好久找不到能笑的肚子疼的笑話了，給我三個以上讓我笑出聲的笑話吧。

''小孩問爸爸自己從哪來的。他爸說：“是我從碗櫃裏揀的。” 又問媽媽，媽說：“媽媽做夢枕邊有個小孩，睜眼妳就在那兒!”又問爺爺， 答:“爺爺想有個孫子，神仙知道了，就派老鷹把妳送到咱家門口。” 晚上，這個小孩寫下作文：我們家太可怕，已經兩代沒有性生活了。 ''三個人比槍法，第壹個人在另壹個頭上放了壹個蘋果，壹槍將蘋果打碎，他吹了壹下槍口說：I am 佐羅! 第二個人在另壹個頭上放了壹個櫻桃,壹槍把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I am 007 ！第三個人在另壹個頭上放了壹粒芝麻，壹槍把頭打爆了，他也吹壹下槍口說：I am sorry！ ''壹外國人問我：“中國的80後90後還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什麽的不提，功夫裏面最深的壹門叫點穴，我們都會。”老外表示懷疑，於是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最後還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。 ''某大學有個周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了壹圈，然後，吐出壹句話：“同學們，今天不宜上課，放學！” ''某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他:“成績那麽差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說對老實說“我先睡壹下，妳待會還有不會的再問我... ''路遇兩老人下棋，我在壹旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者壹直在思考，又過了許久，其中壹位擡起頭問，到誰了？對方答：我也不知道! ''.路遇兩老人下棋，我在壹旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者壹直在思考，又過了許久，其中壹位擡起頭問，到誰了？對方答：我也不知道! ''爸爸問兒子：“妳將來娶誰做老婆？”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸罵道：“妳放屁！妳怎麽可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“妳可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶妳媽呢！” ''公車上，壹哥們在切水果，切啊切啊切……突然他把遊戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的……我就問：“哥們，妳幹嘛呢？” 他擡起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀……” ''壹個強盜溜進珠寶店，用手 槍對準老板說：“給我壹個戒指，快點！” 老板嚇得要死，忙遞上壹只鉆石戒指。強盜端詳了壹番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！” ''5歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸：“爸爸很累啦，妳誇我兩句吧，妳誇我兩句我就又有勁兒了。”女兒：“老鄭！”老爸：“哎！”女兒：“妳家妞妞長得可真漂亮啊…… ''我壹朋友在聯通實習，壹天，壹老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不擡的就來句：“師傅，有人來砸場子！” ''昨天我拔完火罐去遊泳。正遊得高興，忽然聽到身後有個小女孩大聲說:“七星瓢蟲!” 我不知道發生了什麽事，就回頭看了她壹眼，結果她馬上哭著對媽媽說:“媽媽，瓢蟲精……” ''大學的時候跟大家壹起玩魔獸世界，有壹日公會活動時YY語音裏壹哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY裏各種不屑，各種謾罵 ，逃節課又能怎樣。這貨說， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。 ''看了幾天《甄嬛傳》，跟室友說話開始拿腔拿調的，“咦，妳今兒買的蛋糕是極好的，厚重的芝士配上濃郁的慕斯，是最好不過的了。我願多品幾口，雖會體態漸腴，倒也不負恩澤。”“說人話。”“......蛋糕真好吃，我還要再吃壹塊。 ''小學時語文考試，有道填空題前半部分是——高山對大海說：妳是如此的寬廣！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海對高山說：( )。某同學試卷上填寫：（謝謝誇獎！）。閱卷老師淚流滿面。。 ''壹女生上課時見壹男生睡覺，就給她男朋友發了條短信：我旁邊的男生睡的像死豬口水還流了壹灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信。。。。 ''學生問：“老師，為什麽兩點之間的距離直線最短？”老師：“妳丟壹塊骨頭出去，妳說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題妳還問？” ''英語老師批改作文大發雷霆說：“我從沒見過這麽爛的作文！”另壹個老師問：“寫得什麽？”英語老師說：“王子和公主的故事。”“不錯啊。”“什麽不錯，他竟在開頭寫王子問公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，後面就全是中文了！！” ''從前有壹個人叫阿爽，他死了。 出殯那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，問道：“伱們爽什麽啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!” 。。。。。。。