等我有錢了，我開公司開兩間，壹間我當老板，壹間我當員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。
等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，壹個最佳形象代言人，壹個最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。
等我有錢了，我買車買兩部，壹部出租車，壹部公交車，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。
等我有錢了，我買房子買兩棟，壹棟自己住，壹棟串門，我想呆家裏就呆家裏，想串門就串門。
等我有錢了，我裝修廁所就裝修兩間，壹間男廁所，壹間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。
在英國,燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白癡...
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小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麽也沒說…
從前 南極有壹只北極熊 閑來無事在家拔毛
壹根壹根又壹根
終於剩下最後壹根
它把最後壹根毛拔下來 拿在手上 說:
“好冷啊~~~~~~”
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了~
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫
魔王：「妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救妳了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫妳阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？妳們找麻煩啊？」
麻煩：「哪壹個找我？」
哪壹個：「找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……妳是誰？」
哪壹個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救妳的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麽好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「妳回答壹個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」
下去：「妳好好的魔王不幹，演我做什麽？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓妳走...」
怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麽？」
什麽：「妳居然要『幹』我？流氓！」
妳居然:「我哪有？」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「妳要我幹啥？」
妳要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫妳啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉妳啊...」
妳：「諒妳也不敢。」
諒妳：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒：「妳要我說什麽?」
我什麽都不：「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裏是我的地盤啊」
我什麽都不&沒：「妳們別吵阿拉在講話啦」
妳們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒：「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽：「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫妳啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裏嘛...」
魔王：「妳們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
妳們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳居然要幹我？」
妳：「我才不會幹他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「妳們倆真不要臉！」
妳們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快壹點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………」
壹個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過妳！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麽好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麽好看的：「兄弟，我終於找著妳啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥…
天某人去壹高級餐廳用餐，吃的時候不小心把湯匙掉在地上了，這時壹個服務生看見了馬上從上衣兜裏拿出壹把湯匙來遞給這人，這人就覺得這裏服務很好，就問為什麽湯匙會帶在身上，服務生說：“我們這裏常有客人發生這種事，我們經理為了便於客人用餐，就讓我們每個人身上帶壹把了。”
過了壹會，這人上洗手間，剛好又遇到剛才那服務生，XuXu時看那服務生從褲子裏拉出壹條紅線，線綁在小JJ上，紅線壹拉就把小JJ掏出來了，開始XuXu，這人更好奇了，就問這是為什麽？服務生說：“這也是我們經理想的，這樣可以不用洗手，可以節約時間，又可以節約用水。”這人想了也有道理，又問：“那XuXu完後妳們怎麽把它放回去呢？”只見服務生從上衣口袋裏拿出湯匙，把小JJ別了進去！
最短的隱諱笑話——
精子大叫：“Oh,shit！”（看明白了沒？呵呵）
還有啊——
兩個漁夫抓到壹只美人魚，其中壹個把她放了，另壹個怒問：“Why？”他反問：“How？！”
卻說漢末三分之時，魏蜀吳三家妳征我伐，戰亂不休，民不聊生。時中秋月圓之日，三家商議權且罷兵壹日，***聚於長安，同渡佳節。
且說這日，曹孟德只因昨日徹夜麻將，故出門已晚。看看時光不對，孟德乃令車夫快馬加鞭，不得有任何遲誤。
蓋孟德乃丞相身份，萬金之軀，若稍有閃失，誰能擔當得起？故車夫乃不敢加快車速。孟德怒曰：“吾，大漢丞相也，汝小小車夫，如何敢抗吾令。”
車夫面色如土，下車跪服於地曰：“非小人違逆丞相，實丞相曾有法令，鬧市行車，車速不得高於每時辰三裏也。”
孟德語塞，乃憤然曰：“MMD這都怪程昱不好，鼓搗我定的什麽鳥法令！”
車夫不敢答。
孟德復曰：“汝可座於車後，有吾來親自駕車上路，看看有誰敢阻攔於吾。”
車夫大驚，惟丞相之命實不可違也，遂膽顫心驚座於車後。
孟德揮鞭策馬，壹路狂奔，車速何止三裏乎？至城門，守城士卒見丞相駕車，誰人敢攔？孟德遂奔出城外。
及守城隊長見狀，急急跑來，怒喝曰：“丞相早有明文規定，鬧市行車不得快於三裏，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不於阻攔。”
士卒嘆曰：“非吾等不敢阻攔，實馬車上不知坐著哪位大人物，居然勞動丞相親自做他的車夫。”
............
