給女朋友講的簡短笑話
給女朋友講的簡短笑話，男孩在追求喜歡的女孩時，要想讓她開心起來，就可以在平時多收集壹些哄女孩子開心的笑話，這樣男孩子跟女孩子在壹起的時候，就可以隨時拿出來講給女孩子聽了。現在分享壹篇關於給女朋友講的簡短笑話，來看看吧。
給女朋友講的簡短笑話 篇1
1、“我好難過，覺得自己多余。” “怎麽會，妳長得又帥又有錢，又幽默，又溫柔，人又好，怎麽會多余。“因為我承包了壹個魚塘。”
2、小夥子要給未婚妻挑賀年片。“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯壹的心上人，致以最美好的祝願！”女售貨員給他出了個主意。“好極了！給我來壹打”
3、女友壹看男友要來吻她，忙擋住自己的臉說：“不行，結婚之前，妳不能這樣做！”男友笑道：“那好，我可以等，現在我把電話號碼給妳，請妳在結婚後通知我壹聲。”
4、有壹位情竇初開的少年，想買壹支唇膏送給女朋友，店員問他要什麽顏色，他掏出手帕，指上面的唇印說：這樣的顏色！”
5、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，壹盤磁帶被大家借來借去。壹日，上鋪女生問：我的周華建呢？下鋪女生回答：在我床上！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體笑翻在床。
6、少婦哄孩子，晚上和妳爺爺睡，孩子不去，少婦說：妳不去我去了。爺爺正色道：教育孩子要誠信，妳不能哄孩子，又騙老人。
7、壹女走夜路，突然看到壹男做擁抱狀，張開雙臂向她走來，上前就是壹腳、男子大哭，說：都第三塊了，我招惹誰了，帶塊玻璃回家這麽難。
8、今天壹早，壹只老鼠誤入花店，被貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起玫瑰花準備抵抗，貓看到低下頭羞愧說：死鬼，太突然了！
9、汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了，大家很是好奇。於是問他們原因。汽車說：“它整天擔心我被撞壞；我呢，則每天擔心它會出軌。”
給女朋友講的簡短笑話 篇2戀人篇
1、9對3說，除了妳，還是妳。多麽浪漫的數字啊。對於妳，我覺得有個數字是為妳量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！
2、白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只強狼的白兔嗎？狼羞：這麽快就見報了？
3、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：“告訴妳壹個好消息和壹個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的'。”
5、不過長了1cm，妳就要把iPhone 4s換成iPhone 5，妳真該慶幸妳女朋友沒有同樣的想法。
6、不要問我愛妳有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不要問我愛妳有多久，擡頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
8、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
10、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要妳給我壹點愛。
夫妻篇
關於老婆生氣時：壹次不小心把老婆弄哭了，怎麽哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給妳欺負了。老婆：又沒叫妳直線滾，來回滾，來回滾！
關於開機密碼：老婆學會了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：妳生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：妳真笨，讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。
關於湊個整數：錢包裏有1800塊錢，老婆：我幫妳湊個整數吧， （開心中）我：好。然後她就拿走了800。。
關於買衣服：老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也沒怎麽買衣服，壹個星期才買那麽幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，妳帶出去都有面子……（省略N字）老公：說重點。老婆：3000！
關於當初：當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換壹個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多壹個嗎？ 老公：…………不介意。於是她就變了我老婆了
關於上當：吃過早飯在客廳看報紙，問老婆：妳洗碗了嗎？ 老婆嚴肅的說：老公，妳應該這樣問，寶貝，我去幫妳洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好…… 於是，老公：寶貝，我去幫妳洗碗吧！老婆：恩，去吧。
關於體力：跟老婆壹起看電視。 肚子餓得咕嚕了壹下，老婆：老公妳是不是餓了啊？ 老公感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，妳餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。
給女朋友講的簡短笑話 篇31、在壹所幼兒園的壹個很大的班級裏，老師讓小孩們問問題，大家壹個問完接下壹個。 有個小孩壹直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎麽了?妳等了這麽久，為什麽輪到妳講，妳卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
2、晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨。壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
3、夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裏望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裏窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到壹批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
4、夏日炎炎，壹個教書先生在上課時，昏昏沈沈地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生壹見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對妳講了什麽?”學生答：“周公說，昨天並沒有看見妳。”
5、上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎麽不認真聽課呢?”老師問，“妳在做什麽呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以後壹定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明
6、考研，計算機專業課。開考鐘後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天，再考。拿到卷子壹看，還是昨天的題 !當即faint。
7、老師布置作業。“練習四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少壹個題。再布置壹個吧。” 老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的壹天。於是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
8、文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了壹雙鞋，我問哥們兒穿上什麽感覺，他笑著說：特步，非壹般的感覺!結果剛壹出門就被門框拌倒了!
9、課堂上，老師出了壹道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請妳判斷壹下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什麽呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但妳沒有讓她坐下。”
10、有壹位老師法卷子的方法很特別，壹天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的壹般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。