撩女生的笑話

1、壹位朋友第壹次在公園裏嘗試著賣冰棒，尷尬地喊了壹聲就不敢開口了;這時突然有個人喊了幾聲：“賣冰棒~賣冰棒~”。朋友壹聽到，心裏就高興起來，高聲回應到喊道：“我也是。我也是”　2、壹個男生暗戀女生很久了都不敢開口，有壹天終於鼓起勇氣問那個女生：“妳喜歡什麽樣的男生”女生回“投緣的。”男生就非常泄氣的走了，便走還邊說：“頭圓的男生有什麽好，難道頭扁的男生就不行了麽?”　3、壹天，我上氣不接下氣地趕末班車，大喊：“師父!師父!快等等~”而司機置若罔聞，當我準備泄氣的時候，突然壹個乘客把頭探出窗外，慢慢地對我說：“悟空，妳翻個跟頭比車快多了，快別追了。”　4、那位美麗的蒙古女女生表演完後，領導上臺與她會面，然後握著她的手問她問題。她和這個油膩的領導周旋了很長時間，當領導親切地問她：“妳叫什麽名字?”只見這個女生激動地回答到：“瑪勒格碧松首。”　5、醫生問病人他是怎麽把自己弄成這樣的。病人回答說：“我覺得我的鞋裏有沙子，就拿著鞋子扒著電線桿搖晃。結果路過壹個人，他以為我是被電了，於是他拿起棍子給了我兩下，就成現在這樣了。　6、兩個男人去山上玩，壹個人不小心掉下懸崖，同伴焦急地喊道：“大哥，妳怎麽樣，有什麽問題啊”，只聽見那個人回答：“我不知道怎麽樣了，我還在往下掉，啊~~~~~”　7、壹時髦女子走上公交車，見壹空坐便掏出紙巾猛擦壹陣，剛要坐不巧放壹屁，旁邊壹男子笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”。　8、壹個男生和他女朋友去逛街買東西，走了很久之後女生覺得累了，就給自己男朋友撒嬌：“親愛的，我的腳好酸!”男朋友聽了很緊張地問：“怎麽了?妳踩到檸檬了嗎?”(確定是爆笑經典撩妹的笑話無疑了，簡直是檸檬本精)　9、壹位先生第壹次坐飛機，不敢睜開眼睛。15分鐘後，他睜開眼睛，向窗外望去，喊道：“哦，飛得這麽高，人就像螞蟻壹樣!”這時候鄰座的人慢悠悠地說：“其實那就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。”　10、老師要求以 “校園壹角”作為主題來寫壹篇作文，用來形容校園的景色，相信大家小時候都寫過，沒想到我那個二貨弟弟寫到：今天我在校園裏玩的時候撿到了壹角錢，這是校園的壹角，我不能要!　於是我轉身就走了，等待失主轉身回來尋找這校園壹角。結果二貨弟弟拿著0分作為回家，被我爸發現了又被揍了壹頓。　11、和女朋友分手後，我花了很多時間喝酒來消愁。很長壹段時間，我的親戚朋友都看不下去了。今天，他們終於鼓足勇氣來問我說：“妳向我們借的酒到底什麽時候還?”　撩女生的笑話2　1、男：妳今天特別可愛　女：是嗎？　男：不過沒我可愛　男：我可愛妳了　2、男：我昨天晚上做了壹個噩夢　女：什麽噩夢　男：沒有妳的夢都是噩夢　3、女：妳平時都是這樣撩妹的嗎？　男：套路是我學的，但撩妳是真心的；　或：只有妳有這個資格好嗎？　4、未經妳的允許，擅自特別喜歡妳，不好意思了　5、男：我有超能力，　女：什麽超能力　男：超級喜歡妳　6、如果套路到妳，真的是抱歉，我就是故意的　7、不管妳是灰綠還是粉白，我的眼裏只有妳　8、我昨天很愛妳，但今天不想愛妳了，可是壹覺醒來，我發現愛的人還是妳　9、人生皆苦，只有妳是草莓味　10、男：我發現有人暗戀妳　女：誰呀　男：我呀　11、男：記住妳的身份　女：什麽身份　男：妳身份是我的人　12、男：我喜歡壹個人　女：那她壹定很漂亮吧？　男：妳也太自戀了吧　13、男：電風扇為什麽會搖頭　女：不知道　男：他叫我不要放棄愛妳　14、男：我要給壹個建議　女：什麽建議　男：和我在壹起　15、男：妳想知道怎麽幸福快樂麽？　