卻說劉備，關羽，張飛動身較早，早早就至長安。
兄弟三人只因其它兩國未到，無聊中，乃相伴去郊外遊玩。
長安郊外俱草場也，氣勢壯麗。三人至，坐於草上。關羽張飛煞有介事的在草撒謊能夠釣起魚來。空手做出拋桿入水，又釣上魚的動作。
有壹遊客見狀，乃對劉備曰：“此二人以吾觀之，實有病也，君如何帶其出，如誤驚他人，該當如何？”
備面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾這便帶他二人回去。”
說完，劉備擺動雙臂，努力作出劃船的動作來......
.........
又說孫權，披星帶月，日夜趕路，看看快到長安，乃命隨眾稍做歇息。
時權肚饑，命下人進上糕點。
那知下人面現驚慌，請罪曰：“糕點已被小人昨夜吃光也。”
孫權憤怒不已，乃至說話亦帶口吃，指下人罵曰：“妳...妳...妳...妳...妳...妳...妳...妳...竟敢偷吾糕點，快快給我滾出去！”
壹言方落，卻見帳中諸人走了個精光。
.......
三國幾位大員為赴中秋之約，乃各出趣事。至於將來眾人見面，又會發生何事，卻另有文字記載，不在本文之中。
祝大家中秋快樂，心想事成。
祝大家合家團員，永遠幸福！
（註：本文改編至笑話。）
話說大漢頒布了新的《汽車牌照管理協定》，允許申請個性化的牌照，大漢臣民興奮異常，都在絞盡腦汁給自己的愛車掛壹塊好的車牌。
第二天壹大早，記者就看到有300多位在填表申請，采訪了幾位個性化牌照的申請者。
權臣董卓通過秘書李儒，打了壹個電話，3分鐘辦理了第壹塊牌照“IAM 001”，據工作人員介紹，太師的意思是想表示“我就是老大！！天字第壹號人物！！”
董卓本來想給呂布的三菱越野申請壹個“IAM 002”，沒想到呂布嫌太土，沒有要，自己靠著身強力壯插隊辦理了壹個“GOD 995”，掛在車屁股上，大喇叭放著自己的成名曲“神啊救救我”，招搖過市。被劉關張三個憤青紮了兩個車胎，這是後話。
司徒王允給自己的養女新買了壹輛法拉利跑車，申請了壹個“SEX 100”，寓意性感百分百，結果剛出門，就被董太師包養了起來。
昔日大漢十大傑出青年之壹的曹操，給自己的老福特掛上了壹塊“REM 911”，看來9月11日赤壁的那場大火讓曹操至今不能忘懷，“REM”就是remember的簡寫。
三大憤青劉關張也不甘示弱，搶著註冊自己的個性化車牌。劉備自籌自己的小奧拓不能吸引什麽眼球，就申請了壹塊“NMW555”。然後到處作匯報宣傳，宣揚自己作為大漢皇叔no money no women，壹把鼻涕壹把眼淚的博取大家同情，最後反倒騙了東吳抗把子孫權的親妹子作續弦，還把江東荊州酒吧偷偷搶占了，收取當地百姓的保護費，算是小發了壹筆。關羽把曹操送的二手寶馬擦了又擦，上了壹塊“WIN 168”，拽得不得了，撞死了幾個國道上亂收費的鄉級幹部，躲到荊州酒吧去了。張飛粗人壹個，好不容易在荊州酒吧攢了壹筆私房錢，買了壹輛寶萊，趕緊申請了壹個“FEI 945”（吾乃燕人張翼德是也）。
另外壹個河北牛郎趙雲，開著壹輛敞篷切諾基“MAN 186”，不僅說明自己是男人，還身高186cm，仔細看看，車牌上面居然有若幹唇印，只是不知道是不是mm留下的……
東吳有名的夫妻名模周瑜申請了壹塊“192 626”的車牌，大家百思不得其解，不知道這個數字排列有什麽秘密，後來小喬被狗仔隊追問得煩了，忍不住說了出來，其實是夫妻倆人的結婚紀念日192年6月26日。
看見老同學周瑜開著新車帶著老坡兜風，壹直偷偷暗戀小喬的蔣幹，想申請了壹個“FBI 007”，可以名正言順的跟蹤小喬，結果添了表才發現被龐統搶註了，只好改成了“KGB 007”，繼續幹那見不得人的勾當。
