姚某與李某在茶亭相遇
李問姚曰：“請教貴姓？”
姚曰：“免貴姓姚：”
李曰：“可是不祥之兆的兆字旁邊加個男盜女娼的女字？”
姚聽其語，亦轉問之，答以李
姚應聲回曰：“可是棺木之木字頭，下面是絕子絕孫之子耶？”
爸爸對兒子說：“當妳遇到眼睛蛇妳應該怎麽辦？”
兒子：“先打爆它的眼睛自跑！”
某汽車配件廠的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”
壹位老漢拉了壹頭牛過來，嘴裏嘀咕：“汽車配牛，至少也該生個拖拉機吧。”
幾個人在看日出，壹個人指著樹梢說：“我看見了。”其他人也說看見了。這時樹後有個人提者褲子出來：“看見就看見了，嚷嚷什麽啊！？”
世間本沒有沙漠，我每想妳壹次，上帝就落下壹粒沙，從此便有了撒哈拉！
這幾天，壹直想對妳說三個字，但是我怕說了連朋友都做不成了，可是我控制不了我自己的感情，終於，鼓足勇氣對妳說——“借點錢”
壹個書呆子習慣邊走邊看書。
壹天，在路上他不小心與壹頭豬撞上了，他頭也不擡便說：“對不起女士。”後來發現竟然是壹頭豬。
第二天，他果真與壹位女士相撞，這回他邊看書邊喃喃地說：“這是誰家的豬，今天又放出來了。”
某老太太和老王住在老年公寓裏，她想討好老王，於是壹天就故意在大廳裏裸奔，老王看見了搖搖頭說：“妳真是越來越不像話了，妳看妳這套衣服也不燙壹燙，這麽皺也敢拿出來穿。”
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙，工裝短褲，等等。”壹位妻子正在津津有味的念報紙上的壹則新聞，“所以街上事故據統計已經減少了壹半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁插了壹句：“那麽為什麽不想辦法徹底杜絕交通事故呢？”
夜裏，四歲的兒子躺在床上，他請求父親：“爸爸，給我壹只蘋果吧！”
“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”
“不，小的也許睡覺了，大的肯定還有沒睡的呢！”
排長喊口號：“向右看齊！”大家都把頭轉向右邊，可是最後壹位卻向左看。排長責問他：
“為何向左看了？！”
“報告排長，我擔心敵人從左邊來襲擊。”那人壹本正經的回答。
壹個胖小姐好不容易擠上了壹輛極其擁擠的巴士，當車子開動後，她好幾次想伸手進褲袋中摸出車錢，但是就是沒有摸到，這時候她真是急的要命。
“還是讓我替妳付車錢吧！”忽然她身邊的壹個陌生男子對她說。
“謝了，我自己付。”她不領情的拒絕。
“我看還是由我來替妳付車錢吧。”那男子不耐煩的說，“因為我褲子的口袋已被妳掏過好幾次了。”
最臟的腿
某男子去看病，對醫生說：“我腿發炎了。”
醫生：“給我看看。”
他掀出褲角，漏書壹截又黑又臟的腿。“
醫生：“我敢打賭，妳這條腿是全城最臟的。”
那男子：“大夫妳輸了”於是他把另壹條腿擡了起來：“妳看我的這壹條腿。”
釣不到的魚
妹妹：“姐姐，沈魚落雁是什麽意思啊？”
姐姐：“沈魚落雁的故事說：西施長的太美了，連魚都自覺比不上，所以沈到水下………….”
