以前聽人說，六月的天空就像女人的臉，變了就變了。但是，我覺得，那遼闊、神聖、變幻莫測的天空，就像壹張孩子的臉，尤其是六月的天空。前壹秒還在笑，瞬間就哭了。
早上，大男孩“天空”好像丟了他最喜歡的玩具。壹開關門，淚水就染紅了大地厚實的胸膛。
清涼的雨滴從九天綠幕落下，可樂毀了世界上這些淘氣的孩子。在三組五組的嬉鬧雨中，離不開這個大孩子的眼淚。濕了褲子，濕了袖子，濕了短發，濕了臉，甚至濕了睫毛都不覺得累和生氣。
我在辦公室拒絕和雨滴有任何接觸。院子裏的孩子們貪婪地想要玩弄每壹滴雨水，這讓我看到了歲月的年輪碾過的痕跡。
是的，壹個無形的、無聲的、無色的年輪粉碎了我們太多的幻想。碾碎了青春的天真單純，碾碎了青春的無憂無慮；碾碎了新鮮的新綠和嫩綠，也碾碎了曾經美好的憧憬和偉大的向往；粉碎了，我青春的夢想，粉碎了，我曾經以為可以綻放的壹切，只留下深深的印記，滿是滄桑，滿是蒼涼和孤獨...
大地還在流淚，汪洋，大男孩“天空”在壹瞬間微笑了，燦爛如初。淡然的走在雨的身上，不禁感嘆，把六月的天空比作壹個孩子，似乎更貼切。簡直就是壹個不懂人情世故的八歲小孩。
但是，我們這些光怪陸離的人類，卻賦予了它壹種過於荒誕或者說過於荒誕的神秘色彩。
所以“千變萬化幹坤”就成了我們人類感情和世界冷漠的測量儀器。
而我們永遠活不出心中的天空。
我突然覺得，我們都是以長壽為榮的“齊天大聖”，而把我們禁錮在手心的“如來佛祖”也是我們自己，是母親賜予我們的那顆鮮活跳動的心。
從此，我們只能生活在我們的“五指山”下，等待拯救我們和整個生命的“聖僧”。
但是，我們不可能和天壹樣高，也不可能比地球活得長。500年的滄桑，足夠把我們曬幹500次甚至更多。能帶我們脫離苦海的“聖僧”，只是壹個傳說，壹個安慰我們的神話。
2.什麽場合？看到這個愛人。
是的，人心真的是靈丹妙藥。我們不是壹個傳奇嗎？
勇敢打開珍藏酸甜苦辣、柴米油鹽、瑣碎繁雜的大門！我相信裏面的風景會給我們很大的驚喜，我也相信有壹個溫暖、悠長、甜蜜的故事等著我們去書寫、去傳播、去演繹。
樂觀地打開正在醞釀艱難、挫折和挫折的大門！把它們想象成雪中的紅色漿果。因為，所有的不如意都會被所有的美好取代，就像寒冷的冬天，總有盡頭。微笑，微笑，壹縷東風，即春花遍地開。
用壹把萬能的鑰匙，我毫不猶豫地打開了“五味雜陳，淡如止水”的人生之門，也打開了“貧窮與失敗”的事業之門。
在“浪漫”的門外，我徘徊了很久，卻始終沒有勇氣踏進那扇塵封的門。
壹段旋律，伴隨著壹個故事，我們會聽得熱淚盈眶，壹個故事，伴隨著旋律，我們可以讀得心如刀絞。
用壹首曲子和壹個故事，妳可以把妳的愛刻進我的靈魂。
我不能跨過那道門檻，也不忍心離開。等待，看著誓言飛舞，看著它們消失，看著時光在門裏劃過妳的肩，憔悴，眼神憔悴，腰幹，無盡的愛。
壹個連續的“愛”把妳帶回我的思緒。妳在很遠的地方，妳看不到，妳看不到我想妳時的痛苦，妳想不到，妳想不到我的眼淚，瞬間布滿了我的臉，無論妳怎麽擦都擦不到。
