2、別試圖教豬唱歌，不但沒有結果還惹豬不高興！
3、青春啊，妳走了竟然也不跟我說壹聲。
4、癩蛤蟆跳懸崖、妳還嫩裝蝙蝠俠啊。
5、真實的人不會無聊，偽裝的人壹定是無聊的。
6、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
7、警察叔叔的告白方式：我註意妳很久了，請跟我走壹趟！
8、覺不覺得妳走路像QQ登陸壹樣，蹦跶的。
9、山外青山樓外樓，妳和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
10、我不是妳爸。給不了妳想要的童話。
11、說好的、這個冬天帶我去看雪，妳卻把我丟在了這個冬天。
12、我每天都會在百度上看劉愷威的照片，只因為他太像妳了。
13、有時候有些事，不知道比知道幸福。
14、妳娘追我十條街，硬說我長的像妳爹。
15、從小學到大學，唯壹不變的就是壹顆不想念書的心。
16、妳出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
17、拉黑邇之後，胃口變好了，身體也強壯了，終於不再缺心眼勒。
18、別動不動甩臉色給別人，什麽事做過了頭妳不怕報應。
19、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑。
20、早上起床我以為我壹夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
21、養魚-要每周換壹次水，我總是忘記，所以只好每周換壹次魚。
22、每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪哪個天才設計的。
23、無理由拼了命，即使風雨裏奔跑，也要讓自己微笑！
24、為了下壹代，姐要談戀愛。
25、喜新厭舊不是病，不斷原諒的人才有病。
26、如果我的人生是壹部電視劇，那妳就是半路殺出來的廣告。
27、為什麽笑話經過我口，就成了冷的了。
28、您體格好啊，壹看就知道壹準兒活到死。
29、神啊，請賜我壹個吵不散。罵不跑的愛人吧！
30、找不到被子長短邊的時候，感覺整個人在做印度甩餅。
31、哪有什麽傷心事，壹定是妳不讀書還想太多。
32、用愛這個詞來形容我的感受太蒼白了。我耐妳，我中意妳，我賊稀罕妳！
33、嘿！妞子，別老瞅我的男人，不然，我怕我忍不住挖掉妳的眼睛。雖然我不喜歡血腥味兒。
34、我給狗扔塊骨頭它都知道沖我搖搖尾巴，妳算什麽啊。
35、我身上有WiFi，妳來追我丫。
36、總有壹天妳的名字會出現在我家戶口本上。
37、有些事只適合收藏，能說，不能想，卻又忘不了。
38、我現在很好，至少確定自己是壹個人了，不必再想起誰。
39、碰巧遇到妳就淡淡的打個招呼，然後跑回家蹦噠半小時。
40、有些時候不應該去挑戰我的耐性，因為我是個急性子。
41、人生建議：當我不理妳，妳可以試試發紅包。
42、為什麽總是有人叫我別放棄治療，說得跟我還有救似的。
43、請妳卷成壹團，圓潤的離開。
44、我畫了壹個棺材，裏面躺著妳和她。我多麽的善良，讓妳們死也在壹起。
45、我用親身經歷再次告訴大家，寫作業的時候打死不能碰手機，否則就像吃了炫邁壹樣！
46、果斷是平胸才能穿出氣質的白襯衫。
47、哪裏跌倒哪裏爬起，總是在那跌倒，我懷疑那裏有個坑。
48、身材壹好就會放肆，體重壹增就會克制。
49、如果有壹天，妳發現自己跟狗壹樣聰明，妳就成仙了。
50、想起以前小時候的事，感覺真的好幼稚。
51、學校是拍拖的好場所，個個都穿著情侶裝在炫耀。
52、強顏歡笑，傷的卻是自己。
53、開學是壹個新的開始不想讓誰失望。
54、很多事情無須擡杠，表面服從偷偷反抗。
55、有時候，是自己的感覺欺騙了自己。
56、尿不到池裏說明妳短，尿到池外說明妳軟。
57、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅壹個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅壹整樓的。
58、我曾經跨過山和大海，卻穿不過食堂的人山人海。
59、現在叫我媳婦，以後敢背叛我，我讓妳叫我嫂子。
60、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
61、妳活著浪費空氣死了浪費土地，在家浪費RMB。
62、愛迪生與壹對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。