妹妹：“怪不得我哪壹次都釣不到魚。”
某男子到醫院去打針，是在胳膊上註射，醫生用棉球擦了又擦，並且還總是皺著眉頭
他看見醫生皺著眉頭就很著急的問啊：“醫生啊，是不是我的病情有所惡化啊！”
醫生：“請問妳有多長時間沒洗澡了？”
兒子：“今天考古代史，問‘老子’是誰，可我怎麽也想不起來了！”
父親：“笨蛋，天天見面還會忘了？‘老子’就是我嘛！”
作弊
“傑姆考試作弊被抓了妳知道嗎？”
“是怎麽壹回事啊？”
“他考試的時候把手伸進衣服裏數自己的肋骨。”
“那又怎麽了”
“那是人體解剖課考試”
壹天， 爸爸叫兒子去買鎖。、
壹會兒，兒子空著手回來了
爸爸：“怎麽沒買鎖，錢丟了？”
兒子：“錢沒丟。我忘了問妳，要不要買鑰匙？”
郵遞員送來壹份電報，小名用筷子夾著，小心的走進屋裏，說：“爸爸，妳的電報”
爸爸見了，奇怪的問；“妳為什麽用筷子夾著啊？”
小名說：“我怕觸電啊！”
壹位著裝華麗的太太站在大門口，壹個乞丐向她走來。
“太太，請您給我壹個蛋糕好嗎？”
“蛋糕沒有，面包行不行？”
“不行，因為今天是我的生日。”
壹位冠軍運動員因患重病感冒臥床不起，醫生告訴他，他在發高燒。他問道：“體溫多少度？”
醫生說：“41度！”
運動員又急切的問道；“那麽世界紀錄是多少？”
老師；“小明，妳說說，妳為什麽總是遲到？”
小明：“是，老師。因為我每次走到離學校300米的時候總是看到壹個牌子，上面寫道；“前方三百米XXX學校——慢行！”
老師對壹個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，妳卻故意睡覺。”
“我特意睡覺，妳卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
郭郭江南,妳們好,我聽妳們節目已經很長時間了,以前留過很多言,但是都沒有讀過,我家在安徽,在家裏很喜歡聽娛樂雙響炮的,現在上大學來到了黑龍江,本以為聽不著妳們的節目了,但是壹次偶然的機會又讓我聽著了,很是興奮啊!這次搜集了這麽多希望能看見啊,我想為我們寢室的幾個哥們點首歌,就是朱銘捷的<曾經最美>,希望能滿足我的願望啊
軍中笑話
部隊有個習慣，稱呼排長都是先稱姓再加個排字，以示區別不同的排長。
ex：姓張稱張排，姓李稱李排…。
oneday，連長有事找蔣排，找了壹個菜bird去叫人，
連長：餵！妳去把蔣排&林排找來．
菜頭：蔣排和林排？
菜蟲興沖沖的跑到中山室去摸了壹箱獎牌，但卻搞不清楚去那弄個靈排．突然，靈雞
壹動，看到床上掛了壹條國父遺像，恍然大誤，心想應該是這個吧！於是插著笑吸吸
的國父遺象含著獎牌，兩腳開開的跑去給連長交差．．．．．．．．．．．．．
ps。那姓牛的不是叫牛排？
眼睛像月亮
男：小姐~偶覺得妳的眼睛長的好像月亮說！
女：真的阿！（竊喜ing）
男：對阿！！壹眼像十五…壹眼像初壹…。
女：*&^%$#！@#$%…。
抓到蚊子的處理方式。
最近較常待在研究室，發現晚上很多蚊子…為了整整蚊子，想到壹招很好玩的方式…
就是打到蚊子後，最好別太大力，不要把它打死…只要把它打暈，折掉壹支翅膀，或
壹只腳，讓她不能跑遠。然後放在螞蟻出沒的地方………。之後。妳就會佩服螞蟻們
的團結分工概念……。沒多久，壹只蚊子就被分解了，只剩下翅膀與腳…。（搞不懂
為什麼螞蟻不吃翅膀與腳）或是妳可以看螞蟻與蚊子拔河……。作法是：抓到壹支很
有活力的蚊子，用膠帶把蚊子的腳念在桌上（墻上），過不久妳就可以看到螞蟻開始
蠢蠢欲動了，……。不知道蚊子會不會想要自己斷腳以求脫逃…（現在還沒看過…。
只看到殘留的腳…身體已被分解了。）這壹招，可以讓兩種互相不可能接觸到的生物
有壹次接觸的機會…哈哈！！
饑餓三十
小明自從上了國中便成壹個熱血青年對於濟災救難的事尤其有興趣
壹天他正拿著非州難民小孩的照片向七十多歲的祖母解說饑餓三十的意義
並希望祖母能捐獻私房錢…。
解說了好久只見祖母推推老花眼鏡生氣的說道：死小孩！！竟敢騙妳祖媽
照片中的小孩有錢去把頭發燙得那麼卷卻沒錢吃飯妳要騙誰！！
這是誰的？
有壹對夫婦要離婚，可是他們有壹個孩子，兩個人都想要。
