1.老師：“小明，假如我現在給妳90元，然後妳再去小紅借10元，這樣的話妳***有多少錢？” 小明：“0元。” 老師氣憤：“妳丫根本就不懂數學！” 小明：“老師，妳根本不懂小紅！！！！！”
2.大學時，宿舍樓是壹個局域網，很多人聯機玩CS，以此為背景。有個人，起的名字叫陳小二，玩的很好，把對手打的很慘。遊戲裏不斷顯示出字幕： 陳小二用手槍殺了XXX 陳小二用刀捅死了XXX …… 誰知對方有個人怒了，改名為“他爹”。 壹聲槍響，字幕顯示： 陳小二用狙擊槍殺s了他爹…… 打這以後再打CS的時候，字幕不斷出現： 陳小二用刀捅死了他爺爺 陳小二炸死了他姨姥姥 陳小二用手槍殺s了他二大爺........
3.最近有點幹燥，去衛生間拉了半天也沒拉出來，這是來了壹個人，就聽那邊嘩嘩啦啦的很順暢 我說：“哥們真羨慕妳啊，拉的那麽爽！” 那哥們來了句：“爽個B啊，勞資褲子還沒來得急脫呢....”
4.我是壹個駕駛員，連著開車開了14個小時，累得不行了，下班回家就做了公交，不知不叫就睡著了，我睡覺的時候，公交車突然來了個急剎車，我被驚醒，非常熟練的做出了手握方向盤、右手換擋、右腳踩剎車的動作，把旁邊坐著的哥們嚇傻了都。。。。。
5.四個人由於打麻將打的太入迷了，以至於廚房著火了他們都沒註意，鄰居以為家裏沒人就報了119。 消防人員趕到後大聲的向屋裏喊：“裏面有沒有人啊~！有多少人啊！！” 正好壹個人出牌：“四萬！” 消防人員：“死了多少人啊~！” 又壹個人出牌：“兩萬！” 消防人員大驚失色問：“那其他的人怎麽樣了啊！？” 只聽屋裏嘩啦壹聲，接著傳來壹聲大喊：“胡啦！”
6.朋友接到心愛已久的女神電話，接通後女神說自己家裏出事了，然後就壹個勁兒的哭，也不說話。 朋友安慰了三兩句後見女神還是哭，於是gc部分來了 我玩完沒想到他華麗麗地說：“妳看妳這樣壹直不說話，我就不浪費話費了啊，我先掛了啊。。。” 次奧~！！活該壹輩子用手！！
7.某個星期天很無聊，寢室裏和幾個哥們討論什麽話才能體現出咱們男人的霸氣，大家七嘴八舌的討論著，突然老四說出了壹句直到現在還能令我顫抖不已的話：“TMD，咱就不能買個大點的套子嗎~！？”記得當時全寢室的人都呆了...........
8.壹位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出壹張新鈔票付給司機：“我想妳和壹般人壹樣，喜歡幹凈的錢。” 司機接過鈔票端詳了壹會說：“其實，我並不在乎妳的錢是怎麽來的。”
9.某大學多名教師合編了壹本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。壹名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，“妳的詞典錯了 !‘Tourism Industry’不對，應該是‘Tourist Industry。’”其實“Tourist Industry”固然不錯，“Tourism Industry”也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其壹，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了壹本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將“最新”譯為“A New”。其實“最新”的英文是“The Newest”。這壹笑話在校園廣為流傳。{內容來自郭頤頓的博客}
10.未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，妳還能說出什麽新的遲到的理由嗎？”未婚夫想了想，說：“妳來得太早了。”
11.和男友吵架鬧分手，我揚言要回家，開始收拾行李。。。男友急了，抱著我的衣服就往盆裏塞，飛快地接上水說，我看妳怎麽走……我無語，這個二貨塞的都是毛衣毛褲秋衣秋褲棉服大衣！然後真沒走，然後洗了壹天的衣服。
12.坐在價值千萬的車上，司機開著車飛奔著，我卻無心欣賞沿途的風景。思緒萬千，人活著到底是為了什麽？財富真的那麽重要嗎？為什麽自己會焦急，會憂慮。正沈思著，壹擡頭：我靠，地鐵又坐過站了。
13.徒弟：“師父，如果我和小師弟同時掉進水裏，妳先救誰？”師父：“徒兒，妳是我壹手養大的，妳小師弟是我兒子，如果妳們倆只能留壹個的話，我只能留我兒子。”徒弟低頭不語，師父輕撫徒弟後背，柔聲說：“師父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(圖)不留種，菊花萬人捅‘啊！”
14.跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裏，原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀、欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨楞了壹陣，然後作害羞狀：“都到手了還讓大哥這麽破費，真不好意思…