽來精神了，隊列走的呱呱的。
我們男生方隊教官壹看這麽有效，就和我們說，“妳們加緊訓練，完了我教妳們怎麽破解女子防身術”
我們壹聽，精神頭更足了，結果壹下午兩個方隊沒停下過，連校長都誇我們風華正茂呢。。
3、有天中午上廁所，走到門口見壹女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……
4、思想課，老師：“如果上帝在天上，妳可以選擇讓上帝撒壹種東西，妳會讓其撒什麽？
A：希望。B：金錢。C：知識。”
某學生大聲答到：“撒B！老師撒B！”
該生卒，享年11歲！
5、壹舍友發表心情：“哥要結婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚裏孩子幾個月了？”
後面回復：“尼瑪，是我哥……”
1、壹天安爸和安媽在商量肚子裏的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！
安媽：去妳奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！
安爸沈默了好久才緩緩開口
安爸：那叫安基酸吧！
2、坐公交。 坐後排，看見傳說中的小偷偷東西，
只見那小偷華麗麗從邊上那男的兜裏夾出個警察證有木有！
怔了兩秒華麗麗放回去了有木有！被便衣警察發現了有木有！
便衣警察咆哮壹句：艹，好不容易請假回老家看老婆，妳丫的又要勞資回 去！
3、我們公司沒五險壹金。大家都挺著急這事，
老板多次保證：“馬上就批下來了！再等等！”
壹天，我們公司壹位員工對老板說：“今天地鐵上，我聽到好幾個人說咱們公司壞話！”
老板說：“妳怎麽應對的？”
壹位有才的大哥說：“我當時就想跟他們拼命！但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！”
4、東東正在玩電腦遊戲，
爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，妳跟誰？”
東東頭也不回，壹揚手，說：“把妳們的離婚協議書拿來給我看看。”
爸爸驚訝道：“妳看什麽？”東東說：“我看電腦分給誰了。”
5、在花園裏散步，聽到兩個小蘿莉的神對話。
小蘿莉A：“對了，妳聽到今天早晨在放鞭炮嗎？”
小蘿莉B：“恩，不知道是哪戶人家結婚，都吵著我睡覺了！”
小蘿莉A：“就是，大早上的結什麽婚，我祝他們百年不好合，永結不同心。”
小蘿莉B卻在旁邊壹個勁的贊同。
千千萬萬別惹小孩，妳惹不起，因為，在妳不知道的同時，妳不知道已經被他們罵過幾次了！
6、兒子：“媽，我要出去和哥們玩兒……”
媽媽：“妳是在問我還是在告訴我？”
兒子：“我是在向妳要錢。”
7、媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。
我不大願意，因為爸爸閑著，便嘟囔了壹句：“自己的老公不用，用別人的老公。”
媽媽回頭瞥了我壹眼，說：“自己的兒子不用，幹嘛用別人的兒子？”
8、坐在公車老弱病殘孕座位上，旁邊站著壹大爺。
大爺似乎不高興，指著旁邊的字對我說道：年輕人，妳是老弱病殘孕嗎？
我覺得大爺說得很有道理，我很慚愧，於是我將腦袋使勁住車身撞去，連撞了三下。
9、最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
10、病人：“我總失眠，有什麽辦法？”
醫生：“試試從1數到500。”
次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
12、正在排隊買票的時候，突然壹個阿姨沖過來插隊，買完票出來就說：大家都別學我啊，別學我，我素質低。。。