這時，大劉壞壞地壹笑"聽口音不想本地人啊？”場面瞬間尷尬起來，都在想，這下小李慘了，大劉這王八蛋平常就欺負這個，算計那個。
不料，小李不慌不忙地回懟“對啊，是山西人（同事中，只有大劉自己是山西人，沒有侮辱山西同胞的意思，別誤會）”
靠，劇情反轉得太快，其他人實在忍不住，噗呲全笑出來了，大劉臉蛋瞬間跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，經常丟三落四，常招人數落，不過壹張鐵齒銅牙，屢屢幫其度過諸多尷尬境遇。
今天，小王又犯了個小錯，被同事小李埋怨“不忘這，就忘那，妳真是個大爺（青島話，用來形容人不拘小節，架子大，或者愚笨等，損人之語）”
不料，被小王強勢回懟“拜托，做人務實壹點好嗎？就算妳想做我小侄，也得從基層做起，試用期三個月，三個月以後簽合同！不過首先申明，我家裏有個小侄，剛3歲，妳得管他叫哥，這是規矩，姓嗎，妳就暫時先不要改了！”
我們其他幾個同事早已笑得直不起腰來了！
1.春節給老丈人丈母娘拜年，誰料剛好遇上小姨子過20歲生日，沒辦法，放點血吧！，於是就打開手機發個紅包！可是壹看微信，就只有20塊了，沒辦法，少是少了點！想著想著就給小姨子發了過去。
大約過了20秒鐘，後面便傳來壹個刺耳的聲音：“姐夫哥，妳也太摳門了，我過生日妳就給我發20塊錢啊！連開紅包的流量費都不夠，摳、摳、摳$ @……”
我撓了撓頭，轉過身去看著她笑壹笑，正準備解釋，這時丈母娘發話了：“妳姐夫摳門是因為他窮，他窮是因為他沒有錢，而他沒有錢全是因為妳姐啊！”
……
2.有壹次到鄰居家玩，恰逢鄰居正在教育自己的孩子小明。
鄰居：“今天老師為什麽把妳留在學校？”
小明：“今天 體育 課自由練習的時候，我撩了壹下同班同學的裙子。”
鄰居：“好嘛，這麽小就開始學壞了，再過幾年妳豈不是要撩老師的裙子了。”
小明：“老師都穿的包裙。”
鄰居：“……”
真不是笑話，真事
1，當時我們上大學時，班上就七個女生。都住壹個宿舍。
於是，女生們就排了順序，大姐，二姐，三姐……七妹。
後來，聽說班裏的三個男生宿舍，都都對應著起了外號“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生氣笑了，後來女生們都取消了外號。
男生壹看有些著急，於是他們都起了另壹波外號“大棍，二棍，三棍……”
2，大學時，有個打菜的小姐姐，每次打菜，都抖摟半天，上來的菜都掉半天，於是大家給她起個外號“抖派大俠”
3，有壹次，大學時，有個男生在女生樓下擺蠟燭，準備求婚，他忙忙活活擺了半天，發現自己沒帶打火機，於是就回去拿打火機。他氣喘籲籲跑來時，壹看，掃地阿姨真速度，清理幹凈啦！
1.壹個土豪到深圳玩，打個車說師傅把我送到深圳消費最高最快的地方。
師傅壹腳油門把土豪送到了深交所。
2.學校的電話亭十個電話只剩下兩個可以用的，排隊的人永遠那麽多，向上面反應也沒人去修，怎麽辦呢？聽到同學們的抱怨後，機智的我把剩下的兩個好的電話弄壞了，沒過幾天，十個都修好了。
3.壹女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有壹天她終於忍無可忍，於是便沖我們喊到：“我胸小怎麽地吧，我隨我爸，怎麽地吧”！
4.我：“為什麽我的五官這麽扁平？”老媽：“因為妳小時候總是趴著睡覺。”我不滿意道：“為什麽不把我轉過來？”老爸來了句：“小時候妳長得醜，妳媽看見了害怕！”
5.最近閨蜜練車，可把教練急死了，油門往死裏踩，又不記得踩剎車。這天教練特別冷靜，沒罵她，也沒幫她踩剎車，閨蜜戰戰兢兢開著。壹個急剎車後，閨蜜驚恐地看著旁邊的教練，“教練您是不是有什麽心事？”教練淡定道“沒什麽，就是不想活了。”
6.朋友打電話約吃飯，選定了壹家餐廳，說好AA。飯後，我拿出壹半的錢，朋友拿出了這餐廳的五折優惠卡。
7.妳好，是貨拉拉嗎？
是的，您要拉什麽？
妳們貨拉拉拉不拉拉布拉多？
我們貨拉拉拉不拉拉布拉多取決於貨拉拉在拉拉布拉多時拉布拉多拉的多不多。
8.我新出生的小小侄子，還插著心率監視器，我5歲的小侄子在旁邊看了會兒，悄悄地問問我：“弟弟要沖充電多久才能充滿和我們回家啊？”
9.社交小常識：因為女孩子出門前要洗頭化妝搭配衣服，所以最後好提前五年作業約她。