三國著名的懶蟲諸葛亮頗有經濟頭腦，搶註了若幹牌照，比如什麽“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等，轉手就在倒賣，被車輛管理部糾察魯肅抓住以後，還狡辯是給自己的車上的，還帶魯肅去家裏看自己的其余“兩百多輛沒有上牌照的”車，魯肅傻了吧唧跟著去，結果發現諸葛亮說的是自己兩百多個車模。登時氣得口歪眼斜中了風。
截止到目前，僅有上述人等申請到了新牌照，大漢車輛管理局宣布，暫停新牌照的申請，要等到制度更加完善了在繼續。
三國名人名曲
1：曹操：滄海壹聲笑，滔滔兩岸潮……（乃當時曹公觀滄海時所唱）
2：劉備：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳兒的眼淚可在三國中排第壹）
3: 孫權：妹妹妳大膽的往前走 往前走……（孫MM出嫁之時）
4：關羽：大哥大哥 妳好嗎？ （敗走麥城之際）
5：周瑜：明天妳是否會想起……（…修短有命…遺恨何及！…小喬她會不會改嫁呀？）
6：呂蒙：我是不是該安靜的走開，還是該勇敢的留下來…………（欲襲荊州，又聞荊州軍馬整肅，預有準備，這…）
7：魯肅：為什麽受傷的總是我……（為了荊洲問題，自己裏外不是人。哀哉）
8：趙雲：好男兒 渾身是膽……（長阪坡，曾以此來鼓勵自己）
9：黃忠：……It`s yesterday once more……（回憶當年，老黃忠……）
10：袁紹：睡在我上鋪的兄弟……（想著自己被當年***稱兄弟的曹操打敗了。甚是憋氣）
11: 呂布：為什麽妳背著我愛上別人…………（貂禪啊貂禪！）
12：孟獲：嘿*************這裏的山路十八彎，這裏的水路…………（剛剛開始與諸葛亮對陣，自己總有優越感）
13：徐庶：輕輕地 我將離開妳
請將眼角的淚拭去…………（對劉皇叔以淚相送，徐公只好以壹曲《大約在冬季》來表達了）
14：貂禪：妳不要這樣的看著我 我的臉會變成紅蘋果……（鳳儀亭，面對滿腔熱情的呂布
。。。。。。。。。。。。。
15：郭嘉：忘記妳我做不到…………（遺計定遼東，死了也要算計妳）
16：典韋：我們工人有力量…………（拿人當武器扔）
我從別處看來的東西，自己又補充了壹些。
不記得三國時代還有誰唱過什麽名歌，大家壹起來補唱幾句啊！
夏侯敦，馬超，許儲，張遼，諸葛亮什麽的壹起唱啊
三國人物時尚造型show
劉備：耳朵大，就在耳垂上連紮三個耳洞，還只戴壹邊耳環。胳膊長，大冬天穿個斷袖衫，凍得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳環和袖子被搶去不說，劉大耳還變成了劉爛耳！（模仿對象：謝霆鋒，模仿指數：三星半）
曹操：跟劉德華學變臉保濕養顏，還把胡子刮了個壹幹二凈。結果第二天就有星探上門來訪，找他去拍BL劇……（模仿對象：劉德華，模仿指數：四星）
關羽：整天琢磨著怎麽鼓搗他的胡子，又是飄影又是舒蕾又是麗濤用了壹大堆。還嫌不夠味，就去做離子燙。發現又流行飄逸型的，馬上跟著負離子，遊離子，水離子……最近又改燙了個玉米穗。不料發型師燙得火大了，關羽的胡子變成了方便面……（模仿對象：滕格爾，模仿指數：三星半）
張飛：“奶油小生有什麽好？我要做古天樂型的！”天天曬日光浴，導致局部脫皮，身上黑壹道，白壹道。老張壹氣之下，幹脆走斑馬造型路線！（模仿對象：古天樂，模仿指數：四星）
孫權：“就沖偶這張臉，這雙眼，不用上妝都是費翔二代！”（模仿對象：費翔，模仿指數：四星半）
諸葛亮：揮著羽扇跳韓國勁舞，high到極點壹個旋風掌再冒出來壹句：“We are the future！”扇子上的羽毛亂七八糟掉了壹地。壹曲舞畢，扇子也全禿了。豬哥狂暈中@_@……（模仿對象：安七炫，模仿指數：四星）
貂蟬：豐胸低腰露臍戴肚環，染發美甲紋眉畫唇線……壹夜之間大話三國的男人們全跑歐洲美洲去了！（模仿對象：小甜甜布蘭妮，模仿指數：四星半）
