這幾天，朋友圈被壹位知乎匿名媽媽的高贊文章刷屏了，標題是《為什麽很多女生討厭生孩子？》
文章裏，作者講述了她被爸媽公婆和老公輪番采用極端方式催生的慘痛經歷，以及她高壓之下無奈生子，然後用孩子鉗制住五位家庭成員的“復仇”過程。
這篇文章能夠壹夜爆火，原因在於作者的做法實在顛覆。鮮少有人能夠有她那樣的勇氣和“我就這樣，愛咋咋滴”的豁出去。
看完她的文，我有壹種清風拂面的感覺。這個世界上，總有壹些人過著妳壹直想過卻過不上的生活。她過的，正是我想過的生活：有家有娃有事業，還能繼續做個五彩繽紛的少女。
從她的字裏行間不難看出，這壹定是個從小就很幸福的姑娘，因為有壹種天然無添加的幸福和快樂在跳躍。
自始至終，我沒有感覺出評論裏噴子們所說“報復”和“看笑話”的心態，甚至沒有看到半句抱怨。
她的做法的確是劍走偏鋒，比較奇葩，但的確是解決問題的最好方法：家人的願望都得到滿足，而她自己，只做了自己能承受範圍內的妥協，沒有犧牲太多。
文末，作者說生孩子之後，自己和丈夫、和媽媽、和婆婆的關系都越來越好；孩子最喜歡的人，也是心態積極、做瑣事最少因此負面情緒最少的她；就連爸爸和公公，也在帶孩子的過程中反省自己，更深刻認識到妻子在家庭中的付出和犧牲。
皆大歡喜。
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評論區自然是炸了。有人支持有人反對，有人佩服有人抨擊，無下限的噴子們當然也不會錯過這次湊熱鬧的機會。
其中最讓我忍不住想呵呵呵的壹句是，“她不是個母親，她只是生了個孩子。”
母親的定義是什麽？
我特意翻開《現代漢語詞典》，裏面的解釋是：有子女的女子，是子女的母親。
也就是說，哪怕她生而不養，哪怕她品行卑劣，哪怕她終日蹂躪虐待孩子，哪怕她把孩子生出來就賣給人販子，她都是壹位母親。這壹點毋庸置疑。
我也能理解，那位說作者不是母親的讀者，對母親的定義恐怕是這樣壹串形容詞：勤勞善良、無微不至、披星戴月、起早貪黑、任勞任怨、含辛茹苦、嘔心瀝血，總結壹下，兩個字：偉大。
——這是我們小學時的作文套路，也是過去的女性們壹直踐行的行為準則，更是壹大部分人尤其是直男們對女性的認識、以及要求。
而對女性來說，其背後的代價就是：失去自我，終其壹生都在成全丈夫和孩子。
或者說，過去的女性們從來都無暇思考也無感於“什麽是自我”這樣的問題。
於是，當有女性開始尋找自我、成全自我的時候，直男癌們慌了，怒而噴之；有些女性們也覺得這想法做法超前得有些嚇人，怯而疑之。
妳沒能做個像別人老婆壹樣壹心洗衣做飯相夫教子的妻子，妳不合格！妳沒能做個像我壹樣放棄自我壹心只撲在孩子身上的媽媽，妳不偉大！
就像作者的家人壹樣，讀者們也每個人都有自己的立場和心思。有人從作者的忤逆中照到了自己的孝順；有人從她的“不負責任”中照出自己的偉大；有人通過抨擊她的自私，顯示出自己的無私。
我反倒覺得，她是孝順的，也是負責的。
“不孝有三，無後為大”，這是她的爸媽公婆所秉持的看法，四位老人壹直希望香火延續。而她，哪怕抱著“大不了離婚”的想法，最終還是自己做出讓步，生了孩子滿足大家的心願。對四位老人來說，生孩子就是最大的孝順。比起她不生孩子讓全家蒙羞含怒這件事，帶孩子的辛苦和疲累，只是甜蜜的負擔。
她說， “我覺得做人不能太考慮別人的感受，如果所有事情都讓別人開心，最後失去了自我，被別人看輕鄙視的時候，還會說是我自己賤。”這是對自己負責。
她還說，“老實說，我對孩子沒有任何期望，什麽將來孝順我啊、贍養父母啊、傳宗接代啊、給家裏爭光啊、完成我這輩子沒完成的願望啊，統統去死。我只希望這孩子找到屬於自己的人生，找到自己的人生價值，這就夠了。 我希望他比我做的更好，不被其他人用道德綁架，也不要用道德去綁架別人。”這是對孩子負責。
