諧音笑話集錦
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來由我給您帶來的諧音笑話，希望對您有所幫助！
諧音笑話 篇1
1、我初中時，學校教導主任叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳後跟”壹摸壹樣。
2、我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
3、吳安全——是個司機，生意肯定很差。
4、我們高中有個老師叫殷根發 我們都叫他發根煙，呵呵。
5、壹個種地的叫馬占田。
6、有個人叫秦壽生，不知道她父母是怎麽想的?
7、初中壹個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最後就幹脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎?娘又生病了嗎?”
8、上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》全系只有壹個沒過，他的名字叫——馬哲。
9、宋秋波——壹起上過課。
10、 我曉得壹個人叫朱逸群，壹個叫楊宜知。
11、上海電視臺有壹女記者名叫“胡雲”，有壹女記者名叫“胡月(曰)”，報出的新聞能有人相信嗎?
12、交大壹同學：費彥，開學點名笑翻了壹片。經過1個月軍訓，改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。
13、開學伊始，老師依次點名：張三，李四，... ...豬肚皮!——豬肚皮?—— 無人應，良久， 壹生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡?”老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學：:-)
14、我高中班主任姓茍，暑假改名。開學有同學見他還畢恭畢敬喊茍老師，他大怒：我從來就沒有姓過茍!
15、我壹同學，電工，名字：龐光大。
16、有壹次，看電視，演員表裏有個叫劉學生的。
17、音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅。
18、有壹同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”壹樣，後改名。
19、有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁悶了好久，就忍了。
20、上大學時，代表支部到中學去考察壹同學的表現(入黨積極分子)，他過去的班主任姓趙叫趙鑄仁(當時我並不知道)。考察結束，我和另壹學生黨員很有禮貌地說：“趙主任，再見!”其實他還只是個語文老師，並無壹官半職。回來才知道這個老師的名字。
21、某天我去搭公車，在公車上看到壹男的口袋掉了包煙。於是我對他說：“先生，妳煙掉了。”那男的狠狠地瞪了我壹眼：“妳才閹掉了呢!”今天我要跟大家講壹個滑稽的故事，壹只雞從山上滑下來，這就是滑雞的故事
22、小明說：“我要寫字”。小紅以為：“我要鞋子”於是就給他壹雙鞋子。
諧音笑話 篇21、老板招見壹位職員，說道：“妳在本公司工作已經壹年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，壹星期後開始處理銷售事宜，壹個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要妳擔任公司新總裁兼總經理，妳覺的怎麽樣？！”職員說：“謝謝！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、歷史老師說：秦朝統壹六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
4、我說妳是豬，妳說：我是豬才怪。從此我便叫妳豬才怪！最後有壹天，妳忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
6、什麽是兄弟？兄弟就是年後妳老了躺在床上，我問妳喝水不？妳搖頭。吃水果不？妳還是搖頭。我再問：給妳找個妞？妳睜大眼睛，眼裏閃著淚花兄弟，扶我起來試試......
7、以前有壹個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我壹個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。家族名
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，壹位站著的'孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！！
10、有壹棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，妳認為哪個先摘到？測妳是那種性格的人。
11、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、壹小朋友問壹富翁：先生妳為啥那麽有錢呢？富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
16、壹女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不好了！
17、法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔。
18、病人：醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。沒關聯，我還有壹把。
19、年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了
20、從前有壹個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有壹個勤奮小人和壹個懶惰小人當妳猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，壹個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把妳所有的錢都交出來，不然我就殺了妳！邁克看著歹徒無奈的說：對不起，我已經失業半年了，沒有錢給妳。歹徒聽了大怒：妳這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：妳妳當真喜歡我嗎？她埋下頭去：妳猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，妳再猜！
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
25、為何颶風通常以女人的名字命名？正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了妳的房子和汽車。
26、壹大學生的最低標準;農婦,山泉,有點田
27、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險櫃妳嫁嗎？
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣壹句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、賊甲：快數數這天壹***搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
30、語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說：妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！該同學：吱。
31、壹白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱求包&養，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後只有壹才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算麽？
32、我弟弟去某小學打籃球，聽到壹低年級女生問壹個低年級男生：妳到底愛不愛我那男生無奈道：我媽壹天給我元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳。
33、壹對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是說去醫院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；妳見過椰子樹長香蕉麽？
36、孩子正思考有關遺傳與環境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
37、前天和朋友聊天，他壹向沒女朋友，我問他為什麽。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有壹天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給妳壹個，妳讓我親妳壹下，她說行！於是我給她壹個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性郁悶，最後壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
39、有人撒妳壹身油，對妳說：別擔心，有奧妙全自動！妳咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
40、嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,十分要好的朋友。有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說哈哈，妳死了。
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