軍營裏過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是壹個新兵，正準備外出，他第壹個來見中尉，中尉壹
擡頭，說：“妳的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室壹看，裏面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機壹動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭擡得高高的，“請看，我的皮鞋
擦亮了嗎？”
“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了3秒鐘才回答，“妳現在可
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。”
部隊訓練
母親來看望剛當兵的兒子，問她所在的部隊訓練是否嚴格。
兒子說：“您還記得和我壹起入伍的沃克嗎？在上課的時候他
死了，我們只得扶撐住他，直到教官訓話結束了，才讓他倒下！”
面 試
軍官：“壹個漆黑的夜晚，妳在外面執行任務，有人突然緊緊抱住妳的雙臂，妳說什麽？”
報考者：“親愛的，放開我。”
起 誓
美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——壹個天主教徒、壹個新教徒和壹個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：“我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！”
新教徒也向馬丁路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他壹時想不起該向誰起誓，便靈機壹動，說：“將軍，我壹個人能玩牌嗎？”
更高的榮譽
壹位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊，來到壹個新兵跟前：“餵，小夥子，擡起頭來，即使聽大人物的話也要這樣。好，現在妳可以同我握手了。
這樣妳可以寫信告訴妳爸爸，說妳已經握過上校的手。妳爸爸壹定會為妳感到驕傲的。不過，順便問壹下，妳爸爸是幹什麽的？”
“壹個將軍，先生。”
命 令
壹位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是壹位功勛卓著的將軍。在壹次軍事演習中，副官向壹位老上校傳答將軍的命令：“我的父親命令妳必須帶領全團盡快占領402高地。”
老上校強忍住笑問：“妳的母親說了些什麽呢？”
隊列不齊
士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經壹個小時了，他們又累又熱，十分惱火。
他們正朝著壹座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉或立定的口令，所以他們馬上要撞墻了。士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每壹個人都同時決定壹直往前走。當他們壹個接壹個撞到墻上時發出很大的聲響。
可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：“如果妳們確實排成壹直行的話，妳們撞到墻上時我就會只聽到壹個聲音！”
仿 照
有壹人在空軍服役，他有壹個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時後，他的妻子就帶著壹條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裏經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低壹下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把妳抱在懷裏。
有壹天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機壹同飛行，當他看見妻子後就把右翼降壹下，其余8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了壹下。
示 範
在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣沖沖地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：“笨蛋！妳瞧我的。”
他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：“瞧，妳就是這樣打槍的！”
廣播幹擾戰
1941年的柏林，由於英國空軍的頻繁空襲，納粹廣播電臺不得不熄滅燈火，在黑暗中播音。
壹天，當壹位德國播音員宣布：“蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。”突然，壹個神秘的聲音在廣播中插入：“謊言！可恥的謊言！”德國廣播員楞了壹下，又繼續說道：“德軍又取得了新的勝利。”那神秘的聲音又壹次插入：
“在墳墓裏！”於是每當德國播音員讀壹段新聞，都能聽到壹句嘲弄、挖苦的旁白，這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。
此後，這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說：“現在報告新聞。”
那聲音就說：“現在開始撒謊。”德國播音員說：“德軍轟炸機現在再次投入戰鬥。”那聲音就說：“妳們還有轟炸機嗎？”德國播音員說：“新聞報告完畢。”那聲音就說：“但謊言明天還會繼續。”
有壹天晚上，那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮：
“我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的人。”這使得納粹德國惱羞成怒，他們采用了多種方法企圖躲避幹擾，但那神秘的聲音時時守候著德國播音員。最後，納粹德國不得不取消了新聞，改播音樂節目。然而，這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開始主動出擊，不斷地出現於音樂聲中。
那麽這神秘的聲音來自何方？原來，它出自蘇聯的諾津斯克。當時蘇聯的技術人員已找到壹種方法，把本國發射電波的頻率調整到與德國電臺的頻率同步，從而在德國播音員廣播的間隙，插入了壹個旁白。
艦 長
海軍司令視察壹艘造好的艦艇，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房。
海軍司令大吃壹驚：“難道50個人就住這麽壹點地方？”
艦長連忙解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
回去加油
兩個飛行員從精神病院跑出來，偷偷地開著壹架飛機逃跑了。忽然，壹個飛行員大喊壹聲：“沒油了！我們怎麽辦呢？”“這有什麽？”另壹個不慌不忙地說，
“我們開回去加壹些不就行了？”
坦克手
兩名坦克手談論近來的壹些奇聞趣事。
“喬，妳還記得指揮官為了芝麻點大的小事沖著壹名上等兵摔書的樣子嗎？說來也沒有什麽別的，所有遇此難堪的士兵都是因為進指揮部辦公室時沒有敲門。”
“這倒不假，不過他們在坦克裏已經充分履行了這項義務。”
全部消滅
第二次世界大戰期間，德國壹名高級軍官曾問壹名瑞士軍官：“妳們有多少人可以作戰？”
“50萬吧。”
“如果我派100萬大軍進入妳們的國境，妳們怎麽辦？”
“那我們只好每人打兩槍。”
“覺得我是上校了”
上尉對壹個喝得大醉的士兵說：“為什麽妳又喝酒了？施密特。如果妳要是不喝酒，妳早就能晉升軍士了。”“但是，上尉先生，當我喝過酒，我覺得我是上校了呢！”
壹百女生
上次講的是中隊長，這次再侃侃我們的區隊長。區隊長來自河北農村，十分純樸。在軍校，我們的壹切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有壹個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。
壹天，有壹個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下：
x月x日，壹百姓來找二區隊長…。
下午，當全中隊在門外等待集外出時，壹個球系的同學偶然拿起那個本子念道：x月x日，壹百女生來找二區隊長…。
我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
空軍越過雷區
戰鬥即將結束，壹位空軍軍官應召去指揮部開會，商討最後的軍事行動。 當汽車接近斯特摩爾時，壹塊禁止通行的木牌截住了他，上寫：“道路封鎖 ——有地雷。”壹位憲兵正在那裏執勤，他沖著空軍軍官的汽車喊：“對不 起，妳不能通過，前方是雷區。” 空軍軍官走下車子，希望憲兵為他另指壹條路。這時，憲兵顯然註意到 他的軍服，於是他後退壹步說：“非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對 您來說，通過這裏是萬無壹失的。”
日本自慰隊在伊拉克
日本自慰隊在伊拉克
士兵：長官，為什麽我們要貼壹身的膏藥呢？
長官：笨蛋，抵抗分子看見我們滿身的膏藥，以為咱們都是傷兵，已經炸過了，就不會再炸咱們了。
士兵：為什麽我們的防彈衣像龜殼？
長官：混蛋！我們是龜的兒子，再說伊拉克人會攻擊受傷的畜牲嗎？
罰禁閉
因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳裏偷偷地喝。
壹天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
“少尉妳好！”他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：“壹點不假，確實是酒，罰妳們全體禁閉！”
酸兵約漢
壹天，長官召集約漢所在連開會，正重其事地對對大家說：“小夥們，為了提高大家的外語水平，我們連決定：從現在開始開設日語，每個人要、給自己起個日本名字。”約還回來後，苦思冥想好壹陣，終於想到日本人的名字壹般有5個字，於是起名為：外語太次郎。
二等兵
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：“妳結婚了沒有？”
二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”
“依我看妳沒有必要結婚了。”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是妳的
妻子。她給妳衣服穿，給妳提供食物和房屋，把妳的身體養得這樣棒，而且還時時
陪伴著妳。妳還可能有什麽要求呢？”
“想要離婚，長官！”