想要幾個幽默笑話都同學開心，幫幫忙！
[場景壹] 老師：老實說，妳吸煙嗎？ 男生a：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 老師:吸煙嗎？ 男生b:不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 老師：吸煙嗎？ 男生c:不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？叫家長來…… [場景四] 老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋裏。 老師突然大喊壹聲：校長來了！ d趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 老師：吸煙嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 老師：吸煙嗎？ 男生f：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f心驚膽戰地吃完了。 老師：突然大喊壹聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [場景七] 老師：妳到底吸不吸煙？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個幹凈。 老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢？ g(得意忘形地)：大中華…… [場景八] 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。 老師：…… 壹對中年夫婦已經生了三個孩子，不想要了，但沒辦法，只好走到鄉衛生院。管計劃生育的是壹個尚未結婚的女青年。中年夫婦問怎樣才能不再要孩子，女青年說容易，隨手扔給了壹盒“工具”，說：“回家用去吧。” 老農夫婦萬分高興回去了。結果過了三個月又懷孕了，又來到了衛生院，女青年問咋搞的，老農說妳給的那玩意兒不靈，蒸也蒸不熟，煮也煮不爛，沒法吃呀。女青年說不是吃的，是用的，隨即將那東西套在手指上演示，老農恍然大悟。 結果三個月過去，又懷孕了。女青年問：沒套上呀？回答：每次每個手指上都套上拉，就是不管用。女青年沒辦法，紅著臉說：套在妳下邊那東西上！老農恍然大悟。回去啦。 結果三個月後，又懷孕啦。女青年問：沒套嗎？老農說：套是套啦，就是頭上有壹截套不進去，我拿剪子把那壹截給剪了。 本協議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學生的行為，學生尊重和適應學校廚師的水平）！ 乙方（即食堂）需做到以下條款： 第壹條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過5厘米； 第二條：包子餡裏出現“小強（蟑螂）”的次數，平均每周不得超過三次； 第三條：肉菜裏肉的含量必須超過百分之五，米飯裏砂子的含量必須低於百分之十； 第四條：壹些家常菜應標明名稱，或至少能讓10名以上同學分清其中的物質成分； 第五條：廚師不準按長相確定給飯的數量； 第六條：饅頭和花卷必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過或遺留下嚙齒類動物的牙印； 第七條：每次飯菜出鍋後，廚師必須當著至少五名以上同學的面親自品嘗，如在嘴裏停留時間超過10秒鐘，才能供學生食用。 甲方（即學生）需做到以下條款 第壹條：不準在食堂的墻壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛小強的屍體，並召開追悼會； 第二條：不準用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位； 第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著食堂工作人員進行，以影響別人的食欲； 第四條：不得要求漂亮美眉壹次拿十個以上的飯盒到窗口打飯； 第五條：女同學吃包子吃到已經法定死亡的小強時，尖叫的音量不得超過90分貝； 第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭註； 第七條：當天飯菜有“雞爪子”的時候，不準集體把“雞爪子”中指豎起來，插在飯盆裏向廚師**。 以上條款雙方需嚴格遵守，違約方將被罰吃光食堂當天所有剩飯菜 老師要同學們晚上在家裏看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了壹篇兩字的作文：“停電!” 老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫壹篇。小明還是沒看，寫了壹篇五字的作文：“電視機壞了。” 最高山峰 地理課考試時，在試卷中有壹道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第壹高峰，妳不知道嗎?” 小勇說：“知道。可是前幾天我聽到壹首歌裏唱‘二呀麽二郎山呀。高呀麽萬丈。’我仔細壹算，壹萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!” 被打擊的天才 作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打壹個大叉?太不公平了!都麽時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麽我就不能寫光陰似炮彈?” 新發現 老師：“妳對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?” 學生：“李白壹定是個近視眼。” 當老師的好處 小明：“當老師真好。” 老師：“好在那裏?” 小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!” 漢水發源地 上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第壹支流——漢水發源於哪裏?” 小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源於頭上。” 下課鈴 上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成壹團，老師威脅利誘了壹節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。 巧辯 老師訓斥班裏的值日生說：“黑板那麽臟，抹布是幹的，地球儀上……”說著他用手抹了壹下，“全是灰。” “哦，老師，”值日生說，“妳抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 上課點名是班長的職責。班上有三個“陳剛”，區分困難，便以壹號陳剛、二號陳剛、三號陳剛稱呼，竟遭拒。理由是讓人產生廁所、疾病等聯想。班長靈機壹動，決定冠以籍貫呼之：杭州的陳剛叫杭剛，武漢的陳剛叫武鋼，還剩壹個是奉化的，班長脫口而出：奉剛（糞缸）。 女教師在黑板上畫了壹個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麽呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室，表情嚴肅地說：“妳們怎麽把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”