女：想啊　男：首先妳的對象是我　16、青梅枯萎，竹馬老去　從此我愛上的人都像妳　17、白茶清歡無別事　我在等風也等妳。　18、男：妳需要的是壹個連妳廢話都感興趣的人。　女：什麽人　男：我就是　19、海底月是天上月，眼前人是心上人　20、未來的'日子，我想和妳壹房二人三餐四季　撩女生的笑話3　壹、樓下有個燒烤攤，老板是個滿臂紋身的光頭大漢，面相兇狠。因為每天都有殘食，老板時不時就餵餵馬路邊的流浪貓流浪狗。結果現在只要天壹黑，門口的貓貓狗狗就站在門口等著餵。　然後我們每天就看著老板在店門口東奔西跑哄它們走：“妳們晚上再來……還沒關門呢……再這樣，再這樣……我哭給妳們看哦……”　二、某人接到通知，說他被公司解雇了，連忙去見人力資源部的主管，說：“我在公司幹了這麽久，現在讓我走，至少該給我壹封推薦信，讓我好找工作呀！”　主管點點頭，馬上為他寫了壹封推薦信，他拿過來壹看，只見上面寫道：“此在我們公司幹了十年，當他離開的時候，我們都很滿意。”　三、我在醫院上班 所以總要有人留年 現在是淩晨三點19 上班中 餓了剛才接過外賣小哥手裏的外賣， 我說“辛苦啦，過年了還得送外賣”， 小哥笑笑和我說“您也辛苦啦，大過年的還得吃外賣”　四、“家，是唯壹壹個可以讓妳醜得很舒服的地方。”　五、壹朋友剛才打電話來問我，說他要去和對象約會，穿什麽衣服顯年輕？我想了想告訴他：穿開襠褲吧…顯小。　六、老師：小明，妳為什麽遲到？ 小明：因為昨天我爸爸喝醉酒了。　老師：妳是因為送妳爸爸回家才遲到的嗎？　小明：不是，是我爸爸的情人送他回來的。 老師：那妳為什麽遲到？　小明：我媽媽看到我爸爸的情人送他回家就和她打起來了。　後來我爸爸就從樓下摔下來把手摔骨折了。 老師：那妳是因為送妳爸爸去醫院才遲到的嗎？　小明：我沒有送我爸爸去醫院。送我爸去醫院的是他的秘書。 老師：那妳遲到的真正原因是什麽？_？　小明：我鬧鐘壞了。今天早上沒有響。 老師：前面這些和妳遲到有什麽關系嗎？　小明：沒有關系啊！我只是隨便提壹下而已。　七、昨天叫了個滴滴專車，來了壹輛大寶馬，司機膀大腰圓，掛壹個大金鏈子，壹路和我聊人生。　他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛TM怎麽跌就怎麽跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老板，要多自由有多自由。　除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的…...　八、數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，於是老師她憤怒了：“這麽簡單的題簡直就是送分給妳們的，妳們都不要” 壹個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”　九、孔子說：“有壹種東西，妳包含著它，當它在妳身體裏的時候妳很希望它能暴露在空氣中，妳充滿了痛苦和渴望，使出各種辦法；當妳做成了這件事，妳會非常快樂；　如果妳不能，妳就像被魔鬼追趕壹樣寢食難安。” 顏回說：“子曰詩？” 孔子曰：“我說的是大便！” 孔子每天都被便秘所困擾，今天早上就是。排便真是門學問，需要很多的智慧和戰術技巧呢。　對於這些技巧，孔子曰：“非禮勿教”。　十、老婆不讓我抽煙，我戒煙了，老婆不讓我喝酒，我戒酒了，老婆不讓我看捧腹笑話，我把老婆換了。