63、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆，吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆。
64、沒有伴侶的人，在七夕這壹天總是被無情的傷害著。
65、把昨天打碎。讓過去作廢，我才十幾歲，不可以這麽累。
66、人靠衣裳馬靠鞍，狗掛鈴鐺跑得歡。
67、妳喜不喜歡我？妳不喜歡我我在想想辦法。
68、別管我要安全感，妳以為我是專門殺毒的軟件啊。
69、我家的電腦跟我有了***同語言，我對它壹溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。
70、毛主席說：不以結婚為目的德戀愛、就是耍流氓。
71、身高這種東西大家都是壹米多，有什麽好比的。
72、我不上學了，第壹個夢想就是去美國賣辣條！
73、妳是我的優樂美、喝完壹杯再來壹杯。
74、我就是我，顏色不壹樣的煙火，他就是他，兩塊錢壹捆的大次花。
75、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
76、今年的清明節和復活節是同壹天，簡稱詐屍節。
77、有時候我安靜的不說話，是給妳機會多看看我的帥臉。
78、其實妳算什麽呢，不過是壹條亂吠的狗罷了。
79、什麽時候、妳才會發現我的愛、期待那份愛。
80、世界最遙遠的距離就是，妳牙齒裏卡著東西，妳舌頭知道在哪裏，但是妳的手不知道在哪裏。
81、妳媽生妳的時辰壹定是滿懷發急，心不在焉的，如此草率。
82、生活的悲劇性在於，我們老得太快，卻懂事得太遲。
83、電影看多了，開個煤氣都怕把自己炸了。
84、最讓我感動的三句話：我給妳帶好吃的，我請妳吃好吃的，我帶妳去吃好吃的！
85、您現在心裏是東邊日出西邊雨吧，道是無晴卻有晴。
86、妳應該找壹個可以逗笑妳的人，而不是我這種帥哭妳的人。
87、做與不做的最大判別是：後者領有對前者的反駁權。
88、敬往事壹杯酒，再愛不回頭。
89、我們都是好學生，不談戀愛不私奔，小喇叭裏陪伴妳，初二壹班我姓曾。
90、下雨天敢站在電線桿下面嗎？小心雷pS妳。
91、關於我們之間的故事，我總在牽強著解釋。
92、妳吃我的雞肉，我吃妳的豆腐。
93、小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。
94、對牛彈琴，不如對羊彈，因為他不會有牛脾氣。
95、妳不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
96、如果我有什麽做得不好，請妳壹定要告訴我。反正我也不會改，妳別憋出病來。
97、妳是風兒，我是沙，纏纏綿綿就成了沙塵暴。
98、世上最吊的分手理由：對不起，我有闌尾炎！
99、石頭剪刀布，輸了妳是我的，贏了妳還是我的。
100、有些歌，深入人心，有時候我不知道我是在聽歌，還是在聽自己。
101、我的青春就是課桌上的文字。
102、如今世道、實在太亂、不服就幹、在窮無非、要飯。
103、人生三願：壹是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
104、現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。
105、明星就跟豆腐幹壹樣的，是炒出來的。
106、壹個人最大的破產是絕望，最大的資產是希望。
108、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，妳也貴不了！
109、他說。我不會洗衣服。不會做飯。不會買菜。不會照顧自己。沒有感情。只有尼姑院最適合我。
110、青春不只是壹味的相遇，或許還有錯過。
2020超級搞笑心情短語20xx最新超級搞笑心情短語
1.大姨媽來的時候，我都有去獻血的沖動！
2.減肥真的沒有那麽容易.每壹塊肉都有它的脾氣。
3.是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。
4.我是爺們性格，也比那些裝純的女人強。
5.我學會了喝酒，是想把寂寞和悲傷給淹沒，沒想到，他們學會了遊泳。
6.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇！討厭！
7.媽媽告訴我：妳爸爸要是欺負妳、就讓妳祖爺爺把他帶走。
8.藥藥切克鬧，煎餅果子來壹套。我說煎餅妳說要。
9.我之所以非常自信，是因為自信是免費的。
10.不讓男人抽煙，就等於不讓女人帶胸罩。
11.繳手機費時，才知道，原來我的話這麽值錢。
12.世界上最遙遠的距離，
13.就他媽是星期壹到星期五。
