1+1=？
壹天，老師問小明1+1=？小明說不知道，老師讓他問家長。
小明問正在打麻將的爸爸：1+1=？爸爸說：開啊。小明又問正在喝啤酒的姐姐，姐姐說：啊，爽啊！小明又去問正在放羊的爺爺，爺爺說：回來啊，妞！
第二天，老師問小明1+1=？小明說：開啊。老師打了他壹巴掌，他說：啊，爽啊！老師被他氣得走了出去。小明又說：回來啊，妞！
誰有短笑話給說幾個1、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：" 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。" 人："我要老婆 ……" 神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。 人："……餅。" 2、有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：“現在妳才真的死定了。” 3、校訂票處：現在車票極為緊張，妳要的那班火車票如果沒有，妳服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麽給我到山西的！ 校訂票處：妳不是說服從調劑嗎？ 4、有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時壹男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生壹動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 5、就是這個味道 ? 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要壹天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 ? 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在壹旁說：＂不是這個味道，這麽難喝的湯妳也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子壹天壹天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑。 ? 她把殺蟲劑噴到湯裏，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” ? 壹句話笑語： 1.我只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會…… 2.偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 3.最近總是失眠，16小時就醒壹次。 4.我從不以強淩弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱… 5.我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？！ 6.妳為什麽不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？ 7.知道妳過得不好，我也就安心了。 8、我想學鳳凰涅磐，誰知道壹不小心……熟了！ 9、人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。 10、現在妳罵我，是因為妳還不了解我，等妳以後了解了我，妳壹定會動手打我的。 11、我這人從不記仇,壹般有仇當場我就報了。 12、別在分手的時候和我說：“其實妳很好” 草，那妳還甩我？ 13、 *** 永遠都是 *** ，就算經濟危機了，妳也貴不了！ 14、. 別和我裝妳活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，妳有那資格嗎？ 15、啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起妳，為什麽那麽多人死，妳還不死呢？
誰有黃笑話 我加分“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。”
我結束通話電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給妳女兒帶個話吧。”
有壹對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們壹直向往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力,用滑鼠碰下 妳會有想不到的驚喜，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了壹個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：“妳是不是背著我偷漢子？”他老婆很甜蜜的對他笑著說：“這壹次沒有。”
老鄭躺在病床上奄奄壹息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說： “親愛的小禪，...”小禪捂著他的嘴：“妳累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！”老鄭很無力的說：“但是，我有事情壹定要跟妳表白！”“沒什麽好表白的了！妳累了，還是好好睡覺吧！”小禪啜泣的說。“不！不！不！我壹定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友。”小禪輕輕的啜泣：“我知道，這就是為什麽我要對妳下毒的原因！”
丈夫出國考察了，妻子和小女兒在家。
女兒對媽媽說：“我想要個小弟弟！”
媽媽說：“這是個好註意，但是妳不覺得應該等爸爸回來嗎？”
小女兒說：“為什麽我們不能給他壹個驚喜呢？”
妻子：“妳的女秘書在公司工作幾年了？”
丈夫：“四年。”
妻子：“多大了？”
丈夫：“二十多了，具體沒問過。”
妻子：“長的漂亮嗎？”
丈夫：“很壹般。”
妻子又問：“穿衣服怎麽樣？”
丈夫：“很快。”
幾年前，我跟壹個寡婦結了婚，她有壹個已成年的女兒．
後來我父親跟我妻子的女兒結了婚．
我女兒就成了我繼母，我父親成了我女婿．
兩年後我妻子為我生了個兒子，他是我後母同母異父的弟弟，我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅．
我女兒又為我父親生了個兒子，他是我的弟弟，但他又必須管我叫外公．
同時我是我妻子的丈夫，我妻子即是我後母的母親，就是我外婆，所以我是我自己的外公........
於是我想到了死......
