三人看到室內布滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸壹 場球，掛鐘就要轉壹圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群裏找到了掛鐘，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群裏的鐘表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鐘表如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鐘表，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘表做風扇去了！
2、壹個韓國人，壹個日本人和壹個中國人有幸見到了上帝。
韓國人問上帝：“我們韓國什麽時候能獲得世界杯足球賽的冠軍？”上帝說：“50年。”韓國人哭了：“嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！”
日本人也問上帝：“我們日本什麽時候能獲得世界杯冠軍？”上帝答：“也許100年吧。”日本人也哭了：“嗚嗚嗚……我下壹輩子也看不到了！”
中國人當然也問上帝：“我們中國什麽時候能獲得世界杯冠軍？”
沒有想到，上帝哭了：“嗚嗚嗚……我是看不到了！”（這個笑話有很多版本，這個是《妳就是百萬精兵》的版本。）
3、阿裏漢國足兵敗後，“偉哥”找了國家隊隊員做廣告：該隊員左手抱壹個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”
保險套廠家看了“偉哥”的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了壹群隊員也做了個廣告：所有隊員對著球門轟炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”
生產避孕藥的廠家也想拍廣告，可避孕藥主要是給女人用的，怎麽辦？！還是中國足協有辦法：讓中超紅哨們身穿黑衣，哨子壹吹，手壹揮，傲氣凜然地說：“不管射進去了多少，統統不算！”
4、某某體育場邊有壹棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，警察就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了 嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。不停地問答後，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這裏這麽多年了，都還沒看到過他們進 球！
5、《優網》的總編uasp.net給小狗仔們講新聞，什麽是新聞？uasp.net說，中國隊和韓國隊比賽，韓國隊贏了，中國隊壹球未進，不 是新聞；韓國隊贏了，中國隊進了壹球，是小新聞；打平了，是新聞；如果是中國隊贏了，那就是特大新聞。壹名小狗仔聽到這裏，很好學地問，如果是中國隊贏 了，L主力前鋒還進了球呢？uasp.net說，那就是假新聞！
6、中國足球隊隊歌
趙傳：我是壹只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麽樣也踢不好，也許有壹天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是壹只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麽樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓壹個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
張也：我們唱著恐韓癥，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧臺，高舉酒杯，不醉不來。