14.我有個朋友說，二是可愛的意思。
15.當愛情走到盡頭的時候 .放個屁都能成為分手的理由。
16.壹個人自以為刻骨銘心的回憶，別人早已經忘記了。
17.我真的不願意用腳趾頭鄙視妳。但是，是妳逼我這麽做的。
18.這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
19.跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。
20.壹場英語聽力下來，唯壹能聽懂得就是開始得那幾句中文。
21.我知道強扭的瓜不甜，但是本人就是不喜歡吃甜瓜 。
超級搞笑的說說，超級搞笑的段子1．我不想理妳的時候，妳哄我也沒用，這時候妳得給我發紅包。
2．妳才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後妳會發現，大概是遇不到了。
3．每個放肆熬夜的夜晚，終究要用壹個起不來床的早上來償還。
4．在路邊攤吃了8塊錢的早餐，老板很忙，我就把錢放老板的錢筐裏，想到老板可能沒看見。我又把錢拿出來了，這時候老板看見了。
5．從睡覺看貧富：我上床睡覺了，我回房睡覺了，我上樓睡覺了。
6．人要是瘋癲慣了，壹本正經起來也像個神經病。超級搞笑的笑話段子。
7．我可以請妳吃上千的飯，陪妳喝上萬的酒，但妳欠我的100塊要還我。
8．女朋友生氣無理取鬧怎麽辦？ 拿壹個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事。 要是沒鎮住， 順勢往那玻璃渣子上壹跪，完事。
9．我沒什麽出息，就想花妳的錢，睡妳的床，做妳的老婆。
10．喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。
11．其實以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸壹了。
12．晚上和客戶大保健，身上沾了壹些女人的香水味。怕回家惹媳婦生氣，在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。沒想到她表現得比以往任何壹次都要生氣，她憤怒地說：妳也太過分了吧，吃火鍋竟然不叫我！
13．我發現男生真的特別骯臟，因為我從來沒看見過男生洗澡。
14．想變美就多睡覺，睡懵了就覺得自己美了。
15．剛有人說我不要臉，我反手就是壹巴掌，這麽美的臉我會不要？
16．結婚多年睡到半夜，老公半夜突然轉過身緊緊抱住老婆說：這輩子太短了。老婆聽到老公這句話感動的流下了淚水。老公接著說：我都蓋不到腳。
17．買個地球儀吧，世界那麽大，妳不但可以看看，還可以轉轉。
18．我對不聰明的人，壹向是很寬容的。
19．小姑娘，妳還年輕，對象可以再找，把妳的對象讓給阿姨好不好。
20．漸漸的我明白壹個道理，越是長相平凡的女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們壓根不理我。
21．羨慕那些備受寵愛的小公舉，偏巧我生下來就是提刀的女魔頭。
22．孔融說：叔叔，我是小孩，我就吃小的那個梨吧！叔叔說：妳離我的水果攤遠壹點。
23．這世上本沒有臟話，作業做多了就有了。
24．我喜歡妳，妳吃屎我覺得妳厲害；我不喜歡妳，妳吃屎我也覺得妳厲害；反正只要妳吃屎，我就覺得妳超厲害。
更多超級搞笑的說說
超級搞笑的空間說說：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus
超級搞笑的QQ說說：如果帥能當飯吃，那我能養活全世界 2020超級搞笑的經典語錄
我空有壹身泡妞的本事，可惜自己是個妞。。。
全家人壹起看動物世界，哥哥突然指著電視上壹頭豬對我說：“咦！這不是妳嗎！”我習慣性的吼了句：“是妳妹！”之後就後悔了！
有些人簡直就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉壹個二還有壹個二，而且是二的二倍。
什麽是堅持？就是壹天，又壹天，妳告訴自己，再堅持壹天。
。為什麽包青天額頭有個月亮。包拯：白天不懂爺的黑。
這年頭什麽都靠不住，只有我自己靠的住。簡稱：我靠！
壹直對發型不滿意的人，有壹個***同點：不肯承認這是臉的問題。。。
總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是淩亂些，比較有朝氣
“我臉油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
上聯：話費路費寬帶費費費待繳；下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財。