誰有笑話 會加分壹群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞裏亂撞，這是壹只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“妳在哪裏找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到壹個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見！”
有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考妳,妳有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進遊泳池呢?”那人說“這容易！”於是他走到大象面前說：“妳認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“妳脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起壹個錐子，紮了大象 *** 壹下，大象疼的跳進了遊泳池。
園長看到後說：“妳太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我壹次機會吧，我壹定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次妳不能動手了。”那人答應了，走到大象面前說：“妳脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“妳現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“妳現在知道該怎麽辦了吧？”大象壹聽，轉身跳進了遊泳池。
我們上班之前要沒人講壹個笑話，我不會講，誰有短笑話發給我，謝謝妳，給妳加分，1、早上跟老板打個電話，請假，說休息壹天。老板準假... 沒壹個小時呢。 老板又打回來電話了：妳真請假了？我當愚人節妳開玩笑呢。給我回來！ 回去後，只見老板笑著說：妳真TM逗說讓妳來還真來了！現在妳可以走了。。 2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，妳現在欠款XXXXX，請盡快還款…”。 剛才我通過支付寶還了款，簡訊立馬變為：“尊敬的使用者……”。壹秒鐘變大爺的節奏啊。 3、我坐計程車，半路感覺不太對，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。 師傅從後視鏡裏看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而妳總會到達妳的目的，只是妳選擇了我，就要走這條路。 我考…… 4、瓜農：這位青年，妳買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個兒拍了嗎？ 小明：我家祖傳挑西瓜的手藝，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，壹拍壹個準，妳管的著嗎？ 瓜農：妳TM全給老子拍碎了啊，妳有病啊！
誰有短的英語幽默小笑話？
Little Robert asked his mother for tow cents.”What did you do with the money I gave you yesterday?”
“I gave it to a poor old woman,”he answered.
“You’er a good boy,”said the mother proudly.”Here are tow cents more.But why are you so interested in the old woman?”
“She is the one who sells the candy.”
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
“昨天給妳的錢幹什麽了？”
“我給了壹個可憐的老太婆。”他回答說。“妳真是壹個好孩子，”媽媽驕傲地說. “再給妳兩分錢。可妳為什麽對那位老太太那麽感興趣呢？”
“她是個賣糖果的。”
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked,”What happened?”
“A kid bit me,”replied Ivan.
“Would you recognize him if you sew him again?”asked his mother.
“I’d know him any where,”said Ivan.”I have his ear in my pocket.”
他的耳朵在我的衣兜裏
伊凡鼻子流著血回到家裏。他媽媽問，“發生了什麽事？”
“壹個男孩咬了我壹口。”伊凡說。
“再見到他妳能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪裏我都能認出他，”伊凡說，“他的耳朵還在我的衣兜裏。”
Teacher: Here are o birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
兩只鳥
老師： 這兒有兩只鳥，壹只是麻雀。誰能指出哪只是燕子，哪只是麻雀嗎？
學生：我指不出，但我知道答案。
老師：請說說看。
學生：燕子旁邊的就是麻雀，麻雀旁邊的就是燕子。
The Fish Net
"Can you tell me what fish is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
魚網
“妳能告訴我魚網是什麽做的嗎，安？” 老師發問道。
“把許多小孔用繩子栓在壹起就成了魚網了。”小女孩回答道。
The New Teacher
Gee es from school on the first of September.
"Gee, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn‘t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that o and four were six too....."