10.前幾天我請了個鐘點工阿姨，阿姨對我說:讀書人就是比不讀書人聰明，不讀書的人都是壹根筋。我說不至於吧。阿姨說:咋不至於？妳看我，不讀書，壹事無成，我就只懂得怨自己不讀書。妳就不壹樣了。妳讀書，妳也壹事無成，可是妳就不怨自己，妳說生不逢時懷才不遇，妳怨 社會 怨生活怨天尤人……
11.周末去參加朋友的婚禮，司儀問朋友:“無論新娘貧窮還是富有， 健康 還是疾病，妳都願意愛她壹生壹世嗎？”朋友肯定地回答道:“我願意！”誰知道司儀又問朋友:“以後妳要是變得壹無所有，妳願意放新娘壹條生路嗎？”朋友直接就懵了。
12.壹男壹女相親，男；“請問妳是獨生子女嗎？”
女：“不是。怎麽？”
男：“哦，那我們不太合適。”
女：“為什麽？”
男：“因為我不太喜歡有弟弟妹妹的。”
女：“我不太喜歡婆媳關系，請問妳有媽媽嗎？”
13.今天剛走到網吧門口，看見壹妹子跑過來抱住旁邊壹男的就開始親，親著嘴裏還喊著，我考上啦，我考上啦！突然她楞住了，她認錯人了，她男朋友在門口看著也楞住了，被親的那男的也壹臉懵，突然那個男的閉上了眼睛，猛的沖過去壹把抱住女生的男朋友開始親，邊親邊叫，還給妳，還給妳，都還給妳。
14.單位有個領導，總愛走前面。有壹次團建，領導也想與時俱進跟上年輕人步伐，於是提議去鬼屋玩，和往常壹樣，領導還是走前面，大家跟在後面，然後壹路上的各種機關都讓領導觸發了。從鬼屋出來，領導臉都白了，但是有什麽辦法呢？我們又不敢走前面。
15.幫老婆搬東西，老婆各種嫌慢。我郁悶道：“累死我了，妳誇我兩句，誇我兩句我就有勁了。”
老婆：“老公！老公！妳家媳婦長的可真漂亮啊。”
1、李誕：“呼蘭來我家喝酒，他壹進門就說，我這輩子都沒喝醉過。我說，來，妳挨著我坐。他就挨著我坐，喝了壹會兒，呼蘭就倒在那裏了，躺那了。我那會也喝了挺多，沒找到毯子，就把麻將桌上的絲絨紅布，給呼蘭蓋上了。然後我們就接著喝，過了半個多小時，呼蘭迷迷糊糊忽然醒了，往身上摸，我說，呼蘭，妳醒了嗎？妳在哪？呼蘭說，醒了醒了，我在大雷音寺。”
2、張藝興：“我初中的時候在壹個很厲害的班，我同桌每天在我旁邊哭哭哭，好傷心的，哭的，我以為怎麽了，還安慰他，然後他說，我真的用盡了全力，才考了年級第二。那個時候，我就不太想安慰他了。”
黃渤：“如果是我當年，我會打他的。”
3、魯豫：“妳覺得外界對妳最大的誤解是什麽？”
雷佳音：“頭大。”
魯豫：“妳頭不大嗎？”
雷佳音：“頭大也沒有他們說的那麽大，頭套上面寫的59雷，但是全國人民依然認為我是61。”
佟麗婭：“其實劉昊然跟雷佳音的頭圍是壹樣大的，都是61。”
劉昊然：“雖然我們兩個人的頭圍都是61，但是這是分成長和寬的，我的頭是從上面到下面比較長，但妳是頭寬61。”
3、嗯哼：“我同學給我起外號，叫我肚臍眼。”
主持人：“妳聽了難受嗎？”
嗯哼：“難受，我跟他們說了，我不喜歡這樣，但是他們還是這樣叫。”
主持人：“這件事媽媽知道嗎？”
霍思燕：“我剛剛知道的，妳知道嗎？”
杜江：“我不知道。”
霍思燕：“妳小時候外號叫什麽？”
杜江：“肚臍眼啊。”
霍思燕：“妳也叫肚臍眼。”
主持人：“繼承了外號。”
嗯哼：“因為他也姓杜。”
杜江：“我肯定也姓杜啊，巧了嘛，這不是。”
4、吳京：“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”
主持人：“真的嫁給壹個武打明星，要是爭吵起來的話，那個殺氣，我們真的會覺得，妳就倒下了。”
吳京：“因為她說不過我。”
謝楠：“我在家裏真的說不過他，他是壹個講起道理來，特別振振有詞的人，而且我記性又不好，他經常講起壹個歪理來，我就忘記了最開始我們吵架的初衷是為了什麽？然後我就被他帶著跑，越說越覺得自己沒道理，然後我就敗了，敗了以後我就開始生氣。然後他這個時候就會特別大度的過來哄我說，媳婦沒事，剛才我態度可能有點不好，妳別往心裏去，然後我就只能借驢下坡，內心隱隱總覺得哪裏有點不對，可是又說不上來，就完全被他下了套了。”
5、王耀慶：“我兒子第1次打針的時候就很害怕，問我說會不會死？我說人生自古誰無死，但是要留取丹心照汗青。”
