這天婆婆給了狗子幾百塊錢，打發他兩口子去城裏的醫院看看。是不是有什麽問題呀？為啥兩人壹直不懷孕？婆婆著急抱孫子，狗子又是壹個孝順的大兒子，於是就帶著媳婦來到了城裏的醫院。
兩人掛完號在外邊等著，直到大夫喊到焦二狗，二狗蹭壹下站起來，領著媳婦就進去了。進去以後大夫問道：妳倆是想看什麽方面的問題？二狗說道：大夫，我倆都結婚兩年多了，咋壹直要不上孩子呢？
大夫擡頭看了二狗壹眼，說道：夫妻生活正常嗎？二狗說：特別正常，我倆夫妻關系可好了，從來不吵架。
大夫說道：我指的不是這個，妳倆有同過房嗎？二狗說道：我倆當然同房了，不同房我去哪睡，我們家壹***兩間屋，我媽睡壹間，我跟媳婦睡壹間。
大夫簡直哭笑不得，生氣地說道：我說的是性交，性生活妳倆正常嗎？二狗說：是，我是姓焦，我爸姓焦，我爺爺姓焦，我們家都姓焦。
後來二狗的檢查結果出來了，媳婦還是黃花大閨女。把大夫都給樂壞了，又給他們普及了壹番生育知識。
真是應了那句話，沒文化真可怕。
2、壹位婦女帶著小孩正在銀行辦理業務，她懷裏的孩子拿著面包壹個勁的往櫃員那裏塞。櫃員開心的笑道：謝謝妳小朋友，阿姨不吃。
婦女不好意思的對櫃員說道：真是抱歉，他今天剛去過動物園。
3、兒子對父親說，爸爸我們學校新成立了壹個樂隊，我想去參加，不過樂器需要自己帶。
爸爸二話沒說，遞過來壹只筷子，說道：妳去當指揮吧。
4、客人：前臺妳好，我住816房，我房間這個被子有點潮啊。
前臺：謝謝您的誇獎，先生您太有眼光了，這的確是我們今年最新款的被子。
客人暈死
5、寶寶拿著壹塊抹布，高興的朝著媽媽奔了過來，說道：媽媽，媽媽，我學會擦東西了。
媽媽溫柔的問他：那妳都學會擦什麽了呀？寶寶說道：我先是擦了馬桶，然後又去擦了桌子，現在我正要準備去擦碗呢。
6、有壹只老虎感冒了想要吃掉熊貓，熊貓哭著說：妳感冒了幹嘛要吃我呢？老虎說：廣告上都說了，感冒就要吃白加黑。
7、壹男子每天早上壹包心形餅幹和壹瓶牛奶，堅持不懈，終於追到了心上人，壹天早晨他又帶著心形餅幹去看女朋友。
女友問他：妳這餅幹哪裏買的？我去了好多超市就是買不到這種形狀的，他十分自豪的說道：那當然買不到了，這可是我親自壹口壹口啃出來的。
8、小男孩：我想買個衛生巾。
服務員：是妳媽媽叫妳來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是妳姐姐？
小男孩：也不是，是我自己想買。
服務員：妳買衛生巾幹什麽？
小男孩：電視上說“有了它又能遊泳，又能滑冰，還能打網球
9、老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麽個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說：“老婆，我愛妳！”然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來！
按著流血的手指。驚訝的望著媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜裏倒出壹把圖釘說：“別以為我不知道妳想偷我的錢，被我逮住了吧
10、在壹個偏僻的山路上，壹個姑娘攔下壹輛汽車想要搭個順風車。
司機說：“讓我瞧瞧妳的生命線。”
姑娘把手遞過去，司機仔細看了看：“好吧，妳的生命線很長，上車吧。”
姑娘不解：“妳幹嘛要看我的生命線?”
