父親含糊地說:"到時候妳在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"
父親回答:"用力呀!"
兒子於是用力壹頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"
人物:
壹:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥
"姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!"我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!"我說!
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麼掰了!!!
無法作答的阿姨留
"姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"妳到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我壹演完.就被罰站司令臺!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
妳們校長也未免太保守了吧?!妳是不是還做了什麼丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真壹點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知壹出場.
就被校長叫到司令臺罰站!!校長還壹面罵.壹面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫妳媽媽來學校壹趟!!"
有
壹名貴婦養了壹只母鸚鵡，
但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽壹下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了壹只公鸚鵡，而且很乖的在籠子裏禱告
於是便去請教神父：「為何妳的鸚鵡那麼乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給妳調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，妳的鸚鵡怎麼啦？」
於是貴婦便把家裏那只說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五壹十地說給神父聽
神父ㄧ口答應：「好ㄚ，妳把妳的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡ㄧ樣，
乖乖地在籠裏禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同壹個籠子，
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料，只見母鸚鵡壹看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽壹下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之壹亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦.......」
某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂塗鴉......................
有壹天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了壹小行字不太清楚
於是老板輕擡屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細壹瞧
只見上面寫著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
從前有個教堂
,
裏
面有個神父
當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱壹下便可如願
實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
結果發現全部屬實不過不知道為什麼
產下的男嬰全都和教堂裏的神父很像
突然壹陣強風吹來
.
....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換壹條漂亮的內褲!!*
小美壹進到廁所
就看到墻上寫了壹行字
"請往左看"
在她往左看後....
"請往後看"
在她往後看後....
"請往右看"
在她往右看後....
"請往上看"
在她往右看後....
"上廁所,請勿東張西望"
兒
子提著壹個很大的提包，對爸爸說這個家我再也忍受不下去
了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，妳無論如何都不能阻撓我。」
爸爸壹聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓妳呀,我馬上準備行李跟
妳壹起去。」
壹位救生員向遊客抗議：我以已經註意妳三天了,汪先生妳不能在遊泳池小便.
汪先生：每個人都在遊泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有妳站在跳板上......
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裏有臺能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。妳只要放入妳的尿液樣本電腦就會診治出妳的病
因還會告訴妳如何處理.只花妳十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了壹瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
壹些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了壹會兒後掉出了壹張小紙
條上面寫著：
*妳手肘發炎
*把手浸在溫水裏
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他壹直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它壹試。他混了壹些水龍頭水，壹點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
壹點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常
壹般的發出了壹些聲音然後印出了以下的處方簽：
*妳家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*妳家的狗有蟲
*給它吃維他命
*妳女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*妳老婆懷孕
*小孩不是妳的--找律師
*如果妳不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
在壹個非洲的黑人部落有壹個白人醫生駐守在那裏,
有壹天,部落裏的壹個女人,竟然生了壹個白種小孩,
酋長知道後非常生氣,便去找白人醫生.......
酋長:妳是這裏唯壹的白人,對於這件事,妳有何解釋....
醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!
此時醫生指著酋長的羊堆,並說....
醫生:妳看,妳的白羊堆裏不是也有壹只黑羊嗎
這就是大自然的奧妙,妳我心知肚明...
酋長:嗯......妳不說.....我不說.........
結婚是----------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
有壹個小學生暗戀他的老師好久了,有壹天終於鼓起
勇氣,跟老師表白,老師壹直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見
小學生露出壹臉滿足的笑容,說:『老師.我壹定會很小心的!?
壹
個男人心情沈重地在酒吧喝酒....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道妳家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹
有位上了年紀的老醫師 飛機，鄰座是位長老會的牧師，
基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招
待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師
向她要了壹杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也
來壹杯酒，牧師答道：「不，謝謝妳，我寧願通奸，也不
要喝酒！」老醫生壹聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說
：「小姐，我剛剛不知道有另壹個選擇！」
壹個老女人飼養壹對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『妳只要觀察壹下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
妳在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天淩晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫：『噢！我知道妳幹了什麽好事，瞧妳也被作記號了。』
會錯意
壹對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出壹個問題。
『爸爸，為什麽上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有壹個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』
不怕老婆
PTT(怕太太)大會裏，壹群懼內的丈夫們湊在壹起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說：
『妳們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找妳們算帳了！』
大夥兒壹聽，嚇得四處竄逃，唯獨壹人若無其事的 坐在那裏。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近壹看，原來這人
已經《嚇死》了。』
皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。
女人白了他壹眼，罵道：
『妳看什麽？有什麽好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有壹件這樣的皮衣。』
結婚周年日
壹天，小李因結婚九周年，決定給老婆壹個surprise，
所以他扮成了壹個陌生男子並且帶了壹朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆壹開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。"
壹
對狗男女激情過後,男的問:
『我是妳第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了壹會,男的又問了壹遍,並帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』
有三個男人在天堂的入口相遇壹個天使就問啦妳們三個人是怎麼死的啊....