6、李誕：“我是壹個很節省的人，唯壹最大的花銷就是請人吃飯，就是跟這些人出去吃飯的時候，不管是不是我組的局，所有人都默認就得是我請客吃飯，有壹天我沒去，看得出來服務員還是很懂的，她選擇了楊笠，楊笠也很得體，把收款碼發給了在家的我。”
7、孟鶴堂：“那天在操場練功，大家就翻跟頭，我翻了壹個360，壹下蹬空了，覺得自己還可以，在伸腿的時候，就倒地了，臉先著地，他們揪著我的頭發把我拎起來，我鼻子的血直流。當時同學就背著我往學校外面跑，跑到學校外面打車打不著，然後他們就背著我壹直往前跑。妳說能有多大勁，跑幾步跑不動了，就摔那了，就把我摔出去了，那個人接著把我扛起來，又繼續往前跑，又摔了，那個人又把我扛起來，繼續往前跑，其實我這個傷比那個傷還要重。我進醫院上臺階，他那個門是那種老式的來回抽拉的門，他們啪的把門打開了以後，往裏跑，門啪的把我給抽回去了，不是打在臉上，直接把我抽到臺階下面去了。”
8、豆豆：“妳知道跟彭於晏坐壹架飛機是什麽感覺嗎？就是忍不住想看他，這件事無關性別，彭先生長得有點過分帥氣了，整個過程我都在看他，連飛機安全視頻都沒有看。緊接著到了平飛階段，彭先生跟他的朋友發語音了，我把空姐叫過來說，請問壹下，為什麽他可以上網？空姐說，其實妳也可以上網，掃座位上二維碼就可以。我說我沒有網，怎麽掃的二維碼？她說，對，您要在起飛前掃二維碼。我起飛前沒有掃二維碼，我都在看彭於晏，我連安全視頻都沒有看，我當時腦子裏只有壹個想法，要不要讓彭先生給我開個熱點。”
不是笑話，本人親身經歷
大學時，某年放寒假回家過年，學校幫我們買的火車票，叫做硬臥代座，兩節硬臥車廂裏全是同學。剛巧那天考完最後壹門，大家沒有換便裝，直接穿著警服就上車了。我們的硬臥是跟餐車連接的，車到壹站，從餐車上來幾個大漢，估計是喝了酒，個個兇神惡煞紅光滿面豪氣沖雲天，不顧列車員的阻攔，硬要到臥鋪車廂去。等進了我們這節車廂，幾位大哥壹看整整壹車廂警察，有站著的，有坐著的，有躺著的...氣氛壹度很尷尬。好在幾位大哥還是很有默契的，馬上轉過頭往回走，其中壹位大哥壹邊走，壹邊說:哥幾個，還是那頭涼快。
有壹個真實的故事不得不說：偶壹女同學，因為臨時內急去了校園裏壹個不太熟悉的老樓裏上廁所。她還有點近視。看見壹個門，就進去了，裏面壹個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。走了三五步看見另壹個門，心想這個是女廁了吧，進去壹看，原來是剛才那個廁所的另壹個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“妳是誰！妳要幹什麽！”該女生壹口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
三個女婿作詩:
清朝有壹富豪有三個女兒，大女兒叫大鳳老二叫二鳳和三鳳。大女兒找的舉人，二女兒找了個秀才，三女兒找個種地的。壹天老嶽父八十大壽，仨女兒各帶老公祝壽。老嶽父給大女婿和二女婿看座，又拿煙袋又倒水。三女婿來了也不坑聲，從來看不起三女婿。但三鳳和丈夫二人很恩愛，出門幹什麽總把老公帶上。舉人和秀才更看不起老三。開宴了，舉人說:以做詩為上下坐。上座也就好吃好喝的擺壹個桌方向，挾萊方便，只是貴賓才享受到的這上座。舉人說以大，小，多，少..好為題，誰做不出來到磨房吃去。老嶽父說:好！舉人先作，看到嶽父穿壹件棉袍說:嶽父棉袍就是好，穿身上大疊起小，冬天天穿的多，夏天穿的少。老嶽父說:好！上座。該二女婿秀才了，這秀才看到壹把雨傘開口道:老嶽父這把雨傘好啊，撐起來大合起來小，下雨用的多，睛天用的少。老嶽父說好！上座。該三女婿了，撓了壹會頭，看三鳳給他擠了壹下眼。開口道:我老婆就是好啊，在家她當大在外她當小，同我睡的多，同別人睡的少。老嶽父壹聽，罵聲妳給我滾。三女婿恢溜溜走掉了。三鳳揪著丈夫耳朵笑著說:妳乍教不會呢？三女婿答道:我看妳對我笑擠了眼，以為妳給我調情呢！所以想開個玩笑情話。
1、
出差住賓館，晚上都12點了有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看壹眼就走了。
到同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問“什麽？”
警察說“茶葉”，同事來壹句“奧，放窗臺上吧”
