每日跟女孩聊天幽默段子摘抄
1. 壹母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2. 壹個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裏，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了壹輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了壹眼?
3. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈?
4. 壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“妳能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麽?”回答說：“我調成振動的了。”
5. 聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沈寂，就問 ：“冷麽?”“冷”“冷 我給妳捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身?用手捂住了滴流瓶。
6. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“妳怎麽還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，壹會等她睡熟了揍她!”
7. 我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長楞了壹下說：“妳是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救妳的。”校長：?
8. 這人壹上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為妳要去釣魚呢?”我石化了?
9. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：“妳三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“壹月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月壹號吧”護士(汗)：“是!是!是!”
10. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐壹美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“妳在哪兒下?”
11. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麽辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看妳的櫃子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看妳們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
12. 貓撲上某人，新處壹女友，郎情妾意，欲去女友家裏 拜訪 ，女友知其嘴裏動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦壹熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
13. 今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了壹晚上。至於為什麽要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，壹連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧裏正在打CS的壹幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那壹刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
14. 她有壹個手機和壹個小靈通，有壹天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“餵餵妳說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
15. 壹兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到壹MM進來，那MM和他打壹照面，臉壹紅，頭壹低，轉身鉆男廁去了? -
16. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”-
17. 壹人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭壹塊，火光移至另壹墳頭，該人又仍壹磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，壹跟煙的工夫挨兩磚頭。”
18. 壹女走夜路，突然看到壹男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是壹腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麽難麽?”-
19. 壹個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著妳欠我 壹百萬!難道妳想賴帳。”人家表示確實沒有那麽多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒妳!明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣。”他掏出打火機就把借條燒了?-
20. 我曾經喜歡壹個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
每日跟女孩聊天幽默段子欣賞
1. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問壹下?為什麽?，壹會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起壹名同學問：“妳的答案是什麽?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
2. 小兒子跟人打架很勇敢。壹次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麽?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那妳怎麽不喊我去!”
3. 壹大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
4. 我說妳是豬，妳說：“我是豬才怪。”從此我便叫妳“豬才怪”!終於有壹天，妳忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
5. 法官：“妳為什麽要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
6. 賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
7. “妳知道妳在我心中是什麽嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麽?”“壹半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“壹半是經病。”
8. 有壹對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。壹年之後，丈夫休回家。當晚壹陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中壹躍而起，驚呼：“不好!妳丈夫回來了!”妻子嘟噥了壹聲：“不可能，他在外國呢。”
9. 女孩座在凳子上，起來的時候，壹個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人壹巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
10. 壹女生扮純情問：“妳說小孩是從哪兒生出來的呢?”另壹女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
11. 上高中時，英語老師(壹個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“妳們想什麽呢?”我當時懵了，也不知怎麽的就說了壹句：“想妳呢!”教室裏沈默半晌，只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了壹會兒，後指著我大罵：“妳就是壹個臭流氓!”冤啦!
12. 壹個小偷半夜溜進了壹個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開 保險 庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷壹怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
13. 世界上最遙遠的距離是：我們倆壹起出門，妳去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
14. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟妳合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和妳睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗壹下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
15. 兩朋友好久不見，於是壹起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“妳知道餃子是什麽性別麽?”寒弟壹臉疑惑：“吃了這麽多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
16. 有壹次我去漫吧租了本金田壹，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了壹個圈，寫上：這個就是兇手?
17. 突然發現壹個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要壹結婚，後面就沒戲了!
18. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車壹輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會 遊泳 搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，嶽父贈他壹輛奔馳!
19. 甲：“姐，如果有人傷害妳，妳多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝?”
20. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，妳們怎麽那麽沈得住氣啊!!!
每日跟女孩聊天幽默段子精選
1. 我們那個教化學的老頭近視 度，壹次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：“妳站著幹什麽!!給我坐下!!”我當時正坐在最後壹排的座位上，而我身後的墻上掛著我的大衣?
2. 有個老農在地裏鋤地,壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵:“CAO 妳媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 妳拉屎穿褲衩呀!”-
3. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了妳!”女職員：“殺了我也不說!妳糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“妳想得美!”
4. 有壹天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麽小，不會放這麽臭的屁，壹定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麽臭的屁。”豬說：“放屁的人壹定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
5. 出差，剛出車站就來壹大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜壹點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沈默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
6. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“妳還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
7. 老總上班後，坐在那裏郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到壹個家夥的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家夥沒有署名!”
8. 有壹回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有壹個人。”然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
9. 路過壹銀行，對面走來四五個男的，忽然統壹咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟壹女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麽的吧?有點怕了!怎麽回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麽嗆。
10. 公司壹男同事和壹女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養妳壹輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
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