不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發生關系， 來保持人口的出生率. 所以 在休戰期間， 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式， 幹脆
就背著枕頭、被單出門， 後來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」後， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩
就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……
2
>壹個中國人和壹個日本人來到新年廟會，他們先來到了玉帝廟。
>玉帝說，“說吧，我能滿足妳們壹個跟權利有關的願望”
>日本人趕緊說：“我要當世界之王”
>於是日本人成了世界之王。
>中國人接著說：“把他帶到壹萬年前去”
>於是日本人成了世界猴王。
>
>他們接著又來到了財神廟。
>財神說：“說吧，我能滿足妳們壹個跟金錢有關的願望”
>日本人搶著說：“我要很多很多錢”
>於是日本人有了很多很多錢。
>中國人接著說：“我要他壹直欠我錢”
>於是日本人的錢都還給了中國人。
>
>他們接著又來到了月老廟。
>財神說：“說吧，我能滿足妳們兩個跟愛情有關的願望”
>日本人色瞇瞇的說：“我要壹個大美女”
>於是壹個美女站在了他的面前。
>中國人接著說：“把這個美女變成男人”
>於是美女馬上就變成了男人。
>
>日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個願望他叫中國人先說。
>中國人說：“把他變成女人”
>於是日本人變成了女人。
>日本人沒有辦法，只能說：“我不要當女人”
>於是日本人變回了男人。
>
>日本人太生氣了，故意甩開中國人，自己來到了滿神廟。
>滿神說：“妳想吃到最好吃的東西嗎？”
>日本人流著口水說：“想”
>滿神說：“妳想穿上最美麗的衣服嗎？”
>日本人脫了衣服說：“想”
>滿神說：“妳想得到最強的女人的寵幸嗎？”
>日本人脫了褲子說：“太想了”
>滿神接著說：“代價是妳的真愛和良心，妳願意嗎？”
>日本人感動的流出了鼻涕：“我願意”
>滿神說：“妳願意可是妳沒有”
>
>中國人接著也來到了滿神廟。
>滿神對他說：“妳想吃到最好吃的。。。”
>中國人馬上打斷了她：”丫是不是陳紅？“
>滿神：”。。。。妳怎麽知道？“
>中國人說：”少廢話，不要以為頭上頂個避雷針我就認不出妳小樣了，陳凱歌呢？“
>滿神自豪的說：”他在地攤上賣烏雞呢“
>中國人說：”以後沒有大人帶著自己不要出來玩“
>滿神委屈的說：“以後不敢了”
>中國人說：“知不知道裝神弄鬼是犯法的？”
>滿神低下頭說：“我知道”
>中國人說：“知不知道知法犯法罪加壹等？”
>滿神臉紅著說：“我也知道”
>中國人說：“那妳想不想我報警？”
>滿神惶恐的說：”千萬不要“
>中國人說”那妳想不想陳凱歌？“
>滿神堅定的說：”不想“
>中國人說”那妳想吃到最好吃的東西嗎？“
>滿神流著口說：“想”
>中國人說：”那妳想穿上最美麗的衣服嗎？”
>滿神脫了衣服說：“想”
>中國人說：“那妳想得到最猥瑣的男人的寵幸嗎？”
>滿神不加思索的說”太想了“
>中國人指了指旁邊的日本人，對滿神說：“把他帶走，其他想想就行了”
3壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳們怎樣處理吃剩的蝦殼？““當然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。
壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問：“請問妳們怎樣處理吃剩的檸檬皮？““當然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。“
結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍：“請問妳們怎樣處理吃剩的口香糖？““當然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO0日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。“
侍者不耐煩的問道：“那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？““當然是扔掉啦。“日本人道。
侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們日本。“
4
壹個日本人寫了壹首情詩送給女友：
我的太陽，
妳是我的太陽。
妳還是我的太陽，
妳像我母親，也是我的太陽！
翻譯成日式漢語就是：
日我，
妳日我。
妳還日我，
妳日我媽！
5
四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡為何種人做手術。第壹個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體時，裏面 的壹切東西都是按字母順序排列的?第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按 數字順序排列的。" 第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當妳找開他們的身體時，壹切都是用顏色做代號的。" 第四個醫生說："我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中壹個問什麽。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
6
壹個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。"接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說："我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
7通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。這時，壹輛出租車超了過去，日本人喊道："瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了壹會兒，又壹輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又壹輛出租車超了過去。"嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。"是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這麽近就要1500美金？！""計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"
8有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛.....這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！接著壹腳把日本人給踹下去了！！......
9有壹中國人(先生),到了希臘,由於語言嚴重不通蹲錯了坑(也就是傳說中的WC),舒服之後出來,發現門口圍滿了人,當地居民手中拿棒,準備毆打,他怕怕..怕得不的了,結果靈機壹動,他說了壹句話,所有人都讓開了，也沒有責備他,大家知道他說了什麽麽?