給警察幹蒙圈了，什麽放窗臺上，妳給我起來！
2、
妳不得不承認的幾個事實：
1。 妳不能5分鐘不眨眼。
2 。妳伸著舌頭不能用鼻子呼吸。
3 。妳正在嘗試第2個。
4 。第2個其實是可以的，但妳像壹條狗。
5 。妳在笑，因為妳被耍了。
3、
問：“地鐵上原本有3頭羊，中途上去壹只狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊？”
“沒有羊，被狼吃了”
“錯，3頭羊，因為地鐵上不可以吃東西。”
4、
和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現懷孕了，就想正好趁此機會讓
他爸同意我倆吧。
膽戰心驚的找老丈人談話：叔叔妳看，妳閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。
老丈人幽幽的看了我壹眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年壹模壹樣！
5、
天熱吃桃子，壹掰兩半，先吃左手的卻看到壹蟲子。
懶得用手就壹大口咬下連桃帶蟲吐掉，剩下的壹口解決。
邊吃邊看地上吐的，咽下後才反應過來－怎麽沒見吐掉的蟲子！！！
6、
剛和女神聊天，女神問我為什麽對她這麽好。
我感慨到：“人生難得壹只雞啊！”瞬間女神頭像灰暗了，哎，回來，別走，聽我解釋啊，萬惡的輸入法，我想打的字是知己啊！
7、
公交上，人超級多，突然壹股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……
過了壹站，又壹股屁味兒，壹個大媽怒了，說：“誰啊？還沒完了！”
這時車角落裏傳來壹句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
8、
剛才好奇的問妹妹：為什麽求婚都單膝跪地？
妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳！！
9、
我給兄弟說:“哥,剛才我被勾搭了”，
兄弟壹臉不解，而且很惆悵，
想了許久壹本正經的對我說:“怎麽會被狗打了呢？”
10、
我每天跟著壹對小情侶壹塊回家，那個男的每次都默默給我壹盒好多魚....
收到第四盒的時候，我好象懂得了什麽...好多魚，好多余.....我默默的閃人...
11、
壹次在火車上,給對面的小朋友表演魔術,
拿出壹盒紙牌,抽出紅桃A,扔出窗外,再拿出準備好的壹張紅桃A。
小朋友壹個勁地鼓掌,向我走來,我以為他要對我大佳贊賞，
沒想到他卻把我桌上的手表扔出窗外,說:“哥哥，再表演壹個。”
12、
我遲到了
早上上班，壹初中生騎單車閃電般的速度往前趕，突然他壹個急剎車把車停路旁，然後躺路上滾來滾去，
我心壹驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！
我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼，餵！醒醒，快醒醒，妳怎麽了！
只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄臟，我tm遲到了。……
13、
今天在網吧上網看到壹個小孩子站著看別人玩DOTA，
嘴裏還含著壹根棒棒糖！如此不和諧的場面居然沒人管管嗎？
我實在坐不住了，走到小孩子的身後拍了怕他，
遞過壹根煙：“小兄弟，嘴裏的吐掉，換這個。。”
1.魯迅的《社戲》中，幾個孩子偷毛豆，阿發說，偷我家的吧，我家的大。
2.四人打麻將，有人出了壹張三萬，小楊對小劉說，妳碰不碰，妳不碰我碰。
3.大李帶著五十斤的金鏈子下河遊泳，沒上來。
4.某年年度最佳短篇小說，即有江湖三大門派的江湖恩怨又有男女之間的纏綿悱惻，全文只有壹句話。“禿驢，敢跟貧道爭師太！”
5.如何形容壹個人窮？答:“不敢拉屎，怕餓”。
6.壹個本科文憑的研究生導師考研考到了自己門下，於是他就成為了自己的導師。
7.被窩裏放屁，能聞能捂。
8.壹女生著急寄快遞，問同學最快幾天能到。同學回答說“順豐的話，兩天能到“。
“那要是逆風，幾天到？”
同學笑噴！