給我講幾個笑話聽

1.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麽了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友壹向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第壹次，所以大夫問她怎麽回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫壹驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們......... 2.晚上和老婆看完金婚之後上床休息。 老婆問：金婚裏的佟誌咋那麽急性子啊，妳咋沒那麽急？ 老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。 老婆問：那妳二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？ 老公答：買塊肉。 老婆問：做啥？ 老公答：打個洞。 老婆沈思了壹下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 3.這是發生在我朋友生上壹件真實的事情...壹次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放壹個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麽長得這麽像妳爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像妳爸！！！”...此後，房間內沈寂3分鐘。 4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了壹點多，第二天早上起來還接著訓。 這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麽了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！ 5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。” 另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 6.今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。 突然有壹個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，壹個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另壹夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。 我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了壹個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B! 7.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒" 8.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒" 9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去壹個美女， 老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服歸妳人歸我。” MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 10.有壹個小孩坐在壹個門口玩耍，壹個中年男子問他：“妳爸爸在家嗎？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 於是男子生氣地問：“為啥不開門？” 小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” 11.朋友在路邊看見壹個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊壹張,於是買了兩張.回家壹看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊壹張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家壹看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了 12.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄準呢。 當時尷尬死了。