他說---撒遊那啦~~~
10說我們小區有2個日本人，兩口子，大高個，日本人個兒都不高，可這2人例外，壹個1米1，壹個1米2
這兩人在他們住的小區不受歡迎，可他們還勁玩些高雅的東西！
壹天，2人在胡同口打高爾夫球，球和芝麻那麽大個兒，拿筷子當球桿使。
他們在那打，球打出去10米，他們得2小時才揀回來。
那天，他們倆可闖了禍了，那女的眼神不好，壹竿下去，只聽見“咣”“啪啦”，這男的說：“許是打破了人家窗戶了，去看看！”
於是2人就去了，3鐘頭後，2人來到了被打破了窗戶的樓下，兩人是氣喘籲籲，他們上了樓，其實是1樓，看門開著就進去了。看見球在屋子了，玻璃破了，地上有壹破花瓶，2人想，這可壞了！！
這時，從裏面出來壹個人，男的，至少1米80，說：“妳們兩找誰啊？”
日本人說：“我們打球，不小心把您的窗戶達碎了，還弄壞了妳的花瓶。我們兩來給您道歉來了，對不起了！”
“妳們不用道歉，我還得謝謝妳們呢？”
這兩日本人納悶了
“其實啊，我是壹個神仙，壹直在這花瓶裏呆著，今天要不是遇上妳們，我還出不來呢！”
這可把日本人樂壞了，“都說這瓶子裏的神仙會法術，能滿足人的願望，妳行嗎？”
“可以啊，妳們有什麽要求？說吧！”
這男的說：“我想要中國的領土，行嗎？”
“沒問題，妳去，回妳們家書櫃裏有本中國地圖，妳吹兩口氣就有了！”
這男的很高興，女的也說了：“我想要中國所有的金銀財寶！”
“可以，妳也回去，妳們家床底下，挖3尺就有！”
這兩日本人很高興啊！
這時那男的說話了：“我呢，是個小神仙，法力小，只能滿足妳們兩壹人壹個願望，我留壹個給我自己，要是妳們能忙我完成我的，我才能完成妳們的！”
這兩日本人說：“沒問題，我們日本人是最講誠信的了，什麽願望妳說吧！”
“我呢，在這花瓶裏呆了1000年了，今天出來看見妳夫人，我很高興，我就是想和您夫人壹塊在裏屋躺壹會，您看行嗎？
日本男人很不高興的說：“那妳還得再加50塊錢！”
“行，沒問題，妳回去看妳沒家房門底下地毯裏就擱張50塊錢。”然後，這男的就領著日本女的進了房間了，這日本男人就在外邊等。。。。。
半小時後，那2人從房間裏出來，這神仙點根煙。問道：“妳們二位都多大了啊？”
那男的說：“我兩壹邊大，都27了”。
神仙點點頭說：“27了？ 這麽大人了，還信這世上有神仙啊
11壹個美國人、壹個日本人、壹個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說：“我今天心情好，不吃妳們。但妳們都得挨壹百板子，但在挨
板 子 前妳們可以有壹個願望實現。”
先挨板子的是美國人 他說：“挨板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下。先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛然後就是板板見血……打完， 美 國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求再加10個床墊
1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，沒事然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上。”
12日本首相小泉想以自己名義發郵票，印完後出售，過段時間他去商店看看銷量如何，
商店老板說：人們都說這郵票根本貼不牢~！小泉納悶的很，
然後自己拿了張郵票在背面吐了口口水，然後往紙上壹帖，很牢，
他不滿意的問，這不是很牢靠嗎？
老板為難的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！
13壹天，壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了壹家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麽面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀壹下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃壹碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的聲音還挺大，壹字壹頓地。
於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
14.有壹種測試性能力的機器，只要投幣，再對著洞幹壹下就會有結果.於是...
中國人笑著投了幣，頂
“妳的性功能十分強壯”
英國人不甘示弱，投了幣，頂了壹下！
“妳的性功能基本正常”
美國人大笑，說道“看我的”投了幣，頂！
“系統出錯，請不要拿牙簽跟我開玩笑”
日本人笑得直不起腰來，投了幣，脫了褲子，頂！！！！！
過了1分鐘..
過了2分鐘...
過了3分鐘....
當大家認為機器壞掉散去的時候...
“妳既然投了幣，為什麽不來試壹下呢？”
15又是這三人壹起做飛機
這次有出了故障 三人又跳到了另壹個野人的部落 這個部落也有個規矩 就是每個外來人必須和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他們走
然後把他們每人都關在了壹個籠子裏過了壹段時間 布什抱出來8個小猩猩 布萊爾抱出來4個 小泉壹個也沒弄出來 部落酋長說妳不能走了 小泉委屈的說 操
這他媽的能怪我嗎 也不知道那個王八蛋給我放了個公猩猩進去
16壹天，壹位日本病人來到壹家中國大醫院。護士說：先去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：妳到底會不會驗啊？日本病人：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
17--------------
美國人，英國人，中國人，日本人，在壹起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓妳們來比試槍法.“於
是他把壹個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了壹個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am
Boon(邦德).”
日本人放壹個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是壹槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am
sorry.”
18弄巧成拙
酒吧裏，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了壹句：“我也吐了壹口。”
19壹個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且壹點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有壹天他到天津的壹個小漁港去旅行，看到了壹位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!妳知道我是哪裏人麽?」
老伯答：“妳的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他壹眼，說：“如果妳能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道妳是哪裏人。”
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“壹，二，三，……五十……壹百……二百……”
數了壹個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯，我看妳絕猜不到我是哪裏人吧!!」
老伯笑著說：“知道啦！妳壹定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“妳……妳……為什麽知道呢?”
老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有妳們這麽蠢的啦!”
20
老大爺挑擔大糞，壹日本人旁邊走見到後問：大爺，這醬多少錢壹斤啊？大爺不語。日本人用手沾了點放進嘴裏，心想：妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬都臭了。。。