2、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麽樣,他說沒喝過
3、“自戀”就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人
4、“無語”就是法官問:妳為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。
5、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:“世上還有比這更難吃的嗎？！”吃第二個“靠！還真有!
提前祝福：大家中秋快樂！
地震時，成都高樓四個老太太在打麻將，其中壹個說：“為什麽我感覺樓在晃啊？” 另外壹老太太起身看了看窗外：“沒事沒事，快出牌吧，別的樓也在晃呢！
老師：老實說，妳吸煙嗎？
男生a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…
老師：不吸？！叫家長來
[ 場景二 ]
老師 : 吸煙嗎？
男生b: 不吸。
老師：不吸？嗯，吃 根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…
[ 場景三 ]
老師：吸煙嗎？
男生c: 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上…
老師：不吸？叫家長來…
[ 場景四 ]
老師：吸煙嗎？
男生d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了！
d 趕 忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…
老師：不吸？！叫家長來…
[ 場景五 ]
老師：吸煙嗎？
男生e ：不吸，
老師：很好，吃根薯 條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…
老師：不吸？！叫家長來…
[ 場景六 ]
老師：吸煙嗎？
男生f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊壹聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長 會聞到妳嘴裏的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢 ，火都還沒點…
[ 場景七 ]
老師：妳到底吸不吸煙？
男生g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個幹凈。
老師：真是個好孩子，妳壹般喜 歡什麽牌子的薯條呢？
g( 得意忘形地) ：大中華…
[ 場景八 ]
老師：吃根薯條吧。
男生n ：謝謝，不會！
老師：…
某人騎車，聽見壹個 路 人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：哦勒哦勒哦勒……話音未落，壹頭栽進溝裏。路人罵道：媽的 !告訴妳溝溝溝，妳還騎？！摔死活該！
兒子每晚要和媽睡。媽說：妳長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那妳媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事
壹位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見壹個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。
多嘴的計程車司機卻在壹旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。
媽媽狠生氣鄧了司機壹眼。
女兒接著問：媽媽，那j女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！
壹兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看壹哥們風壹樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來壹真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕妳呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的
壹兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到壹mm進來，那mm和他打壹照面，臉壹紅，頭壹低，轉身鉆男廁去了
壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！