許褚：狂練肌肉，穿緊身上衣，參加時尚健美大賽。表演時用力過度，“哢嚓”壹下衣服開線，壹代猛男吐血走光！臺下MM紛紛尖叫著拉拉鏈，解扣子。許褚壹把扯掉上衣，在臺上裸奔起來……（模仿對象：施瓦辛格，模仿指數：四星半）
呂布周瑜趙雲馬超：三國F4閃亮登場！美女前呼後擁，《流星雨》電腦特技效果大放送。呂布：“我最猛，我演道明寺！”趙雲：“我最IN，我演花澤類！”周瑜：“我最靚，我演西門！”馬超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴個假發……（模仿對象：F4，模仿指數：五星）
三國人物最需要的東東
曹操：在陣上疼得抱著腦袋：“哎喲~~~~關鍵時刻，怎能頭痛！”貼身謀士程昱急忙遞過壹盒藥：“丞相，頭痛請用鎮腦寧膠囊！”
劉備：甘露寺相親之前，先用夏士蓮把頭發洗得烏黑亮澤，再用佳雪保濕潔面乳蹭臉，（想象中孫尚香看得眼睛象燈泡：“哇！好細好白哦！”）最後穿上壹身柒牌男裝：“柒牌西服，讓女人心動的男人。”
孫權：經常逼著文武百官喝酒：“幹幹幹！”只有張昭不喝：“幹幹幹，肝可怎麽辦？”他偷偷把幾粒藥下在酒碗裏：“海王金樽，酒前酒後各服壹粒，解酒保肝！”
關羽：經常夜讀《春秋》，造成視力下降，眼睛疲勞。於是買了好幾箱“潤潔滴眼液”隨身攜帶……
張飛：面對長阪橋頭曹操大軍，先吃了壹把“金嗓子喉寶”，然後再開個唱！
趙雲：剛剛從長阪坡殺回來，壹身衣服臟得不能要了！只見趙哥使出了殺手鐧---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服幹凈了，可河裏的魚蝦……
諸葛亮：舌戰群儒，最需要壹副鐵齒銅牙！正說到興頭上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多沒面子！於是前壹天晚上豬哥對著鏡子學周星癡刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齒！” 周瑜：壹旦被豬哥氣得四腳朝天，魯肅就趕緊往他嘴裏塞速效救心丸……
呂布：對前來說降的李肅說：“今年過節不收禮！”可李肅卻拎出壹包腦白金。呂布：“收禮只收……”話音未落就叫李肅拐走了……
董卓：因為太肥被貂禪甩了，壹氣之下絕食減肥。李儒：“主公您想開點，減肥請用曲美膠囊……”
黃忠：大戰關羽之前，韓玄信不過他：“老將軍，關羽可不是好惹的，更何況妳這把年紀……”黃忠：“不用怕！憑某這絕活，壹千個來，壹千個死！”說完壹口氣吞下壹瓶“蓋中蓋”，又扒開馬嘴使勁往裏倒…… 馬超：和張飛單挑了壹天，回到營寨。“唉~~~~打了壹天，累都累扁了~~~”說完“忽悠”壹下呈扁片狀倒在椅子裏。馬岱：“大哥，妳需要全新活力激爽來充電！”馬超接過激爽香皂，跑到屋裏去洗澡。香皂泡沫塗滿全身，扁片馬超“噗”壹下鼓起來了。他飛快穿上衣服，挺槍躍馬沖到陣前：“張飛！敢夜戰麽？”於是又壹場好戲開始了……
甘寧：和蜀軍在長江邊交戰，卻突然犯起痢疾來。他捂著肚子“哎喲~~~~”沿著江邊到處亂跑。周泰：“治痢疾請用苗族草藥瀉停封！”甘寧壹著急吃多了，於是壹連幾天幹燥……
孟獲：和豬哥交戰由於語言不通，老被豬哥當猴耍。他老婆拿出了傳家寶：“30天突破漢語聽力，步步高復讀機，學漢語更容易！”但豬哥技高壹籌，在第29天又把老孟當場擒獲……
呂蒙：被人嘲笑“吳下阿蒙”，從此糞發塗墻，懸梁刺股。買了個“腦佳佳”天天戴著背書，等孫權來看他，阿蒙已經能把《辭海》倒背如流了。於是孫權有句特經典的話：“士別三日，當刮目相看！”
阿鬥：被醫生診斷為缺鋅造成智力低下，於是劉備天天給他灌“樸欣口服液”。沒想到超過了兒童服用劑量，越喝越傻……