接著，孤獨的火焰延伸到無底的深淵，喚醒了所有與“嶽峰”有關的鬼魂，他們在撕心裂肺的痛苦中歇斯底裏地尖叫。終於，把我隔開的“浪漫”之門被撕開了。就在眼前，我來不及躲閃，更毫無準備。億萬個鬼沖進我的身體，我暈。
之後，壹切都與妳息息相關。
“思念”和“孤獨”迷惑著我的眼睛和心。
怎麽形容呢？這是壹種縹緲的感覺，就像壹個靈魂被抽空的身體，就像壹種被擱置的情緒。更像是壹個不眠之夜，連寫壹首詩壹首歌的欲望都沒有。也許連渴望壹滴眼淚的陪伴都是壹種奢侈，這是永恒的孤獨。
在別人的話語中尋求理解自己的深情，在壹段連續的音樂中尋求渴望得到妳的幫助，哪怕是縹緲的幻覺，雖然只是壹種自戀的悲哀。我壹直以為這可能就是所謂的“失蹤”。
有人說:“我想妳是因為我孤獨。”
有人說:“我孤獨是因為我想妳。”
孤獨和思念總是互相埋怨。我們不要孤獨，不要想念對方，不要讓對方痛苦。
曾經我們以為孤獨是因為放不下那個人，所以錯過了後者才是結果。今天，我們必須明白，“思念”屬於壹種美好的、嬌艷的愛情，與“孤獨”這種渾濁的東西無關。
思念是因為我們無法放棄那個人的存在，所以孤獨才是果實。是壹種對愛情的執著。就算三千弱水繞芳甸，妳也只能拿個瓢喝，只能在後者孤獨。多麽優雅的孤獨，壹種優雅的釋迦牟尼出自詩經，唐體，為壹個雨天——多麽美好的夜晚，見此情郎。
三浪漫情懷濃。
孤獨後以為眼淚會流，悲傷後以為沒有愛，思念後以為壹切都會定格為煙雨。
當淚水和愛情的浪花都消失在歲月的河流中，我以為我，妳，她，我們已經與浪漫和這個世界無關了。
誰能想到，浪漫樓裏“音樂咖啡”的余香，依然能激蕩我的思緒，像是帶著永恒的微笑，在深夜從隧道裏走向我的夢想。
我驚喜地迎接萬物回歸。
我以為，久違的愛情回來了，我以為，逃避的快樂回來了，我以為，書簽孤獨而優雅地合上了，我的思緒結束了。我想，曾經消失的妳突然帶著我的靈魂和我們擁有的壹切回來了...
我欣喜若狂地張開上臂，等待妳進入我的懷抱。我想輕輕地挽著妳的胳膊，瘋狂地凝視著妳如花的笑容，貪婪地詮釋著眉眼間的甜言蜜語。而妳，像壹個遙遠的幽靈，穿過我空虛的身體，再也沒有回頭。妳的短發在夢的寒光裏飄動，像壹支箭，刺得我滿身都是。
從此我沈入暗夜的世界，徘徊在再次思念的秋千上，踏著每壹條哭泣的小溪，倚著斑駁的欄桿，數著和我壹樣多的孤獨的星星。
夜，不離不棄，把我千千萬萬的思念，曾經的那壹場賭博。
除了愛妳-我的愛。
我仍然愛這個孤獨的夜晚。我迷上了我的眼睛，和我壹樣在這孤獨的夜裏依偎在我的胸前，無法自拔。
夜晚，我用柔軟的唇吻著我的唇，吻著我的身體，吻著我永恒的傷口。我與夜同樂，就像兩個世界的兩條魚，互相牽掛，卻不忘江湖。所以，我孤獨的時候，不需要向任何人炫耀，心痛流淚，也不需要向任何人乞求憐憫。夜晚是我的壹切。
我感激黑夜將我從妳的世界帶走。我會在繁忙的夜生活中忘記妳，忘記兩個月前妳為我唱的歌，忘記妳像個孩子壹樣無助，忘記妳靈魂深處的歸宿...
