選理科，物理那麽強，不選理科就是浪費天賦！
這裏有壹篇文章給妳。希望妳對自己有信心。
壹米之外的天堂。
在黑暗中，我們摸索著尋找通往天堂的門。曾經，我們都以為很遙遠。壹次跌倒，兩次絆倒，三次碰撞，我們的信心很容易在無助中絕望，在絕望中崩潰，在崩潰中懈怠。然而，有壹天，我們終於看到了天堂的樣子。回頭看起點，只有壹米遠。
2003年2月中旬，高三下半學期開學的前壹天，我在N個帖子上寫下了我的座右銘，到處都貼著——“天要塌下來砸到斯裏蘭卡人民頭上，必先苦其筋骨，餓其皮肉。”我始終相信，只要我現在努力，哪怕很苦，但只要我忍著，未來壹定會輝煌。這個想法不僅是我的，也是每壹個高三學生的。我們都很清楚當今社會進了名牌大學意味著什麽，落榜意味著什麽。
老師普遍認為只有考試才能真實反映我們現有的學習水平，所以考試越來越多，越來越難。當我連續幾次數學都沒有破90分(滿分150)的時候，我開始感覺到噩夢的開始。數學從來都不是我的強項，分數經常上躥下跳，足以嚇死人。當我決定選擇文科的時候，不止壹個有經驗的老師曾經教過我，“如果妳選擇文科，妳壹定要擅長數學，因為在文科裏，往往沒有差距，只有壹門數學能守住妳的位置。”不過，當時我並沒有在意這樣的勸說。這壹刻，面對滿是紅叉的試卷，我幾乎絕望了，不想再看到數字。我無法想象如何用壹門未破的數學成績敲開我理想的大門。
這時候復旦的加分結果到了，親戚朋友都認為我有足夠的信心考上這所大學。但是，面對慘不忍睹的數學成績，我無法自信。半夜醒來，我反復問自己:幾個月前那個自信的“我”在哪裏？我想我可能失去她了。那幾天，我瘋狂地到處找人找數學家教，壹個人坐車去上課，然後在漆黑的夜裏，壹個人走過沒有路燈的長街。
這時，美國終於向不甘寂寞的伊拉克開火了。班主任去辦公室的時候，我們打開教室裏的電視，興奮地看著直播的戰爭電影。本以為生活調整多了，沒想到政治素材多了，“霸權主義、強權政治、國家主權、外交政策”就黑了。於是我的朋友抱怨布什三個月後不能上戰場，我說三個月後美國大兵就熟悉了。大家在自嘲中互相安慰，然後繼續努力學習。
第壹次模擬考試，我迎來了沮喪的狀態。結果自然不好。按照區裏的排名，我只能進華東政法大學。這個預測讓我無比失望。從小到大，復旦在我心中壹直占據著很重要的位置，是我的夢想，是理想，是追求。
模擬考試結束後，各大學各種加分考試紛至沓來。我父親帶我去參加“鄭華”考試。他說是為了留條後路，但我更看重的是我在復旦的加分。我告訴自己，首先要相信自己。叫我壹個考上復旦的學長。她說，高考其實只是壹個坎。當妳走過去，妳會發現，也不過如此。但是，我現在覺得這個坎是那麽的漫長和崎嶇。
4月，壹位超級巨星從24樓變成了壹只蝴蝶。我是看著他的電影，聽著他的歌長大的孩子。我從來沒有想過，世界上如此輕松的壹跳，會讓我感受到生命的無常，心中平添絕望。
這期間全世界突然開始關註心理健康，“抑郁癥”出現在媒體上。朋友說，其實我們才是最應該關註心理的人，高考後的自殺率才是最恐怖的。但是沒人關心我們。老師說我們現在的主要任務是閱讀。
壹個月後，我的思緒幾乎回到了學習上。人都是健忘的動物，更何況高考畢竟是自己的人生走向，逝去的那個終究與自己無關。
幾個月來我壹直忙於和數字交朋友。每天不管當天作業有多少，多晚完成，我都嚴格要求必須完成多少頁數學習題紙。如果我很懶，沒有完成，我會用猩紅色在紙上劃個叉。這個方法很有用，因為第二天我再伏案寫作業的時候，那些叉子很用力地刺痛了我的眼睛，讓我想起了失敗時的心痛。我還在房間裏到處貼了幾張慘不忍睹的數學卷子，那些丟人的分數能非常有效地激勵我。
