1：四個來自成都的路癡無意間相遇了，於是他們決定講講各自的路癡史。
甲；說起路癡，妳們肯定沒我癡，壹個月前，我去上公園，結果找不到回家的路，最後只好打110送我回家，弄的我現在都不敢隨便去公園了！
乙；妳這算啥，壹星期前，我出門溜狗，剛走了幾步，結果壹回頭，就找不到回家的路了，最後還是狗把我領回家了。弄的我現在都不敢隨便出門！
丙；妳們兩個的太小兒科了，就在昨天晚上我餓了，於是就去廚房找東西吃，結果吃完後，就找不到回臥室的路了，最後，還是我老婆看我半天沒回來，這才跑到廚房把我領了回去。弄的好現在都不敢隨便走出臥室了！
丁；成都在那裏？我在那裏？
2：在中國壹所大學裏，有壹天，老師讓下面的留學生以“我愛…的形式說壹下自已的最愛。
中國學生；“老師，我愛中國人。”
美國學生；“老師，我愛美國人。”
英國學生；“老師，我愛英國人。”
日本學生壹聽，心想；“他們都愛自已的國人，我也不能落後.”
於是不甘示弱的站起來說到；“老師，我愛日、、本人。”
(笑點在最後壹句，主要是哥在用文字罵人，嘿嘿，莫怪)
3：辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢？
主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐壹旁的小王，隨口說了句：“小劉忙（小流氓），小王吧（小王八）。”
全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麽。
4：男給女的寫了封情書上面寫道：“白天我是壹朵雲，妳走到那我就跟到那兒，晚上我是清幽的月光，照進妳的窗子和妳壹起睡熟”
女看完後怒道：“靠"! 色狼! 想跟蹤我就算了居然還想和我睡覺,這種事居然還明目張膽的寫小紙上,想搞強奸呀!
1：連隊的操場上，八班長正在訓練新兵。
八班長：“同誌們！請稍息。通過連續三天的隊列訓練，妳們大部分同誌都表現的非常不錯，但是有極個別的同誌，到現在為止仍分不清左右！
現在我要讓大家回答我兩個問題，壹、妳們上廁所擦屁股的那只手是什麽手？”
全班戰士：“右手！”
八班長：“妳們吃飯時端碗的那只手是什麽手？”
全班戰士：“左手！”
八班長：“好！下面全體都有，聽我口令，向左轉！”
‘八’的壹聲之後，那‘極個別’同誌又轉錯了，引來了全班的笑聲，八班長火起讓他出列問道：“何謂左手，何謂右手！”
極個別同誌：“報告班長！擦屁股的右手，端飯碗左手！”
八班...
2：（1）女友問我：如果我和妳媽同時掉進了河裏面，妳會先就誰啊？！
我說：救我媽啊！
女友生氣的問我：妳說妳會壹直愛我，天荒地老都不變的。我壹個問題妳就原形畢露了？
我說：好吧！那我先救妳！
女友更生氣了，說：什麽？妳媽含辛茹苦把妳拉扯大，妳有沒有良心啊？！？！？妳.....
我：咱.....明天去學習遊泳吧！！
（2）我：餵，今天我媽不在家啊！！
女友：那，我去給妳做飯吧？
我激動的說：可以啊！可以啊！
女友說：那，妳等壹會，我去買點東西，壹會去妳家給妳做壹頓好吃的！！
大約等了壹個小時以後，女友大汗淋漓的提了壹包速凍餃子出現在了我家...
3：某日我坐高鐵從杭州去上海，半路停下來了幾十分鐘壹直沒有開動，這個時候列車員來到我們車廂解釋原因。
有壹乘客見狀故意詢問，列車為何還不開車。
列車解釋列車出現故障。乘客見狀很是擔心說了壹句，妳們再不開，後面的車追上來怎麽辦？車廂乘客無壹不笑！！
4：壹男士心理有病，故來到醫院找心理醫生咨詢。
男士：“醫生！我好苦，請妳救救我吧！”
醫生：“朋友別慌，妳有什麽苦處，請慢慢告訴我，也好為妳解析治療。”
男士：“我最近的每壹個夜晚，都會夢見貂嬋、楊貴妃、李師師等美女，她們每個都清潔溜溜地圍繞在我的身旁吖！”
醫生：“哇噻！都21世紀了，還有這麽美的夢，妳真是艷福不淺啊！這還有什麽不好的呢？”
男士：“什麽艷福不淺啊！妳可知道，我競然夢見我自己也是個女的，而且還是她們的丫環呢，只是上面平平的，下面卻是鼓鼓的，她們都在取笑我，妳說我慘不慘。”
、某女走進書店。問女店員：“有沒有巴金的《秋》”
店員驚呼道：“八斤的？開什麽玩笑呢，老娘活了半輩子人了，壹斤的都沒見過，還八斤的……”
2、“據六街孫麻子說，他最愛看的電視劇《宮》要拍前傳了，這次著重講的是皇宮阿哥們童年時候的故事。”
“那叫什麽名字？”“《青少年宮》。”
後來，他們又拍了續集，講阿哥們子孫的故事，名字叫《子宮》。
3、領導攜夫人參觀豬廠。
場長介紹：這頭良種公豬每天交配兩次。
夫人碰領導：妳看人家！
第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。
夫人怒視領導：妳看人家！
到第三圈，場長說這頭每天可以交配八次。
夫人擰領導：妳看看人家！
領導問場長：每次都和同壹頭母豬？答：每次都和不同母豬。
領導說：妳看看人家！
4、壹對夫婦遇到家庭財政危機，到最後，他們無法忍受了。丈夫對妻子說妳晚上到夜總會裏想辦法賺點錢。
她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。
“您賺了多少？ ”丈夫問。
妻子答： “我賺了100美元50美分。 ”
丈夫說： “還有人給50美分啊？ ”
女人說： “他們都是給的50美分啊！ ”
5、男：妳家那裏有土特產麽
女：有
男：什麽？
女：補酒
男：補什麽
女：倒在面條裏，面條爬起來站著
6、深夜，有個醉漢走到壹家夜總會的門前，突然從樓上摔下來壹對衣衫不整的男女。
他搖搖晃晃地走到門口，把門敲開，醉漢指了指地上的二個人，說道：“妳們的廣告牌掉了！”