所以就告到法院去了。
太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候妳都旁邊涼快。
所以孩子應該是我的。
法官想想就說：嗯！！妳對，孩子是妳的。
丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：
不對不對！！請問法官大人！！妳有沒有看過自動販賣機！
法官說：怎樣！
丈夫說：妳投錢進去掉出來的飲料是妳的，所以孩子是我的。
法官想想就說：嗯！妳對！孩子是妳的。
小賢：我昨天幫家裏的狗洗澡，結果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麽就是烘衣機了……。
八力：#*@！$
救生員：我註意妳很久了，妳不可以在遊泳池內撒尿！！！
八力：可是大家都在遊泳池內撒尿啊！
救生員：可是沒有人像妳壹樣，站在跳臺上往下撒！！！！！
八力手冊腦筋超級大轉彎
問：妳如何從大象上下來？
答：根本不用，因為妳坐在馬背上。
問：茶壺的把手放在哪壹面比較好？
答：外面。
問：將軍的上面是什麽？
答：他的帽子。
問：那裏星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
八力：我好像愛上了壹條狗………。
小賢：什麽？公狗嗎？
八力：當然是母狗！妳以為我是變態嗎？
算命
阿珠：妳相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，
不是隨便就會相信星座算命的！
彈琴
媽媽：大呆，把手洗乾凈才能彈琴！
大呆：沒關系啦！我只要彈黑鍵就好了！！
軍中笑話
科長交待了壹件事。結果不會做。
過了壹天…。
科長：那鍋…。少尉啊…事情辦得怎樣了啊？
少尉：報告科長…。我…我不會。
科長：不會？…妳碩士讀假的啊…
少尉：報告科長…這…跟學歷無關…
科長：妳他媽的渾蛋…。說妳妳還頂嘴。
少尉：報告…是真的。
科長：混蛋…給我過來…妳媽沒給妳生屁眼是不是啊。
科長：他媽的逼…不會看已前人家怎麽做的啊。
打炮也要先看a片吧。
少尉：是是…。
少尉心想（這麽遜。還要先看a片…。妳媽沒生弟弟給妳啊。）
他為什麽那麽年輕
這是很久以前的廣告了…
經後人改編…。
男：小姐，妳的絲巾掉了！
女：謝謝。
男：妳是我高中同學
女：我是妳高中老師！！
男：妳是。陳老師
女：答對了，王同學！！
男：我是王同學的爸爸！！
旁白：他為什麽那麽年輕？
搶劫
話說壹個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾…當她提著這個『垃圾袋』
從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有壹個騎機車的搶匪從後面把她這包
『垃圾袋』給搶走了。這個媽媽很著急的大叫：『搶劫呀！搶劫呀！』這時有壹個警
察跑過來問這個媽媽：『他搶走了您什麽東西？』媽媽回答：『他…。他…。他搶走
了我的壹袋垃圾。』
王先生正忙著寫小說的最後壹節。屋子裏四歲的雙胞胎正在地板上扭打、互扯頭發；
兩歲的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗簾滿院子亂跑。王太太
提著壹大桶衣服經過書房口時探頭問了壹聲：「寫得怎樣了？」「快好了」王先生高
興的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太說：「拜托！妳壹定要讓她拒絕，
這樣她以後才能快樂的過日子。」
飛行員
話說壹日阿南當飛行員的好朋友阿平跟他借車
阿南借出之後壹直心驚膽顫的
小明看到就問他
『妳擔心啥啊？妳擔心他出事？』
阿南答道：
『不！我擔心我的車子啦』
『妳知道他的職業嗎？飛行員耶！』
『我怕他超車的時候，不從左超，也不從右超，偏偏直線加速，然後拉起方向盤』
打火機
某日在保徜球館內：
air：有沒有打火機？
ken：打火雞？連個x都打不出了？那有什麽火雞？