新老師
9月1日， 喬治放學回到家裏。
“喬治，妳喜歡妳們的新老師嗎？”媽媽問。
“媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6, 可後來又說2加4也得6。”
征集：誰有短小精湛的笑話？、兩男生剛踢完足球，滿身臭汗回到教室。
A君：我現在要是把鞋子脫了，教室裏的人肯定馬上逃走！
B君聽完淡定地說：我要是把鞋子脫了，他們連逃走的機會也沒有！
2、老哥說：買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終於有壹天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
3、姚明退役後，由於身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。壹天偶遇壹位高僧。高僧說有壹秘方服用後可將身高降到1米8，姚明聽後大喜，問是什麽藥？高僧曰：矮油！
4、兩個小孩談話：
A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那妳爸爸呢？
A說：喜歡狐貍精。
5、從前，美國人到俄國觀光。有壹天在俄國的道路上看到二個俄國工人，壹個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖壹個洞，另壹個工人卻跟著把前壹個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第壹位俄國工人：『為什麽妳壹挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
6、清明節到了，昨晚我和家人壹起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。壹回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟妳說話，我都幫妳回復了！”我很好奇滴看了壹下訊息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟妳們說話···
7、喝咖啡，旁邊坐壹西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟妳說了，妳那筆單才十億，太少，我不做。”然後結束通話。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這麽大生意都不接？”他尷尬壹笑：“我印冥幣的，壹百萬壹張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！”
8、姚明退役後，由於身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。壹天偶遇壹位高僧。高僧說有壹秘方服用後可將身高降到1米8，姚明聽後大喜，問是什麽藥？高僧曰：矮油！
誰有短笑話?和人對話時專用的!我集齊七顆龍珠召喚了神龍，向神龍許願：我想要世界和平。神龍：太困難了
我：那讓我變得帥壹點吧。神龍：呃..還是談談世界和平的問題把
誰有好笑的笑話，誰的搞笑給誰分，不要黃色的，經典加分小妹精心為妳收集的笑話...
1.在別人家上廁所的四大尷尬:
壹.拉完了卻發現沒紙;
二.拉完了擦完了有紙，卻發現沒水;
三.拉完了擦完了有紙有水，卻發現沒能沖下去;
四.拉完了擦完了有水也沖下去了，可是，又飄上來了。
村長的兒子要出國旅遊了，村長說：兒呀，為了全村人者想妳千萬不要染了愛--滋病回來，否則全村人都完了！
兒子問：為什麽啊？
村長說：妳要是染了，妳老婆就完了，妳老婆要是完了那我就完了，我要是完了那妳媽就完了，妳媽要是完了那全村人都完了..........
唐僧西天取經途中，遇壹妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行?僧大喜：經在何處？妖撫私--處：在此。僧上前細察曰：操，月----の經！
2.世界最短科幻小說：最後壹個地球人坐在家裏，突然響起了敲門聲。
3、世界最短恐怖小說：驚醒，身邊躺著自己的屍體。
4最短的幽默小說 《夜》
男：疼麽？
女：恩！
男：算了？
女：別！
日本最短幽默小說
女：哥，妳比爸強多了
男：媽也這麽說
5
據說這篇小說表現了女性意識覺醒：
男：請妳吃飯 女：改日吧
6、
反貪反腐小說
領導告訴男部下：要提前（錢）申請
領導告訴女部下：日後再說
誰有簡訊笑話，請大家獻上，謝了24.有個人到河邊釣魚。先穿了片樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，壹樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵：他媽的，要吃什麽自己買去！
25.壹小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：孩子，妳怎麽啦？“大嬸， ”孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是妳把它藏肚子裏了？
26.壹人早上去做公交車！但車剛好開走！
於是他就後面追！
邊追還邊喊：“師傅等等我！師傅等等我！師傅********”
壹好事乘客把頭伸出窗外！
大聲喊道：悟空不要追了！
27.有壹個小孩子坐在壹個門口玩耍
壹個中年男子問他：妳爸爸在家嗎？
小孩答：在家
中年男子便去按門鈴，按了很久，沒人開門
於是男子生氣地問：為啥不開門？
小孩嚼起嘴說：我哪知道，這又不是我家！
28.某大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現壹對學生戀人正在熱吻，教導處長沖他們倆大喝壹聲：住嘴!
29.陪朋友打的去見壹個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處壹個奇醜無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？” 司機回道。
朋友嘣出句： “不，撞死她！”
30.壹次女孩生病了,男孩陪她去看醫院室打點滴,十分鐘,二十分鐘過去了,都沒有動靜.男孩尋思要打破沈寂,就問:"冷麽?""冷!"女孩回道."冷我給妳捂捂?"女孩臉紅了,小聲地說:"好!"然後男孩起身,用手捂住了點滴瓶.