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在養育孩子這件事上，媽媽全權負責壹切瑣事並不是最好的辦法。
在孩子的成長中，媽媽是唯壹壹個不能缺位的角色，媽媽在孩子幼時的陪伴質量，決定孩子壹生的性格和生活質量。
有些全職媽媽，看起來壹天24小時陪伴在孩子身邊，但是卻被瑣事牽扯掉大部分精力，留給孩子的，往往是低質量的陪伴。
很多媽媽會因為睡眠不足，在孩子夜醒無數次吃母乳時大聲斥責孩子；也會因為面對沒玩沒了的家務而崩潰，轉而將情緒發泄到孩子身上。這對孩子來說，都是不好的影響。
壹個家庭，總是有做不完的家務；壹個孩子，總是有處理不完的吃喝哭鬧屎尿屁。對於孩子來說，尿布是媽媽洗的還是阿姨洗的，並沒有分別；而媽媽是快樂的還是憤怒的，卻是天大的事情。
如果家裏有老人能夠幫忙負擔家務，自然是最好的；如果沒有，也盡量請阿姨或者小時工來幫妳分擔，這樣，才能任何時候都給孩子壹個燦爛的媽媽，孩子得到足夠的正能量，以後不管遇到什麽困難，他的內心都會是陽光普照。
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作者在文中多次強調，她的經歷不具備普適性。
的確如此。
她的家人雖然壹直懷揣“她生了就壹定會管”的小九九，但是當她真的做甩手掌櫃時，也遵守了之前的約定，負擔起孩子的日常。在這件事上，起更大作用的不是她的心硬，而是家人的心軟。這是她的幸福和幸運之處。
能做到這壹點，並不容易。我見過很多催生的父母公婆，信誓旦旦說妳只管生生完該幹嘛幹嘛，可孩子出生沒多久，婆婆就說累了悶了，躲在自己家裏好多天不過來；我有個朋友，生完孩子甚至還沒出月子，婆婆就不打招呼買張車票回東北老家了。
很多父母打著“為妳好”的旗號催生，為了達到目的什麽樣的諾言都敢許，真正到了該負責的時候就說“自己的孩子自己養，天經地義”，又能怎麽樣？還不得是自己上。
所以，作者目前的幸福生活，更多是因為幸運，有壹家支持她的親人。
然而她的做法，有很多值得我們參考的地方。
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首先，懂得借力。 在育兒的過程中，她不僅僅借用了長輩的力量，更多是老公。
其實在最初生子的時候，不管是丈夫還是妻子，對孩子的事務都是壹臉茫然。只是媽媽們往往成長更快些，於是對孩子壹力承擔，對爸爸壹臉嫌棄，爸爸們自然樂得清閑。
所以，讓爸爸分擔責任，是媽媽們在育兒中非常重要的壹課。男性在體力上比女性更有優勢，參與進來之後也會有更多成就感。身邊有爸爸參與育兒過程的家庭，都更加幸福。
大包大攬，是最笨的辦法；大包大攬還怨氣沖天，是最吃力不討好的辦法。
其次，心態好。 家人也指責她生而不癢，嫌她不負責任，斥責她自私時，她都能大咧咧地懟回去。遇到這種情況，更多人選擇的應對方法是生悶氣、賭氣、自己和自己置氣。親人之間相處，往往只缺那壹兩句話的溝通。
最重要的壹點，她不管任何時候，都明白守住自我才是最重要的。 她說，我絕對不會做出那種失去自我、成全別人的事情。潛臺詞就是：我首先是我，其次才是媽媽和女兒，我非常確定這壹點，也希望妳們能明白這壹點。
她說，當我成為身材臃腫、沒有工作、與社會脫節的黃臉婆的時候，老公拋棄我，公婆壹定不會站在我這邊，爸媽也壹定會覺得是我不爭氣吧，孩子更不會想要壹個失敗的母親。
當媽媽的，始終要先做好自己，才能教育好孩子。
不要太通透啊！
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教育出這樣獨立自愛的女兒，她的父母也很成功。