第壹個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了壹部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來壹臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆壹個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了壹下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 壹時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的壹聲...我啥也不知道...就來了....
壹
間房子出租給多名男女，浴室只好***用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜裏小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室裏有
名女子在洗。於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」那小
姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
有位大嫂在公***汽車上看到壹位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同誌妳煙掉了！
當時那男人楞了壹會......
然後回頭瞪著大嫂說: 妳才閹掉了!
江青回見外賓，找了壹個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓壹見到江青，立馬拍馬屁：“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛壹下：“哪裏，哪裏”。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“where?where?"
外賓壹楞，還有這樣的人，追問哪裏漂亮的，幹脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻譯：“妳到處都很漂亮。”
江青更高興了，但總是要客氣壹下：“不見得，不見得”。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
林先生是個出名的花花大少。
壹日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：“林先生，歡迎光臨!”
林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場裏，領班過來問到：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服壹件壹件地脫下來。
嬌聲喊道：“這壹件是誰的呢？”“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來，氣得大罵道：“妳這個騙子混蛋，畜生！”計乘車司機聽了，轉頭說：“林先生，妳今晚找的這個妞
兒很潑辣喔！”
暑假打工和同事玩遊戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最後歌停時看杯子在誰那裏,
誰就要受罰的遊戲,現場只有我和壹位女同事用免洗杯喝飲料,於是就傳我們
兩個的杯子,等到活動結束,我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都壹樣,我
怎麽知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關
系,我的下面和妳不壹樣！！
等到大家都笑翻了,她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！
兩只螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有壹山洞,於是提議入內 探險.乙螞蟻生性膽小,說道:妳自己進去就好了,我在外面幫妳把風..... 甲螞蟻只得獨自深入洞穴壹探究竟.沒想到才進入洞中沒壹會兒,便天搖地動起來. 甲螞蟻在裏頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了. 蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在壹旁,趕緊施以 急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什麽事,妳怎麽全身淤青還沾了壹身的洗發 精?甲說了:好倒黴,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去, 其它的我就不知道了!甲反問乙道:妳在外頭,怎麽傷得比我還重 乙虛弱的說:妳才壹進去,外頭就來了壹部越野車,我壹時閃避不及,被它的兩個大 大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查 看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
壹位警察審問壹位搶匪:"妳為什麽要搶劫和強奸良家婦女" 搶匪辯道:"我沒有啊!!!" 警察喝道:"妳還敢矯辯這把槍是怎麽回事啊" 搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了" 警察道:"!@#$%%..........."
話說小毛下部隊後的第壹次放假，他獨自壹人閑晃到公園內，正為如何打 發這漫長且無聊的壹天而煩惱之際；壹位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定"辟室密談"。事後該漂亮的美眉包了 五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇壹下子傳遍了整個連部， 大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴壹切詳情，不敢稍有 保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出 現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前壹天的劇本壹樣，兩人相 招到賓館另辟壹室再長談。事後，漂亮的美眉包了壹千五的紅包給連長。 連長十分不爽反問:「昨天我們連上的小兵來，妳給他五千，今天我堂堂 壹個連長禦駕親征，妳只給壹千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：「昨天的是彩色的，今天妳拍的是 黑白的..............」
諧音
壹日與壹外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什麽樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
壹位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到壹名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了壹個禮拜,妳能幫我看壹下嗎?』 這名白衣年輕人說:『妳躺在床上,我來替妳按摩.』 幾分鐘後,少女大叫:『呀~~~!醫生!這裏不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送我
到城裏最便宜的壹家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「妳已經在裏面了! 」
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是壹輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車
子停在寂靜的路邊，經過壹陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的壹塊草坪。但當
她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，妳趕快給我下車! 」
小朱掙紮了壹陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
法官望著臺下的女郎，「妳聲稱被告從妳的絲襪裏偷走了錢? 」他問道。「是的，
大人」她回答。「好，那妳為甚麽不反抗? 」法官問。女核子紅著臉，低下頭，「我不
知道他是要偷我的錢。」她回答。
壹名法官下令沒收壹部叫做「壹百零壹種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻
，而且 ---- 法官看了第二遍後，嘆道：「我只看得懂九種方式。」