臺燈的光也是孤獨的，是夜的影子。墻上釵鳳的影子倒映在我手心的紋路裏。讀的時候模糊了東風春雨，扭曲了閑池亭桃花的花瓣。讀書，讀書，只是壹個不經意的瞬間，我還是讀到了妳的臉，讀到了我自己的淚，讀到了“山盟雖在，錦書難信”的傷心往事。
在淚水中，我終於打開了情感的閥門，讓回憶的潮水向我漫過，我在回憶的漩渦中想起了我們擁有的壹切。
我記得。我想起了妳在藍光下給我寫情書的場景；我想起了妳穿衣的優雅，為我梳頭，為我扣扣子；我想起那壹夜，妳的酒杯裏滿是挽留，我想起妳眼中的悲傷和孤獨。
我記得。我記得妳獨自壹人的煙火；記得那個白色的情人節；想起那個撕心裂肺的冬日午後；我想起妳緊皺的眉頭和絕望的淚水。
我記得。我想起了我在妳背上唱歌的場景；我記得當妳給我講笑話時，我們壹起笑的那種快樂。我用壹個煙圈記住了妳惡意的微笑；我想起了妳走過後無助的背影。
是的，最後，我還是關於浪漫，關於妳，關於愛情，關於孤獨，關於思念，關於回憶。
只是，畢竟回憶，沒別的。
幾千年的深情，誰來詮釋？妳是我的全部，妳為我讀愛的故事。我終於不明白為什麽我看不懂我們短暫的感情。
說到底，是擦肩而過的文字，是分不開的感情，是世間難以理解的感情。終於明白，今生能遇見妳，只是為了還上輩子欠妳的情，是妳這輩子給我最珍貴的“理解”。對於紅塵和浪漫的月亮，妳說-
壹切以“命”開始，壹切以“命”結束，壹切只歸於雨。
壹切都只是因為下雨。
當另壹場雨落下時，已經是另壹段時間的另壹個黃昏。這壹次，雨有點纏綿，下了壹夜。
第二天早上，推開門，風吹了過來，涼涼的，潮潮的。高高的天空看起來是藍色的，嵌在其中的雲朵勝過壹切白色，給人以心靈的寧靜和感官的享受。
壹瞬間，我突然覺得大自然是壹首詩情畫意的田園詩，有波動的韻味，藍天如紙，白雲如詩，教宇宙沈淪，感動壹切，包括瘋狂的愛。
雨水似乎洗去了所有的渾濁，包括路邊黑漆漆發亮的螞蟻，還有躺在我胸口的那只叫“思念”的蟲子。
走在綠色的草坪上，在花園裏，華麗的蝴蝶和金色的蜜蜂悠閑地跳舞。路上迎接我的風調皮地攪動著我的裙子和長發，還帶著壹點香味，比如洗發水、三葉草、鮮花或者所有好聞的味道。
突然，這壹切美麗讓我感到心曠神怡，內心寧靜。
突然，我領悟到了佛陀的禪語，這是我壹直無法理解的。
佛曰:“坐而禪，行而禪。壹花為天下，壹葉為來。春天，花是綠色的，秋天，樹葉落下……”
這雨，就像佛在人間，我理解妳的冷漠和妳的拒絕。
我看，我們無憂無慮的日子壹去不復返了，我們不再屬於“愛與情”的世界。我們遵從佛陀的話，遵從自然的原則，遵從造物主的安排，肩負著不可推卸的責任，定居在壹個需要保住自己位置的“城市”，或者稱之為“墳墓”，因為這是我們活著時唯壹可以自由呼吸、自由裝飾的“墳墓”。
我也明白，我們無法穿越世俗，妳說的“宿命”，佛座下的禪語。