2、幹完家務活,老婆躺在床上:幹完粗活再做點細活。老公:細活?還得幹活啊?老婆:是啊。快點上床。老公:尼瑪,這為啥叫細活?老婆:就妳那玩意繡花針似的,不是細活,是什麽?
3、富人說窮不可怕,瘦人說胖不可怕,長得好的人說醜不可怕,可怕的是妳都相信了他們的話。
4、上廁所前總感覺自己忘帶了什麽,在馬桶上玩了40分鐘手機之後才發現。。。忘帶屎了。空座了40分鐘!
5、今天我向我暗戀的人發了壹條信息說:我想妳了!!!她回復我說300壹次。。。
6、我和女朋友住壹起,前幾天在床下發現煙頭,我沒吱聲,後來她說是之前修電的師傅抽的,今天我家電又出問題了 修電師傅來幹活,我隨手給了顆煙 師傅說,他不抽煙,不會。。。這是什麽情況?嫌我的煙賴麽?
發了幾個笑話,只為逗君壹樂,妳們還有什麽 搞笑 的笑話嗎?歡迎在評論區發表!
1,切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了,但當我切到手的那壹瞬還是哭了。
2,有位朋友充手機話費時,說錯手機最後壹位號,替別人交了100元話費,有點心疼,就打過去電話:能不能給充點回來?80、50元都可以。電話那邊的哥們特郁悶地說:“兄弟,我都不知道怎麽說妳才好,年底了,全是要帳的,我好不容易把機停了,妳又給我充上了。
3,走到胡同裏聽見樓上有人喊我:“陛下……陛下!”我擡頭應了壹聲:“誰在呼喚朕!?”然後就被潑了壹臉水。樓上潑水的女的說:“早喊妳避壹下嘛,活該!”
單位組織體檢,護士說領導心率壹直不正常,遂請主任醫師復檢,復查後,主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
大師,同事老是惹我生氣該怎麽辦?”“想吵架的時候先深吸壹口氣。”“是讓自己冷靜下來嗎?”“妳看我”,大師深吸壹口氣,“妳個從小缺鈣長大缺愛姥姥不疼舅舅不愛左臉欠抽右臉欠踹驢見驢踢豬見豬踩小賤人再惹我信不信壹巴掌拍暈妳讓妳回家妳爹媽都不認識妳,哎呦臥槽,憋死我了,不深吸壹口氣還真說不完。”
清明前學校組織去向烈士掃幕,交待學生都要穿校服,到老師看到壹個學生時,眼睛都快爆了,妳們知道為什麽嘛?這個學生穿著孝服去的
有個男同事個子很矮,壹次別人客氣的說了句“濃縮的都是精華。”結果他聽錯了,說“對頭!農村來的都是精華!我就是農村來的!”當時把我們笑安逸了,以至於現在單位裏有人找他,都是問:“那個農村來的精華在不?”哈哈
1.悟空壹行人遭遇火焰山,因為借芭蕉扇需牛魔王發生沖突。八戒打前鋒與牛魔王大戰,然而八戒無力抵抗被牛魔王打的四處逃竄,牛魔王邊追邊得意的大喊“死豬頭,妳看俺牛逼嗎?”八戒壹楞,回頭說“不看……”
悟空趕來支援,壹棒打的牛魔王現出原形,而後悟空得意的說道“牛兄,妳看俺老孫吊嗎?” 牛魔王想法沒有想回答道“不看”
幕降臨,四周寂靜無聲。悟空被壓在山下多年,從無人探望。望著漆黑的四周,悟空悲從心來,仰頭望天,大聲的唱出了自己的壓抑數百年的寂寞“夜深人靜的石猴 ,是想家的石猴”
哈哈哈,任何笑話就像是相聲壹樣,妳聽過幾遍之後可能就笑不出來了,而且每個人審美情趣不壹樣,沒有大家都喜歡的笑話,怎麽辦,我送給大家幾句話,沒療效,退款
1井噴式的愛情,難免產生跳水式的結局。
2早餐裏吃到刷鍋的金屬絲很正常,這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的…
3常說英雄難過美人關,可英雄不這麽想,難道把美人留給庸人?美人也不這麽想,難道美人不該配英雄?
4人生就像壹場舞會,教會妳最初舞步的人卻未必能陪妳走到散場!
5壹個孩子說:“這是我的玩具。”這是財產法。壹個孩子說:“妳答應過我的。”這是合同法。壹個孩子說:“他先打我的。”這是刑法。壹個孩子說:“爸爸說可以。”這是憲法。
6我曾經和壹個人無數次擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花。
7示愛者是動物,被愛者是植物。如果愛被拒絕,離開的當然是動物,因為植物是不會生出腳來跑路的。當然植物“無情”。
8婚姻是壹所學校,妻子是老師,專業是嘮嘮叨叨,丈夫是學生,作業是裝聾作啞。
9貧僧是自東土大唐而來,專程去往西天拜佛求親的.
10陵墓修得精美有壹個好處:妳死的時間越長,想拜訪妳的人越多。
好的笑話,可以與時俱進,好的句子壹定要有趣味
某天,正在蹲廁。閑著無聊,發現手機充電口裏面有點灰,於是就用嘴吹了吹。剛吹完,旁邊壹個人幽幽的來了壹句,哥們,這屎燙嘴嘛。。。。。。。
兩屎殼螂討論福利彩票。甲說:“我要是中了大獎,就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠!”乙說:“妳Y太俗了!我要是中了大獎,就包壹活人,每天吃新鮮的!”
屎殼郎和蚊子要相親。見面那天,屎殼郎開口就問:“妳啥職業?”蚊子說:“護士,打針的。妳呢?”屎殼郎笑道:“同行,俺是捏中藥丸的。”
壹只母雞飛上屋頂,主人氣憤地說:“快下來,不然我把公雞全宰了,叫妳生不如死!”母雞聽後仰天長嘯道:“太好了,終於可以去找鴨子了。”