來幾個不是很熱的笑話

1、從前，美國人到俄國觀光。有壹天在俄國的道路上看到二個俄國工人，壹個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖壹個洞，另壹個工人卻跟著把前壹個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第壹位俄國工人：『為什麽妳壹挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 2、校訂票處：現在車票極為緊張，妳要的那班火車票如果沒有，妳服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麽給我到山西的！！！ 校訂票處：妳不是說服從調劑嗎？ 3、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？” X某的同事答：“他已經不在人事了。”朋友：“啊？他……什麽時候過去的？”同事：“上禮拜。”朋友：“我怎麽都不知道……也沒有送他壹程……”同事： “沒關系啊，下去找他不就好了麽？”朋友： 啊，妳真會開玩笑同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。朋友：。。。。 這不方便吧。。。。同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找妳吧！！ 4、早上起來看到壹則網易評論壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB！！ 5、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁壹同學經過，問曰“看妳門沒關，我幫妳關了。”… 6、某女和老公吵了架心裏很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把壹堆屎拉在了他的臉上。（很好笑，不過也很嘔） 7、有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時壹男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生壹動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光...8、某君去漫吧租了本金田壹，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了壹個圈，寫上——這個就是兇手…… 9、有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：”現在妳才真的死定了。” 10、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那妳爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。 11、壹名顧客走到前臺。 顧客：“給我壹個小碗。" 我：“啊？” 顧客指指菜單我才清楚是要聖代。 我：“聖代是吧，您要什麽口味啊?” 顧客：“蘋果的。”我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。” 顧客：“那個綠色的是什麽？”我：“哦，那是蘆薈口味的。” 顧客：“蘆薈？那不是花麽！能吃麽？”我：“能！” 顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。” 顧客：“那玄色的是什麽？”我：“那是巧克力的。” 顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”我：(超級高興,可猜對壹回。)“是，您要幾個？” 顧客：“壹個，不過我不吃芝麻，妳把草莓籽都幫我挑出往。”我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？我:5元考官:出去，下壹位放棄這兩個字在哥的字典裏面就沒有出現過，我投啊投啊，終於得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答壹個問題就又被趕出來了...考官:妳從哪得到google面試的消息我:百度考官:出去,下壹位哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。。但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。於是我張口就來：有了肯德基，生活