永遠不要和父母吵架，因為妳吵不贏的時候只有挨罵，當妳吵得贏的時候只有挨打。
突然覺得《喜羊羊》和《西遊記》很像，都是每集都被抓住了，然後肯定不會被吃掉
宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動……
多年之後，妳若嫁了，我若沒娶。叫妳女兒放學路上小心點。。。。
有些姑娘和房價壹樣，只有回過頭來看才知道妳當初沒有下手是錯的。
被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，壹來就說他英語八級，日語壹級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的壹種樂趣。。。
A：“我暗戀壹個女生。”B：“暗戀好啊！”A：“怎麽個好法。”B：“暗戀是所有戀愛中最省錢的。”
知道為什麽2月14日是情人節嗎？是希望2個有情人甜蜜相處，1個寶寶幸福降臨，4位長輩健康長壽，不許第3者插足。
今天甲同學向同學乙借錢。。。甲：有錢麽？乙：有。甲：借我點。乙：妳剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前壹句。甲：有錢麽？乙：沒有！！！“TMD ”
媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是壹輩子的大事，要多長幾個心眼。妳看妳爸，什麽都會修，汽車電器水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了。”“明白妳妹啊，如果妳也找個像妳爸這樣的丈夫，妳壹輩子也別想用上新東西！”
據說玩微博時間久了,說話都會變成這個樣子“親,尼瑪坑爹有木有”“妳妹啊!”“親,腐女不給力啊!”“貓了個咪的,去屎!”“親,妳太可耐了”“魂淡，妳這個騙紙!”“親，老濕是好淫”“我勒個去!”“親,腫麽了”“宅男宅女傷不起…”“親,妳懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親,笑屎我了!”
甲：妳年薪多少？ 乙：800萬。 甲：那壹個月有80萬哦。 乙：是的，這是基本工資。 甲：不錯嘛，做什麽的？ 乙：做夢的。
情人節快到了，提醒大家註意：傻氣的送點花草；輕浮的領著亂跑；俗氣的喝足吃飽；無聊的跳跳舞蹈；膽大的摟摟抱抱；瘋狂的就地放倒；膽小的發個信息問好；沒有的呆在家裏好好思考..！！
世人笑我太瘋癲，我笑世人這麽快就看出來了。
啥叫名牌？成本價後面加壹個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
如果我在路上與妳擦肩而過 沒有與妳打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。。是因為。。。。。。。我沒帶眼鏡。
完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在…
據說妳流出來的眼淚是妳腦子裏進的水。。。
我見過最不要臉的人就是作業了 我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他 。。
不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養老婆。。。
有壹種崩潰叫密碼輸入錯誤...有壹種驚慌叫做賬號異地登陸...有壹種感情叫做 隱身對其可見...有壹種誤會叫做已離線...有壹種失落叫做妳沒有訪問權限
特別能吃苦，這五個字，我想了想，我只做到了前四個。。。
百度的叫度娘，網易的叫易娘，新浪內部還在為是叫新娘還是浪娘而爭論不休！……不管妳們是企鵝的額娘，豆瓣的伴娘，還是華為的偽娘，都要記得，淘寶才是妳們的親娘啊！親！
曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是千手（簽收）觀音！！
如果妳認為吃是我人生的全部，那就錯了！還有。。。睡！
昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麽貴，如果我有塊地，那真是發達了！ 他說：妳要是有塊地，我馬上認妳做幹爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~妳有快遞！。。。 後來整個下午我幹兒子都不願意和我說話。
枯藤，老樹，昏鴉；學校，不讓，回家；突擊，裸考，不掛；簡直在，說夢話.夕陽，西下，掛科人，在天涯。。。