不知道是最近幾個月的培訓起作用了，還是老師為了給我們面子，讓我們更容易。反正在隨後的考試中，分數逐漸變漂亮，上躥下跳的毛病也改了，這讓我很開心。但據班主任說，是我越來越好的心態導致了成績的穩定。我不知道“心態”到底是什麽意思，但是自信確實是壹個不可或缺的東西。有時候人的自信是靠壹些很小的東西支撐的。幾次考試失敗幾乎可以毀掉壹個人，但同樣，幾次成功也可以重建信心。那幾個月我盡了最大的努力去攻克數學，但現在我覺得可能沒有心理上那麽有效，因為我付出了很大的努力去攻克，所以我有絕對的理由相信我能看到自己努力後的收獲。這種“絕對理性”賦予了心靈巨大的力量。
全市第二次模擬考試我考的不錯。在文科班，我爬到了第壹的位置。
五月本該是最後沖刺的時候，但是拉伸了半年，大家這個時候都開始累了。這時，壹個名副其實的“不速之客”——“非典”來到了中國，攪起了我們生活的水。大街上的口罩令人恐懼，北京的疫情報告似乎快到世界末日了。高考延期的謠言編得很好，我們確實激動了很久，但是教育部的鄭重聲明讓我們從天上掉到了谷底。在這種混亂中，我們被老師叮囑不要忘記好好學習，天天向上，有空的時候檢查壹下體溫計，在人多的地方把自己包起來。這讓我們在沒有經歷過重大事件的情況下，感受到了壹絲絲的興奮，枯燥的學習壹掃而空。我們想盡辦法從地攤上找來各種好看的面具，戴在學校裏炫耀。我們也有充分的理由不喝白開水，而是去雜貨店搶購富含維生素c的“鮮橙二人組”。
但是這種快樂並沒有持續多久，因為學校很快就放了我們壹個大假，讓我們回家復習。回到家，我突然感到無所適從。第二天，我睡到下午兩點，然後壹個人四處遊蕩了兩天。然後我想起老師在我們離開的時候反復叮囑我們要保持緊張，於是我自責起來。為了遏制自己的魯莽，我把墻上的試卷拿下來，擺出壹副“天堂地獄僅壹步之遙，成敗僅壹箭之遙”的樣子，橫批“殺在復旦”。我把這幅潦草的對聯貼滿了整個房間來警告自己。人有時候要用某種壓迫感來鞭策自己，這也正是項羽“破釜沈舟”的原因。
很多朋友說上次在家復習是壹個興奮上升的過程，現在是我最難回憶的時候。說實話，到那個時候，已經沒什麽可回顧的了，而且實際上大局已定，在這短短的幾十年裏已經沒有回天之力了。但我要說服自己身體裏的惰性，認真坐在書桌前看書做題，嚴格按照高考的考試時間做模擬練習。在這壹天裏，我有度日如年的感覺，但潛意識裏我希望這個“年”過得越慢越好。那段時間，我常常夜不能寐，成功後的喜悅和失敗後的痛苦在腦海中交替閃現。兩者對比後，我能清晰的聽到自己的心跳和緊張，然後我要開燈說服自己起死回生的信心，才能安心入睡。到了最後幾天，我覺得自己快瘋了。
2003年6月7日，高考正式開始。我現在已經記不清確切的那三天了，但是考數學後的第壹天是印象最深刻最難忘的。今年的數學很難。我的很多朋友在參加完數學考試離開考場後就已經絕望了，然後把這種絕望帶到了接下來的四次考試中，無限的翻倍。其實我也考的很爛。在回家的路上，我冷得幾乎失去了體溫。但是我壹直告訴自己，壞的只有壹個，我沒有理由這樣放棄。“向前看”是最好的方式，否則我會後悔把抑郁癥帶到後面的考試科目中。
後來成績出來了，我的數學真的有我想的那麽差，但是其他五科都正常，還有幾科是超常的。所以總分也不算太難看，後來收到了夢寐以求的錄取通知書。
今天坐在電腦前，我看到過去壹年的自己在手指的敲擊下重新出現在屏幕上。那種感覺非常復雜。高考真的會讓人成長，有很多感情是永遠無法用語言表達的。只有真正走過這條路，才能體會其中的滋味。那壹年，我們常常感嘆有“壹考定終身”這種怪事。然而，當我們重溫那些日子的時候，我們會微微有些感激。在這壹年裏，我們嘗盡了酸甜苦辣，哭過，笑過，在那次磨煉中，我們成熟了。
再回頭看過去，真的只是壹米之外的天堂。過了，就可以擁抱天地了。