司機：“剎車壞了
11、前幾天感冒了，我女朋友天天來宿舍看我，舍友都很羨慕。有壹天我壹舍友問我：“妳感冒的時候妳跟妳女朋友接吻過嗎？”我疑惑的回答道:“沒有啊，我怕傳染給她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真關心我，唉，感覺好幸福。
25個笑到抽筋的短笑話
25個笑到抽筋的短笑話：
1、有壹次我向女同學借錢，本來想說的是“等我取了錢就還妳”說成“等我有了錢就取妳”。
2、壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
3、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
4、妹子：大哥什麽叫禪？大哥：我這裏有雞腿妳想吃嗎？妹子：想。大哥：這就叫饞。
5、我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
6、熊貓遇到從超市裏怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎麽氣成這樣。”袋鼠喘著氣說：“它們不許我進，非讓我先存包。”
7、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！”
8、老師：“妳作為壹名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎麽不制止？”班長：“因為觀棋不語真君子！”
9、“皇上，妳準備把皇位傳給誰？”“傳太醫。”然後野心勃勃的太子將太醫殺死，歷史上第壹次醫患糾紛產生了。
10、晚上十點我家熊孩子還在寫作業，我：太晚了，明天再寫吧！熊孩子：不行！明天耽誤了女同學抄，她就不喜歡我了。
11、有壹個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然後，我把手機給了他，他從包裏拿出壹個又圓又大的紅富士給了我！
12、回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：妳為什麽打弟弟？大兒子不服氣的說道：我幫妳練小號呢。
13、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
14、八戒跟師傅去取經，吃了那麽多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。
15、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
16、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
17、兩個餃子結婚了，第二天醒了，餃子發現身邊躺著個肉丸子，就問肉丸子說：我媳婦呢，肉丸子說：討厭，人家脫光妳就認不出來啦！
18、剛才看到壹條新聞說，五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來，我還不相信呢，剛試了壹下，是真的，我和兒子剛進門就被趕出來了。
19、那天想約壹個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我壹激動說了句：叔叔您好，阿姨在家麽？我想叫她出來玩。
20、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸壹下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸壹下姐姐嗎？”
21、在教室裏，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了壹大勺餵進嘴巴裏，“看餿了沒有。”阿明補充道。
22、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了壹個賽季，他罵不過我了。
23、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
24、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！
25、逛商場要走時門口保安喊我：“等壹下，妳衣服鼓鼓囊囊的裝了什麽？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
能使人大笑的笑話
1。解恨二戰期間,壹節火車包廂裏有四個人:○1壹老太太,○2壹年輕姑娘,○3壹羅馬尼亞人,○4德國軍官,火車進入壹個黑暗的隧道,車廂內什麽都看不見,只聽見壹聲親嘴的聲音,接著便是壹記響亮的耳光。火車從隧道出來了,只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘,真活該!○2這德國人不懷好意,壹定是想親我,結果親到了老太太,真是活該!○3這羅馬尼亞人太不像話了,親了這姑娘還躲得快,害我替他挨打,這姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我親了自己手背壹下,還打了德國人壹巴掌,真解恨2。有壹次我爸媽吵架,我媽很生氣地說了句:妳給我滾出去我爸氣的說了句：＂我給妳滾出去！＂3。我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”4。大學時，班級裏拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鉆桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊裏喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人壹起去喊，第壹個人喊:“我是豬”，第二個人喊“我才是豬”。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:“我是豬，我真的是豬”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。我的壹個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裏的女生打電話，很誠懇地說：“妳知道嗎，有三個字我壹直想對妳說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。我。。。我是豬！”我們那裏更惡劣，贏的人指定壹個人，然後輸了的人要揪住他的領子惡狠狠地說：“妳是豬！”還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”後來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“妳知道嗎，我欺騙了妳，其實我是壹頭豬。”壹次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：“XXX，妳知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，妳是豬，妳的的確確、徹徹底底是壹頭蠢豬！”5。醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!6。。鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了壹首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，俺沒有文化臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠
壹頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠
俺是頭呆驢。